Выученная беспомощность. Звучит немного странно, ведь в нашем понимании беспомощность — это невозможность сделать что-то. А мы знаем, что многие из нас постоянно стремятся к самосовершенствованию, а здесь какая-то «выученная беспомощность». Однако, это действительно существует, более того, взятое такое понятие не с потолка.
Немного истории. В шестидесятых годах прошлого века психологи Мартин Селигман и Стивен Майер впервые ввели данное понятие. Американские психологи провели ряд исследований и экспериментов, которые были основаны на классических принципах Ивана Петровича Павлова.
Сейчас я объясню вам суть эксперимента, но давайте договоримся, что дискутировать на тему «издевательств над животными» мы не будем.
Итак, суть. Учёные взяли группу собак и разделили их на три подгруппы:
- первые — подвергались току, но могли спокойно его отключить, если нажать на специальную пластину;
- вторые — также попадали под ток, так же могли отключить, но подвох в том, что кнопки хватало только на несколько раз, поэтому в один момент ток не прекращался;
- третьи — целый день их не трогали.
Так собаки провели целый день, это была некая подготовка. На второй день всех подопечных поместили в специальные загоны, и строение было следующим: два пространства, разделённых перегородкой, которую достаточно легко перепрыгнуть. В одной комнате был ток, который подавался по полу, в другой полная защита. Так вот. Психологи пустили разряд и получили следующий результат. Собаки из первой и третьей группы прекрасно справлялись с заданием, перепрыгивая препятствие. А вот вторая часть их не порадовала: животные попросту ничего не делали и ждали.
И вот какой вывод они сделали. Основываясь на опыте из прошлого, одни искали выход из ситуации, другие же ждали, пока всё не закончится само. Думаете, что к людям это не относится? Ещё как. Учёным было достаточно данных по собакам, поэтому вскоре они проверили теорию на людях. Те же три группы, те же условия, только не ток, а шум. Так вот, когда всех переводили в комнату, где был шум, первые и третьи находили источник, а вторые попросту ждали, пока не закончится. Так и получается, одни действуют и меняют, другие надеются переждать.
А что же теперь? Да, в принципе, ничего такого и не изменилось. Многие любят опираться на свой опыт прошлого, в частности, на свой опыт, который, как мы знаем, не всегда положителен. Это касается не только работы, нахождения в социуме или общения с друзьями. Под раздачу попадают даже отношения. И вот здесь получается, что некоторые действительно находят проблему и работают над ее решением. Допустим, болезненные отношения. Согласитесь, что не почувствовать их трудно, поэтому многие действительно работают над ними и стараются пресечь их еще на ранних стадиях. Однако бывают и ситуации, когда не все так очевидно.
1. Вроде бы рядом, но на деле нет
В прямом смысле так и происходит. Ваш партнер, кажется, всегда где-то вдали. Хотя, казалось бы, вы вместе, за одним столом, в одной комнате, обсуждаете что-то. Но в какой-то момент вы осознаете, что это не разговор, а просто односторонняя беседа. И здесь важно понять две вещи. Во-первых, это не отношения. Во-вторых, не все люди такие. Соглашусь, что к такому можно привыкнуть, более того, оправдать. Ну, может быть, он не очень разговорчив, да, этого нельзя исключать. Однако, такое оправдание работает только в случае, если человек изначально был таким.
2. Я не могу оценить тебя
Вроде бы фраза "ты бесценна" звучит вдохновляюще, ведь она понимается как "ты неподражаема". Иногда это действительно так, только важно не то, что говорят, а что делают. Посмотрите сами: вы часами заботитесь о создании уюта дома, делаете невозможное, чтобы вашему партнеру было хорошо. И вот он приходит с работы, говорит "ты молодец, ты бесценна", и все, он уходит на диван. Опять же, можно оправдать - устал, хорошо, но что насчет выходных? Я уверена, что ситуация будет такой же. Только если человек действительно любит и ценит вас, он сделает все, чтобы это показать.
Каждый из нас понимает, что отношения не могут быть односторонними. Поэтому ваша задача - не привыкать к такому отношению, не утешать себя мыслью "это кризис, нужно переждать", а просто уйти. Да, будет больно, да, не захочется, но поверьте, это гораздо лучше, чем терпеть и надеяться на лучшее. В идеале, будет лучше, если вы возьмете небольшой перерыв от новых отношений. При этом не забывайте главное: прошлое - это ваш опыт, но не стоит полностью переносить его на настоящее. Чтобы не получилось так, что ваше прошлое останавливает настоящее, необходимо проработать. И для этого нужен грамотный подход специалиста, а не самолечение.