Эта тема появилась спонтанно. Мне прислала письмо моя читательница.
Я настолько вчера устала, что не было даже сил отвечать на письма от читателей.
А на это письмо я решила дать открытый развёрнутый ответ.
В общем, ничего плохого в нём нет. Просто психологический разбор нашей с мужем совместной фотографии на море. Ощущения автора письма.
Я приведу полный текст письма, чтобы не исказить его смысл. Скриншот не вмещает весь текст, поэтому приведу скопированный текст.
<<вчера в 20:28>>
***Здравствуйте! Прочитала ваши размышления по поводу быть или не быть. С мужем. Расстаться-остаться... Вы публиковали ваше совместное фото с отдыха. Достаточно просто посмотреть на фото, даже не вглядываться, не разглядывать вас, видео, что вы не смотритесь гармоничной парой. Уж извините. На фото вы слегка приобнимаете его, но не он вас. Видно, что вы проявляете искренние чувства, но не видно этого с его стороны. И вообще на его лице ноль эмоций. Как если бы в кадре стояли с каким-нибудь абсолютно чужим, но известным человеком. Вот как-то так. И вообще душевных, искренних людей заметно сразу. По глазам. Ведь недаром говорят: глаза — зеркало души. А этой самой душевности в его глазах незаметно. А вообще, помимо тех причин, что вы перечислили, можно добавить и те, совместно прожитые годы. И как сказала героиня Прокловой в фильме про невестку сына: "Уж лучше с ней, чем с неизвестно какой другой. От этой-то мы знаем чего ожидать".***
Ну, и собственно, та морская фотография.
Тема любви уже как-то наверное отшумела в моей жизни...
В следующем году мне будет 50, и мне не довелось узнать в юности и в молодости того, что в моих юношеских грёзах и являло из себя ту самую <<настоящую любовь>>
Ожидания рухнули, как карточный домик.
Удивительно, но те, кто с обожанием смотрели на меня, старались дотронуться хоть до моего мизинца, млели только от одного моего взгляда, дежурили под моими окнами, осыпали меня цветами, становились передо мной на колени, целовали мои руки,
ВСЕ ОНИ
однажды предали меня жестоко и цинично.
Для них я была просто чем-то таким, чего до этого не было в их жизни. А им это очень хотелось получить, как какую-то желанную вещь.
Кому-то хотелось испробовать невинность, кому-то красоту и яркость, кому-то доброту, кому-то дерзость, ум и непокорность.
Если честно, то мне давно глубоко уже плевать на них. Кого-то нет на этом свете, кто-то сейчас выглядит, как опухшее старое спившееся чмо, кого-то судьба проучила безжалостно и справедливо. Мне уже всё равно, честно.
Просто из-за них я перестала верить мужчинам. Вообще.
Как-то я была знакома с одним человеком. В моём понимании, он был идеал мужчины. Мужественный, с харизмой, работящий, муж и отец на первом месте. Жену свою боготворил.
А это моей лапуле.
А это звонит мне моя лапуля.
А я хочу купить своей лапуле.
А лапуля сказала, сделала, попросила, чихнула, икнула, пу@нула и т. д.
Я думала:
Вот повезло же женщине!
И я всё пыталась представить её. Так любить можно воистину только совершенство, образец женственности, грации, обаяния, нежности и т.д.
Однажды я увидела его жену.
Некрасивая совсем и вообще женщина, с грязной бретелькой бюстгальтера, выглядывающей в вырезе кофточки... Чёрные точки на лице, замазанные тональным кремом.
Плюс абсолютно глупое, невоспитанное, инертное создание. Ни Богу свечка, ни чёрту кочерга.
И такое отвращение нахлынуло...к этому харизматичному мужику...
Терпеть не могу определение о женской *манкости*.
Чем манила та женщина? Грязным нижним бельём?
Сколько будет существовать человечество, столько и будет самых разных и уникальных историй любви и счастья.
Любовь это какое-то индивидуальное для каждого состояние, понятное только ему. И любят не за что-то, а вопреки. Это давно известная истина.
Мы не можем проникнуть в мысли других людей. Именно поэтому мы верим тому, что они нам говорят. И не знаем, что они на самом деле думают.
Верим в пылкие признания в любви, и не видим рядом безмолвной любви, не видим порой поступки, которые красноречивее любых слов.
У меня с мужем не было ванильно-пушистого счастья, не было миллиона алых роз, не было стихов под луной. Да, я не отказалась бы от всего такого. Но не было.
Но не всё так и кошмарно было. Просто всё было обыденно и буднично. Без салютов, лепестков роз, шампанского ночью и кофе утром.
Его просто никто не научил любить. Вот и всё. И многих нас не научили любить, потому что и наших родителей не научили любить, и их родителей тоже этому не научили.
И мой муж такой и был. Замкнутый, немногословный, в чём-то очень зажатый, робкий даже.
Пять лет замкнутой в себе холостяцкой жизни после развода с первой женой накрепко зацементировали те самые точки, откуда начинает расти истинная безусловная любовь, принимающая и созидающая.
А я этот цементный панцирь раздолбала в пух и прах.
Такие женщины, как я, ему вообще никогда не встречались. Он считал, что таких женщин просто не существует в природе.
Долгое время, скорее всего, он мне тоже не верил. Ждал какой-то подвох, ждал этот удар под дых, к которому сколько не готовься, но так никогда и не будешь готов.
Если бы он чуть раньше понял мою суть, почувствовал мою душу, то уверена, что у нас было бы гораздо больше радостных и счастливых моментов в семейной жизни. Мы не про@ирали бы своё бесценное время на выяснение отношений, на установление того, кто рассыпал сахар, кто капнул борщом на плиту, кто сдвинул с места стол, коробку, кто переложил зубную щётку на другое место и многие, многие, многие и тысячу раз многие прочие занудства, которыми изводил меня муж. Доводил буквально до припадка, до бешенства, до исступления.
А ведь это такая чушь, такая ничтожная мелочь.
И всё же, я уверена, что мой муж меня любит.
Он мне не врал и не врёт, он мне верен, он не видит рядом с собой вообще никого кроме меня.
Совсем скоро, в сентябре будет десять лет, как мы познакомились. Наше первое свидание состоялось в 2013 году на день города.
И летом мы отметили тихо в кругу нашей семьи девять лет со дня нашей свадьбы.
Бедной-пребедной, тихой и скромной свадьбы, без медового месяца, без фотографий, без репетиции свадебного образа и т. д.
Много чего неприятного было за эти годы... И я тоже не цаца. Но мы всё равно вместе.
А этим летом я поставила супругу жёсткий ультиматум. Не хочу его хвалить, но, может быть, наконец-то что-то дошло до моего мужа?
Если честно, то я даже не представляю рядом с собой какого-то другого мужчину. Даже самого красивого и богатого, самого даже брутального и вообще какого-то нереально самого-самого.
Ни как друга, ни как мужа, ни как любовника, ни как вообще никого.
Уже даже не располагаю временем для того чтобы успеть узнать, понять, почувствовать, притереться, раскрыться, поверить. Да и банально мне просто в лом уже...
Муж любит меня. Я это знаю.
Не такой любовью, как умею любить я, но как умеет, так и любит. И десять лет рядом со мной, рядом с Человеком-праздником тоже сделали своё дело.
Он любит без общепринятых атрибутов любви, которые сложились благодаря многовековым стереотипам.
А сейчас, зачастую, вообще ,,любовь делается'' тупо напоказ, для запиливания сторис и мимимишных фоток.
Я всё это изложила в этой теме, потому что она для многих семейных пар весьма актуальна.
Я не оправдываюсь, не пытаюсь что-то из себя выпендривать. Это просто мой опыт семейной жизни.
Которая по-настоящему пришла ко мне только к сорока годам. До этого я вообще не понимала, что такое семья, муж, общие заботы, что такое вообще мужчина. У меня просто не было возможности понять это.
И я очень надеюсь, что мужья-зануды прочитают этот мой пост. И хоть что-то поймут...
Да и каждый что-то подумает и что-то поймёт.
Для этого я и пишу.
Спасибо ВАМ за всё.
Ваша Белая ворона💖
