Эту тему мне навеяло мое вчерашнее общение с одной знакомой. Она пришла ко мне посмотреть таро, и поделилась своей червоточиной. Вот ее история(пишу от первого лица) :
Лет 15 назад я работала с одной женщиной. Мы очень сдружились, часто совместно проводили время, ходили друг к другу в гости, отмечали дни рождения и праздники . Очень крепкая такая дружба. Коллектив у нас на работе был женский и плохой, подобрались одни змеюги и сплетницы. Подруга сначала тяжело заболела, у нее обнаружили начальную стадию рака, но она продолжала работать (была вдовой ), так как надо было обеспечивать и ребенка, и своих старых родителей. Я все это время была рядом, поддерживала ее, помогала, мы держались на позитиве и вере в то, что все будет хорошо.Она прошла несколько курсов химиотерапии, она похудела до анорексии и потеряла все волосы. На работу носила парик. Напоминаю, что коллектив был жёстко змеиный, над ее, довольно дешевым париком подсмеивались, за спиной откровенно прогнозировали смерть. И она знала это. Сплетни не то, что можно скрыть .Но поменять работу, как и бросить ее, она не могла. Материальные каникулы больно бы ударили по бюджету,Но она молодец , держалась оловянным солдатиком, всегда улыбалась, и да-----она победила болезнь!!!! Когда она наконец-то вошла в колею со здоровьем , то, помятуя о всех насмешках коллектива, в первый удобный момент подала заявление на увольнение. И зачем-то решила соврать, что устраивается работать в престижный банк. Я не знаю, что именно сподвигло ее к этой лжи---желание утереть нос сплетницам-змеюкам, смеявшимися над ее париком и анорексией, предрекающим ей кончину? Наверное, именно это, потому что ранее она никогда не врала даже по мелочи, а тут целая врака. Она уволилась, строго настрого наказав мне, всегда говорить всем,кто спросит, что она работает в банке и пошла на повышение. Но , к счастью, никто не спрашивал, врать я тоже не умею, и боялась быть не убедительной. А там через два месяца я уволилась вслед за ней, без нее именно там я работать не могла и не хотела. И ,казалось бы ,груз наказанного мне вранья свалился с моей обязанности. Но не тут то было!!!! Гром грянул оттуда и тогда, когда его уже не ждали. Мы с подругой теперь работали в разных организациях, виделись намного реже, жизнь закрутила. И тут , спустя полгода, я нечаянно встретила нашу бывшую коллегу, из той стаи сплетниц, которая , естественно, начала выспрашивать как и где я работаю, как живу, сколько получаю. И вот в процессе она спросила," а как там наша И? Работает? " И я, давно забыв о наказе, честно ответила, что она молодец, живёт отлично, здорова, работает там-то. Бывшая коллега удивленно и ехидно подняла брови и ударила меня вопросом:"Как так, она же в банке работала? Повышение получила? А теперь уволилась, что ли? "Я готова была провалиться сквозь землю от стыда!!! Как я могла забыть!!! Но прошло достаточно времени, и обещанная мной обязанность соврать про банк давно выветрилась из моей головы. По лицу собеседницы я понимала, что она откровенно стебётся. Вот это я влетела. До самого вечера меня колотила дрожь, бил стыд и чувство вины перед подругой. Но и скрывать я это не могла, поэтому позвонила ей и рассказала, что произошло. Она.... Она не ругалась, не истерила, она просто сказала:"Как ты могла, я же просила... "Я оправдывалась, что встреча и вопрос были внезапными, время прошло много, почти полгода, да я бы не вспомнила про этот банк, если бы змеюка мне ехидно про него не влепила в лоб. Но по ее тону уже было понятно, что она мне это не простит. И.... Не простила. Больше после этого мы не виделись, а общение по телефону сошло на нет. Прошло столько лет, а я все не могу избавиться от чувства вины перед подругой. Мне кажется, что я ее жёстко подставила, дала повод бывшим змеюкам еще постебаться и промыть нам кости.... И дорога она мне как подруга была очень, а вот так вышло...Это мучает меня периодически до слез. У меня была шальная мысль найти ее в соцсетях и попросить прощения. Нашла. Но не написала. Я оправдываю себя перед собой, что не виновата, что не за что мне так убиваться и просить прощения аж через года, но я плохой адвокат перед собственной совестью. Я и забыть это не могу, и вспоминать уже нет сил. Скажи мне,(обращение ко мне), скажи мне как поступить и избавиться от этого чувства. Мне нужно ее прощение, да?
Эта исповедь тронула меня до глубины моей не самой доброй души, потому что и у меня были в свое время истории, которые потом грызли мне совесть и травили мне ночи, осознанием чувства вины и невиновности одновременно.Из раннего детства, из юности, из молодости. Я нашла выход только после 30ти....
Мы все иногда ошибаемся, что-то делаем не так, невольно обижаем кого-то,подставляем, отторгаем. И с этим часто приходят непреодолимое чувство вины, стыд, самоосуждение.Эти эмоции даже приводят к стрессу, депрессии, тревожным расстройствам ,к психосоматическим и даже сердечным заболеваниям. Я нашла выход. Я поняла, как избавить себя от всех этих самокопаний в своей виноватости и как прийти к тому, чтобы этого самокопания никогда не случалось даже в самых неприятных ситуациях.
Что бы вы посоветовали моей рассказчице? Случалось ли подобное с вами? Как вы избавились от чувства вины и избавились ли? Напишите в комментариях.
А рассказ о том, как я избавила себя от вины за прошлое, и что ответила просящей у меня совета даме, об этом в следующей публикации.
Всем добра🍁
--------
Дорогие читатели-НЕподписчики. Вы все знаете, что интерфейс дзена круто поменялся, многим очень трудно разобраться с лентой рекомендаций, если вас заинтересовала эта публикация, просмотрите остальные публикации канала, и, если они вам откликаются так или иначе, примите решение о подписке. И мы не потеряем друг друга🍁))))
