Тема данной статьи - внутреннее состояние человека, психика человека, личность человека, и как её проработать.
Ранее в статьях я рассказывала вам по поводу Анахаты-чакры и Эго (сформированной Личности). Как же с этим Эго работать? Как выйти на связь со своей Душой? Как стать более свободным от различных жизненных ситуаций? Потому что мы все формируем свою жизнь из программ, из сценариев. Как выйти из этих сценариев? Как научиться создавать совершенно другие события в нашей жизни? Давайте разберёмся.
Информация, которую я сейчас дам, полностью согласуется со всеми физическими знаниями, может быть, чуть-чуть по-другому буду рассказывать. Это уже моя информация и мой опыт, это то, что я собирала большое количество лет, даже можно сказать, что это мой духовный путь, выраженный языком психологии. Я постараюсь максимально просто до вас донести информацию, так, чтобы было понятно абсолютно всем, даже людям, неискушённым в духовных практиках или в психологической работе.
Формирование Личности
Кто же такой человек и как он формируется? Мы с вами в статьях ранее подробно разобрали чакровую систему. Но вместе со всей энергоструктурой также формируется и Личность человека. Она состоит из огромного количества субличностей, а субличности - это программы, которые были прописаны внутри Личности человека. Как записываются программы? Развитие Личности человека идёт в трёх направлениях.
Направления развития личности
Первое направление - это развитие навыков и способностей. Ребёнок каждый день что-то познаёт, узнаёт. Формирование Личности идёт до восемнадцати – двадцати двух лет, идёт наработка навыков и способностей, которые потом человек будет прикладывать в своей жизни в течение всего времени, которое он находится здесь, на Земле.
Второе направление - это наработка обладательности. Если в первом случае в нашей голове формируются знания: «я могу» или «я не могу», то во втором случае: «я достоин» или «я не достоин» чем-то обладать, потому что мы все чем-то обладаем в этом мире.
Третье направление - это реализация наших базовых потребностей: в любви, в понимании, в принятии, в ощущении себя («кто я такой?», «какой я?», и так далее). Здесь у ребёнка формируется: «я достоин» или «я не достоин», «насколько этот мир меня принимает или не принимает».
В первом случае, когда мы нарабатываем: «я могу» или «я не могу», практически всё зависит от родителей и от того ощущения себя, с которым ребёнок уже приходит в воплощение.
Нам кажется, что это из области эзотерики, то, о чём я сейчас буду говорить, про перевоплощение. Но, на самом деле, это такая же реальность, как и наработка каких-то определённых качеств. Это же мы не отвергаем. Почему же мы отвергаем перевоплощение? Или нам кажется, что это такая информация, которую нельзя подтвердить? Всё подтвердить можно. Огромное количество свидетельств, что есть прошлые воплощения. Есть люди, которые помнят эти прошлые перевоплощения. Есть люди, которые могут даже указать, где они жили, и различные свидетельства тому, что перевоплощение существует.
И я могу сказать, что, когда ребёнок приходит сюда, он выбирает себе определённую среду, в которой человек находился в прошлой жизни. Там была другая Личность, был другой опыт. И этот опыт Душа забирает с собой в следующую жизнь и воссоздает себе те условия, которые преобладали у неё в прошлом воплощении.
И если вы попали в тираничную семью, то тирания для вас была нормой в прошлом воплощении. Если вы попали в семью, где вас не замечают, то это хладнокровие или жестокосердие для вас было нормой в прошлой жизни. Если вы попали в семью и чувствуете себя заброшенным, одиноким, то то же самое вас окружало и в прошлом.
Посмотрите на ту среду, в которой у вас формировалась Личность, и вы сразу сможете чётко определить, какие ошибки у вас были совершены в прошлом. Даже не надо никуда ходить, ни на регресс, ни на ещё какие-то курсы. Всё это можно увидеть, просто посмотрев и проанализировав свою жизнь.
Перевоплощение на Востоке
На Востоке опыт перевоплощений - это знания, которые просто передаются из поколения в поколение. Там христианство не сильно довлеет, поэтому эти знания доступны в открытом доступе, и люди используют их для развития своих Личностей. На Востоке говорят следующее: «Хочешь знать, кем ты был в прошлой жизни - посмотри на своих родителей и на их ошибки».
Поэтому мы все вместе можем посмотреть на ошибки наших родителей и задать себе вопрос: «Почему я выбрал именно эту семью, именно с такими проблемами?»
«Какие уроки я должен был (или должна была) пройти в этом ключе, именно в этом пространстве, которое сформировали родители? Потому что именно там шло и формирование и моей личности, в том числе».
Когда вы именно таким образом будете смотреть на своих родителей в детстве, у вас уйдёт чувство обиды по отношению к ним. Почему? Потому что родители просто приглашают в свою семью Души. А какие Души подберутся под тот опыт, который готовы дать родители - это уже второй вопрос. Получается, что ваша Душа на тонком плане дала согласие воплотиться здесь и сейчас на Земле. И Души настолько благодарны тем, кто их воплотил, потому что нет большего счастья воплотиться на Земле и попытаться, попробовать заново пройти этот опыт и осознать себя. Как только мы искренне, чувственно осознаём, что мы - не «тело», мы - «Божественная Душа», мы можем вернуться домой, отсюда, с этой «тюрьмы», как я её называю. Многие говорят, что это «тюрьма», только мы не понимаем, а что же это за тюрьма-то такая? Почему наша Душа пришла сюда пройти этот опыт? «Для чего я сюда пришла?», или «Для чего я сюда пришёл?», «Какая была моя основная цель?», «Почему я попала сюда, именно на эту планету?».
Эры жизни
И когда мы сможем осознать себя, кто же мы такие есть на самом деле - а мы, на самом деле, Души, которые пришли из очень-очень высоких миров - там были совершены либо какие-то ошибки, либо какие-то проступки, либо Душа самостоятельно приняла решение прийти сюда, в этот мир, для того, чтобы помочь, потому что, когда наша планета вошла в Кали-Югу, люди начали деградировать под воздействием определённых вибраций, энергий. Естественно, к нам пришли, под наши вибрации, и завоевали нашу планету. Потому что люди упали очень сильно. И здесь, на Земле, при взаимодействии с этими паразитами, люди уже были неспособны сами справиться, самостоятельно выйти из того, куда они попали. И сейчас потихонечку век Кали-Юги закончился, и мы вошли в новую эпоху, в новую эру. Здесь, на Земле, у нас действительно поднимаются вибрации.
Даю информацию, которая у меня есть на данный момент. Вполне возможно, что в последующем эта информация будет корректироваться. Но, по крайней мере то, что я сейчас на данный момент вижу, знаю, на данном уровне моего духовного развития, что мне позволено знать, осознавать - я вам передаю.
Так вот сейчас мы потихонечку начинаем выходить, и соответственно вибрации поднимаются, и мы должны перестроиться. И все говорят: «Вот у нас сейчас наступит новый мир, мы новые будем с совершенно другими технологиями». Но я хочу вам, здравомыслящим людям, задать вопрос: «Если у нас уже есть сформированные Личности, как нам могут дать сейчас новые технологии?». Мы должны перестроиться, переформатироваться. Женщины должны стать женщинами, мужчины должны стать мужчинами. Мы должны выйти на новый уровень духовного развития, должны уйти от эпохи потребительства, потому что потребительство порождает зацикленность на своём Эго, маленьком-маленьком Эго (маленькой Личности). И мы действительно сможем пользоваться новыми технологиями только тогда, когда у нас придёт осознание своей Божественности, своего достоинства - это то, что у нас забрали как раз в детстве и нам всё время твердили: «ты недостоин» или «ты недостойна». Потому что наши родители, так же как и мы, не понимали нашей божественной природы, не осознавали её. А Личность всегда будет ничтожна по сравнению с Божественной Душой. И если мы делаем акцент на нашу божественность, на наши высшие структуры, то человеку можно говорить, что он «и умница, и красавец (или красавица), и может абсолютно всё», потому что человек с осознанием своей божественности имеет колоссальные возможности, и формирование своей судьбы в том числе. Ему можно дать разные блага, и он не будет на этом зацикливаться и очень сильно от этого зависеть. Ему можно дать семейное счастье, и он не будет от этого зависеть, потому что Душа не принадлежит этому миру. Душа может пользоваться этим всем, принимать этот благостный опыт жизни здесь, на Земле, и не зависеть от этого. Она не будет зацикливаться на материальных благах.
Я думаю, что вы знаете про Иоанна Кронштадтского - в течение дня через него могло проходить огромное количество денежных средств, и он от этого не зависел. У него на шее был крест с большим количеством бриллиантов, крест был золотой, на золотой цепи, и у него было очень много золота. Но он мог запросто снять какой-нибудь перстень и отдать в толпу человеку, которого он видел, что человек здесь и сейчас нуждается.
Люди, которые осознали свою божественность, вообще не зацикливаются на земных благах, но при этом они достойны жить достойно. Им многое не нужно, но при этом они могут воплощать какие-то свои мечты, желания, таланты в виде красивой архитектуры. Вы видите, какая архитектура допотопная у нас. И весь Санкт-Петербург допотопный, и в других наших больших городах, которые не были в ядерной войне, не разрушились.
Да, у нас была ядерная война. Была буквально недавно, 200 лет назад. Нам об этом не рассказывают, кому интересно, Вы можете найти очень много информации в интернете, полностью все расследования проведены. Учёные, мир, альтернативщики начали рассказывать, что, на самом деле, наша нынешняя наука погружает весь мир в иллюзию, на людей наводится морок. Что такое морок? Это колдовское, цифровое оглупение населения, наведение невежества на население. И, естественно, наша история вся переписана, и географические границы оспариваются. И мой учитель - научный деятель, физик, имеющий огромное количество наград - про форму Земли (шар или плоскость), сказал мне так: «Мне нужно 20 минут на кухне для того, чтобы доказать физическим, научным путём, что Земля не имеет форму шара, то есть по всем принципам науки».
Психика и личность
Мы все должны переформатировать себя внутренне для того, чтобы стать достойными тех новшеств, которые будут вводиться в скором времени. Почему сейчас идёт коронавирус [лекция записывалась в период пандемии], почему сейчас кого-то чипируют, вживляют эти чипы в руку и так далее? Везде идёт такая деградация, потому что люди не понимают свою Божественную природу.
Структура нашей маленькой личности на примерах
Я уже начала рассказывать, как она формируется. И на примерах мы сейчас посмотрим, как же это можно исправить, и какие инструменты вообще есть для исправления.
Когда в детстве у ребёнка формируются возможности «я могу» или «я не могу», в этот период, действительно, очень серьёзное влияние на всех нас оказывают наши родители, и мы также имеем влияние на наших детей. Почему? Потому что ребёнок приходит, и он не понимает, кто он. Он даже не знает, как его зовут. И когда мы постоянно зовём его по имени, он начинает осознавать. Допустим, меня всё время звали: «Яна», «Яна». И я понимаю, «О, я - Яна, меня зовут Яна». То есть, с этого момента пошло формирование Личности. Когда ребёнку рассказывают о том, кто он такой (допустим, Катя): «Ах ты, негодница такая, я сейчас тебе надаю по попе, ата-та». И ребенок уже понимает: «я - какая-то плохая, меня сейчас будут наказывать, когда я что-то делаю».
Когда ребенок чему-то обучается, и родитель его очень строго наказывает, то у ребенка формируется такое знание о себе, такая программа.
Возьмем двух детей. Ребёнка, у которого формируется положительная программа, и ребёнка, у которого формируется отрицательная программа. И посмотрим, как это всё будет влиять на их дальнейшую жизнь.
Ребёнок с отрицательной программой.
Если ребёнок что-то делает, и родитель его ругает и говорит: «Ты что, бестолочь?», «Ты почему это сделал именно так?», «А ты зачем здесь всё сломал?», «А ты почему это натворил?», то у ребёнка появляется такое чувство, ощущение: «я не могу». И в дальнейшем, когда ребёнок будет идти во что-то новое, или будет пытаться или будет хотеть что-то создать, у него будет активироваться эта негативная программа, которая записалась в детстве. Также ребёнок будет проваливаться в состояние: «я не могу», в состояние ощущения себя ничтожеством, и в то, что записалось конкретно в тот момент, когда родители его ругали, били, ставили в угол, наказывали, и так далее - он будет постоянно погружаться в этот момент.
Вы можете все проследить, когда вы идёте во что-то новое: «Что вам нужно?», «Что вы чувствуете внутри?». Вам дают повышение, вы переходите на новый уровень – что вы чувствуете? Либо вы пришли на новую работу, и вы чувствуете в этот момент как раз то, что у вас записалось в детстве: либо родители вас не хвалили, вы что-то сделали, и как будто так и должно быть; родители не сказали: «какой ты молодец», «у тебя всё получилось», и нет этой уверенности, что «я - молодец». Или мама отмахнулась, или папа отмахнулся.
Ребёнку очень важно внимание, понимание его действий:
«Как оценивает мир мои действия, мои поступки?»
«Что я делаю правильно, что неправильно?»
А пока ребенок маленький, его мир – это родители. И тут очень важно правильно корректировать ребенка. А когда мы критикуем, или когда мы отмахиваемся, или когда мы не даём внимания на действия ребёнка, у него записываются негативные программы. И потом всю жизнь эти негативные программы будут раз за разом активироваться.
Мы-то думаем, что мы забываем свои проблемы в детстве, но на самом деле они чётко прописаны в структуре нашей Личности.
И приходит время, когда возникает похожая ситуация, как и в детстве. Вы скажете: «Как она может быть похожая? Там я был ребёнком, здесь я - взрослый». Еще раз повторюсь. Когда ребёнок открывает для себя новый мир, и если его в этот момент ругают, он впадает в определённое состояние, и вокруг него образуется поле.
Если он попадает в состояние одиночества, вокруг образуется поле одиночества.
Если он проваливается в состояние отвержения, то есть «меня отвергают», «я – плохой», «я – постыдный», «какой-то неправильный», то тогда он погружается именно в это состояние, и вокруг него образуется это поле.
Потом, когда уже взрослый человек может пойти во что-то новое, он будет постоянно проваливаться в это поле, в эти ощущения, и не будет понимать, почему он сам себя саботирует, почему он не может просто взять сейчас и пойти в это новое действие. Почему? И здесь психология даёт ответ: потому что внутри него, внутри его Личности, записались именно такие программы.
Вы можете вокруг себя оглянуться и посмотреть на огромное количество мужчин. Есть мамы, которые обесценивают своих мальчиков, говоря: «ты - тупой» или «ты что, тупой?». Я очень много таких женщин знаю, которые неосознанно калечат своих детей. Мы здесь не про вину, не виним никаких женщин. Или, может быть, кто-то из вас такими вещами занимался. Мы сейчас не виним себя - мы говорим про ошибки, про что-то, что мы делали некорректно. Вы можете на себя посмотреть или посмотреть на своих мужей / жён.
Поэтому здесь мы смотрим, как часто у мужчин бывает такое, что в нерешительности они не могут начать какое-то действо - потому что есть страх. Сразу накатывает это состояние, которое было в детстве. И в этом случае, конечно, как идёт проработка? Мы садимся, поднимаем всё это на поверхность, особенно идём через пространство (у меня есть методика выписывания), начинаем выписывать это пространство через чувство, через ощущение. И потом уже распаковывается эта информация, и оказывается, что в памяти всплывает именно эта ситуация, и то, что она была очень болезненной для человека (люди вспоминают, когда было им было и три, и четыре года). И как это в последующем отражалось уже на взрослении - особенно сильно страдают из-за таких ситуаций мужчины.
Собирая сейчас информацию постскриптум, подводим итог: человек, по отношению к действиям или поступкам которого были применены какие-то физические или моральные наказания, тогда, когда он развивал свой опыт знания и способности, в последующем будет постоянно сам себя саботировать, будет бояться идти во что-то новое, будет очень сильно сам себя критиковать, если родители критиковали его за какие-то действия, и в последующем ему будет страшно начать своё дело. Это очень хорошие подчиненные, но это плохие Творцы, потому что они не могут взять на себя ответственность за поступки, у них будет очень серьезный внутренний страх, что «я сейчас сделаю что-то не так, и на меня обрушится весь мир», потому что для ребенка родители - это весь мир. И когда родители обрушиваются на маленького беззащитного ребенка, у него нет никаких механизмов защиты, вообще.
Я ещё раз повторюсь: не надо себя сейчас винить и стыдить, просто мы изучаем эту тему. Самое главное, чтобы вы не проваливались вину и стыд. Всё можно исправить.
Ребёнок с положительной программой.
Посмотрим на ситуацию, если ребёнка хвалили и показывали ему (даже когда он что-то разломал, поломал) какие-то положительные моменты. Допустим, у меня младший ребенок любил всё раскручивать. И когда в очередной раз он раскрутил микрофон, который стоил денег, мы с мужем приняли решение. Муж принес домой какую-то запчасть. Она была чистая, не в масле, и там было очень много болтиков, винтиков, и мы дали ребёнку эту запчасть. И ребёнок тогда сидел и всё это раскручивал, разбирал, соответственно, развивал свою моторику. Вот такое вот решение. Мы не были гармоничными родителями, я вам сразу могу сказать, потому что первое моё образование - это экономист, банковское дело, валютно-финансовые отношения, а также хореограф. И только третье моё образование - семейный психолог. Тогда, когда я поняла, что мне действительно нужно что-то делать, потому что детей много, отношения с мужем были натянутые, и мне хотелось как-то всё по-другому, тогда я пошла учиться на семейного психолога.
Когда мы положительно реагируем на детей, даже если вы дали какое-то задание ребёнку, и ребёнок прописал какие-то закорючки, кружочки, что-то ещё, и принес вам этот листочек - и вы видите на нём хотя бы одну нормально нарисованную закорючку, вы просто показываете на неё и говорите: «Вот, видишь, у тебя же получилось, видишь, какой ты молодец, ты умничка», или там: «Видишь, какая ты молодец, всё получилось. А теперь давай, чтобы все были вот такие, как эта». И тогда у ребёнка формируется правильная программа, которая гласит: «Я могу». И эта программа потом будет воздействовать на ребёнка всю жизнь и будет очень помогать, потому что он будет уверен в своих силах. И даже если с первого раза не получится - ничего страшного, со второго раза получится. И тут самое главное, конечно, настрой самого родителя, который занимается ребенком. В основном, это мама, конечно. Хотя бывает, что и папа принимает очень яркое участие в воспитании детей. Это очень, кстати, хорошо.
Когда мы нарабатываем обладательность?
Здесь будет очень важная информация. В последующем это будет влиять на человека всю оставшуюся жизнь, потому что маленький ребёнок вырабатывает в детстве, чем он может обладать. И когда мамы выходят, допустим, в песочницу или какую-то детскую площадку, ребенок приходит с пакетом своих игрушек, и вот он разложил все игрушки, и тут подходит другой ребёнок и берёт у него игрушку, обладатель этих игрушек начинает плакать. И тут мама говорит: «Ну и поделись, и ничего страшного, ты же у меня щедрый мальчик», или «Ты у меня добрая девочка, а ну-ка поделись». И вот здесь идёт очень-очень большая ошибка. Мамочки обычно впадают в такое состояние, что они должны воспитывать каких-то прекрасных детей, которые не жадные, которые не ленивые, которые не трусливые, не завистливые и ещё какие-то. Почему мы здесь не о ребёнке печёмся, а о своём собственном внутреннем состоянии, как мы чувствуем себя мамами? И мы требуем от детей, чтобы они соответствовали каким-то нашим внутренним стандартам, для того чтобы я могла чувствовать себя хорошей мамой. Для этого мы ругаем наших детей, когда их ругают в школе, для этого мы отвергаем наших детей, если они что-то сделали во внешнем мире. Для этого мы становимся на сторону бабушек, дедушек, когда бабушки и дедушки неадекватно реагируют на наших детей, тоже не зная, как воспитывать их. Не защищаем детей, а оказываем на них ещё большее давление, вместо того, чтобы спросить у ребёнка: «А почему ты не хочешь поделиться? Что у тебя? Что происходит? Тебе мало? Ты хочешь играть своими игрушками?».
Что я обычно советую таким мамочкам? Здесь важно посмотреть на свои собственные чувства: «для чего я хочу заставить своего ребёнка отдать собственные игрушки и отказаться от чувства обладательности ими?». Здесь мы можем сказать: «Ну вот, смотри, если бы я была маленькой девочкой, и видела много-много игрушек, или если бы мы пришли с тобой, просто бы гуляли по улице, забыв наши игрушки дома, и зашли сюда на площадку, увидели бы деток, которые играют с игрушками. Тебе бы захотелось?» - он бы сказал: «Да, захотелось». «И вот так же и у этой девочки, ей тоже хочется поиграть в твою машинку. И здесь это твоё право - поделиться или не поделиться. Но ты должен знать, что она чувствует. Вот если бы ты так пришёл и был без машинки, тебе бы захотелось машинку, чтобы с тобой поделились?». «Да, захотелось». «Ну, ты можешь сейчас. Я тебя ругать не буду, но ты можешь сейчас поделиться. Если ты хочешь поделиться, ты можешь. Если ты не хочешь, ты можешь играть ими сам. Просто знаешь, что чувствует эта девочка или этот мальчик». И вот таким вот образом вы даёте ребёнку право делиться или не делиться, он выбирает, что ему делать, не под нажимом, а он выбирает: быть щедрым или не щедрым. И в этом нет ничего страшного. И здесь он владелец всех этих игрушек. Мама лишь может посоветовать и, скажем так, управлять этим процессом из своей мудрости, из своей взрослости. Пойти и заставить ребёнка через подавление - самое простое, что может быть. Но знайте, что вы ломаете всю структуру Личности. В последующем ребёнок не сможет позволить себе что-то иметь просто так. Он должен сначала будет поделиться со всем миром, накормить всех на свете конфетами, а только после этого он сможет для себя иметь конфеты или какие-то другие блага. Он сможет сначала что-то для кого-то делать или всю жизнь для кого-то делать, а про себя он будет забывать. Почему? Потому что когда-то ему рассказывали: «Нет, ты должен делиться, ты должен быть таким, ты должен быть сяким. И вот этим всем ты не можешь владеть самостоятельно».
Когда человек не может обладать местом
Однажды ко мне приехала женщина, судья, имеющая серьёзный статус, и у неё всё время были какие-то определённые проблемы с проживанием. Это были или какие-то неблагополучные соседи, или кто-то постоянно делал ремонт, стучал, либо пили, гуляли. Что-то постоянно у неё происходило, какой-то дискомфорт. Оказывается, в детстве она была третьим ребёнком, и родители были стеснены в средствах и, соответственно, не хватало возможности предоставить комфорт абсолютно всем детям, чтобы у каждого ребёнка было своё собственное место, и ребёнок его чётко знал. И эта женщина не могла в полной мере владеть своей территорией.
Что с ней происходило? В течение всей жизни она испытывала дискомфорт в плане проживания. Вы можете себе представить: всю жизнь жить в дискомфорте. А почему? Потому что в детстве это записалось. У нее записалось: «Я не достойна комфорта». И самое главное, что у двух её старших сестер были свои собственные места, и они её периодически то выгоняли, то что-то делали. В общем, семья-то была очень хорошая, благополучная, все любили друг друга, но вы же знаете, что между детьми всё равно идёт какая-то конкуренция, потому что это дети. Здесь родителям нужно регулировать так же, вмешиваться, обучать детей, как взаимодействовать друг с другом. У неё этого не случилось, и поэтому она всё время жила в дискомфорте, и мы этот вопрос прорабатывали.
И я обратила внимание: "что же у моего младшего ребёнка происходит?". И заметила точно такую же ситуацию, что ребёнок не имеет своего места. Он то туда пойдёт поспит, то вниз спустится, на первом этаже пойдёт поспит, то ещё где-нибудь. Хотя старшие дети чётко имеют свои территории, свои кровати и зону, где обучаются. И мы начали с мужем делать акцент на месте и начали устраивать, делать это место комфортным для нашего младшего ребёнка так, чтобы ему было приятно оставаться и спать именно в своей постели. На это тоже обратите, пожалуйста, внимание, потому что это важно, в дальнейшем это будет воздействовать на всю его жизнь.
Когда человек не может обладать временем
Когда человек не может обладать временем, он везде опаздывает, он не может это время распределять. Это тоже идёт из детства ребёнка, тогда, когда родители подавляли, не давали возможности принимать собственные решения. И там тоже должны быть серьёзные ситуации, тогда, когда родители что-то делали с ребёнком, тоже были какие-то чувства, ощущения. И поэтому ребёнок вырос таким инфантильным в этом ключе и не способным правильно распределить своё время.
Важность состояния обладательности для женщины
Для женщины очень важны эти состояния обладательности. Потому что девочка должна быть достойна всего самого лучшего. Поэтому мальчика воспитывают в строгости, то есть, естественно, не перебарщивая, не перегибая палку: мальчика можно ограничивать, чётко ему говорить рамки, мальчик должен работать, помогать по дому, у него обязательно должны быть обязанности, ему как можно больше нужно отдавать ответственности за его собственные поступки, он должен понимать и осознавать, что же вообще происходит. В последующем он должен научиться брать ответственность за себя и за те последствия, которые идут после его поступков.
А девочку нужно всячески оберегать и от различной ответственности, за неё больше несёт ответственность мама, папа. Девочка должна постоянно выращиваться в бережном мире. Потому что девочке нужно быть «аленьким цветочком», и тогда она сохранит свою самооценку, тогда у неё будет ощущение, что «я достойна», и тогда она сможет и своего мужчину повести к самым высоким вершинам.
Если же девочка воспитывается под постоянным прессингом, она постоянно кому-то что-то должна, она постоянно должна быть идеальной, она постоянно должна быть ответственной, всё время должна делать какую-то домашнюю работу - это чревато последствиями. Поверьте мне, мамы, которые воспитывают дочерей - девочка, которая будет смотреть на маму, которая убирает, что-то делает, она может это делать вместе с мамой, только лишь когда ей это интересно. Также девочка должна делать какие-то поступки только по своему желанию. То есть, девочку нужно растить, как «аленький цветочек».
Мы же всё делаем наоборот.
Мы мальчика растим, как «аленький цветочек». Мальчик у нас больше бездельничает, максимум, мусор вынесет, мальчик несёт меньше ответственности. Родители сваливают всю ответственность на девочку, и тогда вырастают безответственные, слабые мальчики и сильные, абсолютно ответственные девочки, и это убивает их женскую природу.
Обладательность очень важна для девочки, в первую очередь, для взращивания чувства, что она действительно достойна.
И третье направление - развитие нашей Личности, прописывание программ в нашей Личности - это реализация наших потребностей. И это очень важно для всех, и для мальчиков, и для девочек. Вообще все три направления важны и для мальчика, и для девочки, но это - в особенности. Именно здесь формируется гармоничная Личность - когда мы реализуем потребности нашего ребёнка в любви, в ласке, во внимании, в вовлечении в его жизнь, когда интересна его жизнь и его увлечения, когда нам интересны события, которые происходят в его жизни.
Когда прибегает пятилетний ребёнок и начинает лопотать, что у него что-то произошло, что он там десять раз подкинул мячик, и это так круто, и «мама, выйди посмотри!». А мама сидит в какой-то серьёзной теме, что-то изучает, и говорит: «подожди, я сейчас занята», «ну подожди, мне не до тебя сейчас». Вы представляете, а у ребёнка вокруг этой ситуации, где он сейчас чему-то научился, крутится весь мир. То есть, для него это такой восторг, он сейчас добился, всё, он - бог просто. Он сделал то, что не мог сделать, вообще долго-долго пытался и никак не мог. И в этот момент нужно всё бросить и пойти уделить внимание ребёнку. Это я вам говорю из своего собственного опыта, потому что для ребёнка это сейчас очень-очень важно. Когда он достигает каких-то вершин - особенно мальчики - мама это всё видит и хвалит его, говорит: «Боже мой, сынок, я так тобой горжусь, ты просто молодец».
И девочкой тоже нужно гордиться! Когда она испекла какую-то плюшку, и это просто венец её творения - её обязательно нужно всем кушать, потому что девочка должна всех накормить, и все скажут: «какая она богиня», «какая она молодец», и «что все остались сытыми». И вот тогда она будет, действительно, с самого детства реализовывать свою женскую природу. Для неё это очень важно.
Внимание, любовь, понимание, принятие - это база. Базовая потребность у ребёнка - это принятие его таким, какой он есть. Чтобы ребенок ни сделал, вы должны, в первую очередь, давать ему принятие. "Да, ты это сделал, а теперь давай разберём, какие последствия у тебя будут от этого". Что бы ребенок ни натворил.
Когда мы отвергаем своих детей в плохих поступках, мы не понимаем, что их личности ещё не сформированы - и именно родители должны помочь детям справиться с серьёзными ситуациями, которые будут у них в возникать. И слава Богу, если эти серьёзные ситуации возникли именно в детстве, потому что вы сможете помочь своему ребёнку и скорректировать его. А когда он повзрослеет и будет жутко отвергать себя, там он может натворить дел, и исправить что-либо будет очень трудно.
Поэтому никогда не ругайте своих детей, а только лишь разбирайтесь в ситуации, вникайте в неё и смотрите, чем вы можете помочь своему ребёнку. Если у вашего ребёнка проблемы в общении со сверстниками, нужно тут же подхватывать и пытаться помочь ребёнку выстраивать эти взаимоотношения. Если ребёнок идёт и скандалит с вами, имейте в виду, что вы ответственны за ваши взаимоотношения.
Взрослый человек строит взаимоотношения со своим ребёнком, а не ребёнок строит взаимоотношения со взрослым. Имейте это в виду.
Я бы хотела вам ещё рассказать, почему нужно углубляться в себя, в каких случаях мы можем видеть себя и свои поступки, а в каких случаях - нет.
Я уже говорила о том, что, когда нас в детстве корят и винят (когда было очень много вины, стыда и критики), то такой ребёнок вырастает с невозможностью посмотреть на самого себя, с невозможностью увидеть, в чём он находится, и с невозможностью скорректировать свою структуру Личности, потому что у него нет выбора. Родители ему не давали выбора быть таким или другим.
Неприятие жадности
Ещё одна такая ситуация из моего опыта, из моей жизни, когда у старшего ребёнка я увидела очень сильное неприятие жадности. А я вам могу сказать, что мы абсолютно все жадные. Просто у каждого эта жадность проявлена по-разному. Когда идёт невозможность принять какое-то своё негативное качество, и если вы видите, что у ребёнка возникает определённый протест, вы говорите: «Солнышко, а ты ленивый, ты ленишься». И ребёнок говорит: «Я не ленивый, вот, посмотри, сколько я всего сделал». Нужно тоже садиться и говорить: «А что у тебя вызывает такое сопротивление?», и разбираться с этим состоянием, с этим чувством у ребёнка. Для этого вы должны научиться сначала у себя. Не понимая, как с собой работать, вы никогда не сможете показать это ребёнку.
Так вот, когда я увидела, что он не принимает свою собственную жадность, я начала ему говорить, что это нормально, этим качеством обладают все люди на планете Земля. Но кто это осознаёт - у того появляется право выбора. Кто понимает, что «да, я - жадный», и может отлавливать эти чувства жадности (допускает, что это качество есть внутри него), и когда появляются ситуации - могут это отследить.
Какие чувства возникают у меня в теле?
Какие состояния тела у меня есть в момент, когда я жадничаю?
И это будет как маркер на вашем дальнейшем пути, в вашей жизни. Только вы почувствовали какое-то шевеление внутри, и вы уже понимаете, что это за чувство такое интересное, неприятное у меня внутри: «что я сейчас ощущаю? Это боль. А что за боль? Это боль отвержения». Всё, мы уже понимаем - «я внутри себя сам отверженный. И мне нужно посмотреть, на что я среагировал». Или, допустим: «о, это жадность», или «о, это лень». «А почему лень? Нет энергии. Куда я слила энергию?». И формируется такая цепочка, я этому всегда обучаю.
Предательство себя (агрессия)
Агрессия - это всегда защита себя, но только уже в неадекватной форме. Агрессия всегда говорит о предательстве себя. Что такое предательство себя? Это желание быть хорошим, желание быть не собой, желание подстраиваться под других людей, в угоду другим людям давить себя. И вот как только мы это сделали, внутри начинает накапливаться раздражение. Когда мы долго-долго давим себя, упускаем момент, когда бы мы могли просто сказать: «Нет, я с тобой не согласен, и я так не хочу, это против меня», в этот момент мы не умеем чётко очерчивать границы.
Приведу пример
Допустим, приходит свекровь и что-то навязывает. Вы промолчали: нужно же быть хорошей снохой, нужно же улыбаться, нужно же не разводить конфликт, мой муж будет страдать, или ещё что-то. После этого начнёт накапливаться раздражение. А можно было бы сразу очертить границы.
Например: «Мама, вы, конечно, молодец, я очень рада вас видеть, но на этой территории хозяйка - я. Давайте мы сразу один раз с вами обговорим этот момент и закроем эту тему, и больше никогда её поднимать не будем. То, что вы хотите, чтобы я здесь поставила цветочки - это очень хорошо, но этого вы хотите, а это моя территория, и я так не хочу. И даже если в моём доме что-то не так, как вам нравится, вы меня простите, пожалуйста, но это - мой дом. И ваш сын сам меня выбрал. Ваш сын меня любит, и я люблю его, и мы сами разберёмся в своей семье и в своём пространстве, как нам лучше что сделать. Мне очень нравится то, что вы выражаете свою точку зрения, я могу её просто послушать, но принимать её я не обязана». И вы раз так скажете аккуратно, спокойно, второй раз чётко очертите, и уже потом свекровь, поджав губы, смирится с тем, что вы - хозяйка на этой территории, и она никак больше не может на вас влиять.
У меня была клиентка, которая давила себя, после чего у неё возникла жуткая истерика, где она уже кричала неадекватные вещи свекрови и, соответственно, развела большой, огромный конфликт. Почему? Потому что в детстве мама её приучила быть хорошей девочкой и давить себя в угоду другим людям. И поэтому у этой женщины случился такой неадекватный взрыв. Естественно, в этой ситуации она была во всём виновата, потому что никто не посмотрел, по какой причине у неё возникла такая истерика. Все посмотрели на то, что она говорила плохие слова, плохие вещи. Соответственно, её муж с ней потом разговаривал и винил во всём её.
Изучение себя, как с нами «можно» и как с нами «нельзя»
Когда мы начинаем изучать себя и отслеживать все наши состояния, в первую очередь, нам нужно увидеть, где мы сами себя предаём. Что такое предательство себя? Это "я делаю не то, что я хочу", "я делаю что-то для того, чтобы быть хорошей/им перед кем-то другим, но при этом мои потребности не учитываются, меня никто не учитывает в качестве Личности".
Почему так происходит? Здесь не нужно винить никого никогда. Почему? Потому что здесь вы сами создаёте определённое пространство вокруг себя, и вы сами показываете людям, как к вам можно относиться.
Вы прямо сейчас все (что мужчины, что женщины) можете проследить за своим собственным состоянием и посмотреть, как с вами в вашей жизни можно. То, как с вами можно поступать - именно те программы у вас и записаны. Если на вас можно поднимать руку, это говорит о том, что с вами так можно. Этот мужчина может всё время вам говорить: «нет, я больше так не буду, ты меня прости», но в следующий раз он сделает то же самое. Почему? Потому что с вами так можно. Если же с женщиной так поступать нельзя, то она и никогда не допустит этого. И мужчина это чувствует, что, не дай Бог, если он поднимет на неё руку, это значит, эта женщина встанет и уйдёт, и никогда к нему больше не вернётся. Почему? Потому что с ней так нельзя. И это внутри неё закодировано. Вот это чувство собственного достоинства у неё внутри есть.
Если же мужчина изменяет женщине, это говорит о том, что с ней так можно. Многие мужчины изменяют в мыслях своих или физически, но многие это делают настолько искусно, что жена никогда в жизни этого не узнает, она никогда не увидит этого и никогда не поймёт. То есть мужчина хранит свою семью от любых потрясений, свою женщину, свою жену, потому что он понимает, что как только она узнает об этом, она от него уйдёт. Потому что что? Потому что с ней так нельзя. И получается, что такие мужчины, которые на показ делают что-то со своей женой, особо не скрываясь, значит с ней так можно. Ваша Личность сформировалась таким образом, что с вами это можно.
Если свекровь делает какие-то неадекватные вещи достаточно долгое время - это говорит о том, что так с вами можно. Значит, вы сами сформировали такие отношения. Это не говорит сейчас, что вы все можете сейчас пойти и закатить истерики своим свекровям. Нет, я не за истерики, я за конструктивное решение вопроса. Если мама мужа, да и наша мама тоже, не понимает, что делать так нельзя, что, когда она это делает, вам плохо, больно, неприятно - можно рассказать, что вы чувствуете при этом. Любая нормальная, адекватная женщина может спокойно сказать: «Мама, когда вы приходите сюда и что-то там за моей спиной говорите моему мужу, или вы здесь наводите свои порядки, как вы думаете, что я в этом ключе чувствую? Я вас не виню в этом. Вполне возможно, что вы видите, что я, на ваш взгляд, что-то неправильно делаю. Но как вы думаете, что я в этот момент чувствую?». И тогда эта женщина, да и любой человек сможет отреагировать, он ответит себе на этот вопрос, даже если уйдёт от разговора с вами. Он обязательно ответит себе на этот вопрос.
Вот это состояние: «Как ты думаешь, что ты сейчас со мной делаешь, и что я в этот момент чувствую?» - это самая потрясающая техника, которую я когда-либо испробовала на себе в своей жизни.
То же самое, когда человек рядом с вами истерит или что-то вам высказывает, потому что вы же тоже несовершенны. В этот момент можно посмотреть на себя - не закрываться от человека, а посмотреть на себя со стороны - и подумать: "что же в этот момент человек чувствует, когда он выкрикивает какие-то обвинения в мой адрес? Что-то с ним происходит. Значит, где-то я затронул его боль".
Необходимость работы со специалистом
Когда у нас очень много боли внутри, мы не имеем возможности посмотреть на эту боль. На эту боль можно посмотреть только со специалистом. Ни в коем случае не рекламирую себя. Я думаю, что не нуждаюсь в рекламе, раз вы находитесь на моём канале. И я хочу вам сказать, что невозможно увидеть себя со стороны, свои очень серьёзные проступки там, где мы действительно приносим вред нашим близким людям, там, где мы разрушаем своё пространство.
И для того, чтобы пришло это осознание, у нас не должно быть стыда и вины. Что такое стыд? «Я самая плохая», «я какая-то неправильная», «я недостойная». Что такое вина? «Я всё делаю плохо», «я сделала это плохо», «у меня очень много ошибок». И вот кто боится своих ошибок, кого винили за ошибки, корили и наказывали за эти ошибки - тем людям очень тяжело посмотреть на себя со стороны, очень тяжело выбираться в другое пространство, в другое состояние, очень тяжело расширять своё сознание и очень тяжело приобретать этот выбор. «А куда же мне идти?», «Мне поступать так, как я раньше поступал, или мне поступать каким-то образом по-другому? Так, чтобы себя не разрушать». Так вот, мы все боимся этих ошибок.
Что такое ошибки? Ошибки - это всего лишь уроки. Когда мы учились писать, мы все с вами делали ошибки. Но кого-то лупили за то, что он делал ошибки, получал плохие оценки, а кому-то говорили о том, что «да ничего страшного, это же ты просто потренировался, в следующий раз ты постараешься и получишь лучшую оценку». Видите, какая разница между двумя этими состояниями? Там, где мы позитивно смотрим на эти ошибки, и там, где мы негативно смотрим на свои собственные ошибки.
Бояться ошибок не нужно. Точно так же, если мы что-то сделали неправильно в отношениях с мужем, или что-то сделали неправильно в отношениях с детьми, в отношении своих друзей, подруг, знакомых и так далее, где-то неправильно построили отношения - ничего страшного в этом не произошло. Ничего страшного! Это просто тренировка. Мы делаем выводы и идём дальше, выбирая уже совершенно другой путь.
Возможность сделать выбор
Принимая себя в каком-то определённом состоянии, у нас появляется выбор. Если мы принимаем тот факт, что «я могу быть жадной», значит у нас сразу появляется выбор. Я понимаю: «Когда я жадная? Когда у меня есть состояние нехватки. Если мне чего-то очень сильно когда-то не хватало, мне будет жалко отдать либо вещи, либо еду, либо деньги, либо какие-то интеллектуальные моменты. И мне даже будет жалко благодарности, или будет жалко пожеланий человеку какого-то развития».
Потом уже, при взрослении Личности конкуренция выходит уже на другой уровень - не на уровне статуса, не на уровне вещей, или конкуренция не на уровне: «у меня есть семья, у тебя нет семьи, ты не семейный человек», «у меня есть дети, у тебя нет детей» и так далее, то есть «я лучшая», «я высшая», «я ещё какая-то». Когда мы осознаём, что я - Душа Божественная, которая попала в этот аватар и проходит здесь свои уроки, должна взять какие-то знания из этой жизни на Земле - всё, конкуренции нет. Какая конкуренция может быть? Я прохожу здесь собственный путь, с чем мне конкурировать? У меня уже есть статус: «ребёнок Бога». С кем мне конкурировать? Мне не надо быть лучше или хуже, потому что Отец меня не наказывает. Отец мне даёт возможность набраться любви здесь, на этой планете, где любви очень мало, где никто не умеет любить по-настоящему, кроме Бога.
Вы можете себе представить эту большую-большую высоту? И когда мы приходим к Нему, мы понимаем, что не нужно больше нигде бегать, искать эту Любовь. И такая жадность («у меня больше денег», «у меня выше статус», «я лучше других», или «у меня больше детей», или «у меня больше знаний», или «у меня больше благодарностей от других людей», или «я интеллектуально выше») - она исчезает. Мне уже больше не нужно бегать и завоёвывать это всё, потому что я понимаю, что во мне всё уже есть. Мне просто нужно совершенствовать себя и подниматься внутри себя в этом знании, в этом ощущении себя. Вот, где мне нужно подниматься.
И я желаю этого всем людям. И мне хочется подтянуть всех остальных, чтобы и они тоже прикоснулись к этой безусловной Любви. Вот, что мне хочется. Всё остальное отпадает, потому что у Бога нет разделения нас на самых плохих и на самых хороших. Понимаете? Такого нет, и всё.
Как понять, что мы отвергаем себя в каком-то негативном русле?
Можно посмотреть на других людей, сесть и проанализировать: «Какие качества характера в других людях меня напрягают?», «Что мне не нравится?», «Каких людей я отвергаю?». И вы можете написать: «Я отвергаю лживых людей», «я отвергаю ложь в людях, мне не нравится».
Это говорит о том, что вы не признаёте себя лживую или лживого, что у вас был какой-то кармический опыт, где вы очень сильно лгали другим людям, через эту ложь вы разрушали себя и своих близких людей. И сейчас вы отвергаете эту часть своего подсознания, атакуете её через пример других людей.
Вот такая интересная штука. Вдумайтесь, пожалуйста, это настолько глубоко. Я атакую свою собственную часть, негативную, через пример других людей. И когда вы это осознаете, вы сможете эту лживость увидеть даже у себя в жизни, и как вам было плохо от того, что вам приходилось лгать в жизни, потому что вы понимали, что через ложь идёт разрушение.
Но когда мы начнём разбирать эту ложь и посмотрим: «А что же это такое?», «Почему же люди лгут?», - то с удивлением заметим за лживым человеком маленького ребёнка, который не мог доверять своим родителям, там, где родители были очень критичны, убивали своих детей своей критикой и разрушали их таким образом. Получается, что эта критика сформировала таким образом Личность этого человека, и он не может говорить правду, потому что понимает, что если он скажет эту правду и откроет себя истинного, настоящего, тогда все от него отвернутся. У него там, где-то глубоко внутри, лежит знание, что «я - плохой, я настолько ничтожный, что мне надо врать для того, чтобы показаться лучше, нежели я есть на самом деле. Что мои собственные ошибки, которые я совершаю в своей жизни, люди этого не поймут, не примут. Мне нельзя говорить правду, потому что меня за это могут отстранить или изолировать от общества». Вот такое знание может лежать у человека в Душе, внутри. И этот человек врёт, скрывая свои собственные истинные поступки, истинные намерения.
Или, допустим, мы отвергаем людей подлых, потому что мы внутри себя атакуем себя подлого. Но когда мы понимаем это, осознаём, мы начинаем поднимать эту подлость на поверхность и начинаем её рассматривать, в каких случаях люди совершают какую-то подлость. Понятно, что просто так подлость не совершается. Когда можно совершить предательство? В каких ситуациях? Обычно говорят, что предательство совершают люди, которые изменяют. "Это предательство, это подлость. Подло поступать так по отношению к своему любимому человеку". И когда мы начинаем рассматривать этого маленького мальчика, который рос в семье, где родители ставили его перед выбором «либо ты меня любишь, либо ты любишь маму», то ему приходилось выживать в этих определённых ситуациях, как-то выкручиваться между родителями. То есть родители затягивали этого ребёнка в свои взрослые игрища. И этот ребёнок выворачивался, изворачивался, ему надо было, потому что ребёнок любит всех своих близких, абсолютно всех, с абсолютной любовью. И ребёнку приходилось вот так вертеться, изворачиваться, одному говорить одно, другому - другое, и постоянно скитаться от одного родителя к другому. Или, допустим, две бабушки, которые ненавидят друг друга, и они тоже ребёнка постоянно делят, и так далее. Страшные вещи, на самом деле. Это всё - хитросплетения нашей психики.
Эффект наблюдателя
Но на самом деле, если вы всего лишь поймёте, как записываются программы, и какое в последующем они несут воздействие на вас, то для вас будет очень просто понимание того, что с вами происходит. Мы будем понимать абсолютно всё. «В каких конструкциях мы живём», «Почему мне надо жить в этой конструкции?», «Зачем?», «Как я могу изменить эту конструкцию?». Здесь очень важен принцип наблюдения. Казалось бы, такая простота. Но на самом деле этот эффект наблюдателя - это и есть выход из всех программ. Кроме наблюдения, я ещё даю такую рекомендацию - записывать всё, что вы наблюдаете. Это очень сложно, и это могут делать только усидчивые натуры. В основном, эти люди приходят на проработку и говорят: «Яна, всё, я готов, я созрел, теперь я понимаю, зачем мне это надо, и почему я не могу реализовать какие-то свои способности, таланты, почему мне нужно выходить вообще в другое состояние».
Так вот именно здесь я могу сказать, что, когда мы наблюдаем за собой, мы берём весь спектр эмоций, мы как будто бы со стороны начинаем наблюдать. «Ага, пошло, пошло, пошло возмущение, вот здесь пошло чувство отвержения, а вот здесь пошло чувство покинутости, так, с телом у меня начинает твориться вот это, вот в груди у меня начинает». В основном вся боль - она в груди. У кого-то есть в затылке, у кого-то в голове, у кого-то ещё где-то. Но в основном первое, что идёт, это как раз структура нашей Личности. В основном, это грудь, конечно, очень серьёзные импланты стоят в груди. Это такие затычки, блоки нашей чакровой системы, которая не даёт нам возможности чувствовать этот мир, быть женщинами, быть настоящими мужчинами.
На этом завершаю свой рассказ по теме данной статьи.