Поговорим о фрустрации и тщетности.
Фрустрация- это сильная эмоция, которая побуждает маленького ребенка изменить то, с чем он не согласен. Однако детям нужно быть готовыми к жизни в мире, где они не всегда получают то, чего хотят. Иногда они сами должны измениться, и родителям нужно будет помочь им отпустить свои планы и понять: можно (и нужно) пережить факт, что не удалось настоять на своем. Важно, чтобы взрослые помогали ребенку осознать и принять жизненные тщетности, которых множество: например, что трехлетнему ребенку пора спать, хоть он и заявляет: "Я не хочу ложиться. Я веду ночной образ жизни, как мои хомяк".
Такая помощь- не логический процесс, а эмоциональный. Дети плохо понимаю, что тщетно (неизменно), а что нет, и им требуется поддержка, чтобы осознать, какие стремления могут быть удовлетворены, а от каких придется отступить. Малыши могут неустанно стремиться к тому, чего хотят, и взрослым нужно будет мягко, но настойчиво помогать им прийти к покою после разочарования от тщетных усилий. Чтобы тщетность была прочувствована, нам нужно достучаться до сердца, а не до рассудка. Ребенок должен почувствовать , что столкнулся с границами и рамками.
Ребенок может принять тщетность, только если почувствует грусть, разочарование и утрату, когда он не может изменить ситуацию. Если сердце ребенка мягкое и он способен испытывать уязвимые чувства, раздражение должно, в конце концов, перерасти в грусть. Фрустрация должна смениться чувство тщетности. Слезы грусти означают что фрустрация остановлена и эмоциональная энергия преобразуется в признание поражения- только тогда ребенок придет в состояние покоя.
Когда льются слезы, происходит выброс окситоцина, гормона привязанности, который препятствует выделению гормона стресса кортизола. Когда дети плачут и их утешают фигуры привязанности, это углубляет эмоциональную связь, и также способствует выделению гормона окситоцина. У маленького ребенка слезы являются главным показателем правильной работы эмоциональной системы.
Фрустрация может развиться в 3 варианта событий: ребенок пытается изменить то, что пошло не так; адаптируется к тому, что не может изменить; у ребенка возникает побуждение атаковать.
Когда ребенок расстроен, первое, что он зачастую пытается сделать,-это изменить ситуацию с помощью просьб, мольбы или нытья. Фрустрация исчезнет, если родители уступят требованиям, однако не нужно идти на поводу, иначе ребенок станет не управляемым. Если ребенок не хочет принять отказ в определенном вопросе , тогда вы можете показывать тщетность этой просьбы до тех пор, пока ребенок не примет границы и рамки.
Лучший выход из ситуации это принять эмоции ребенка и направить его к адаптации . Для начала имеет смысл дать четки и прямой отказ в просьбе или реализации какой-то идеи, не вдаваясь при этом в объяснения. Если ребенок услышит вас и эмоционально почувствует тщетность, то сможет адаптироваться, ощутить разочарование или грусть и, возможно, даже заплакать. Слезы грусти означают, что дверь к адаптации открылась и в ребенке происходят изменения. После того как ребенок принял ответ родителей и адаптировался, можно объяснить ему причины отказа- теперь он уже не будет с ними спорить.
Третий исход фрустрации, когда ребенок не может прочувствовать тщетность каких-либо изменений и слезы не появляются, у него возникает желание атаковать. Это могут быть удары, укусы, бросание предметов, крик, истерики, оскорбления, сарказм, унижение и даже иногда аутоагрессия. Когда маленький ребенок полон атакующей энергии, наша задача- направить его назад по кругу фрустрации в сторону двери адаптации. Задача- привести ребенка обратно к грусти и слезам.
Чаще всего родителям сложно пережить агрессию ребенка, и часто это вызывает бурный всплеск эмоции. Когда ребенок полон атакующей энергии, могут помочь следующие правила:
1. Обезличивайте атаку. Если ребенок дерется, кричит или кусается, наши слова о том, что он плохой, злой, лишь усугубят его фрустрацию и атакующую энергию.
2. Концентрируйтесь на фрустрации и выражайте сочувствие. Сопереживание чувствам ребенка может нейтрализовать его фрустрацию и помочь возвращению к адаптации.
3. Давайте понять, что ваши отношения способны выдерживать эмоции ребенка. Когда ребенок атакует, самая большая угроза, которую он ощущает,-это угроза потери контакта и близости с родителями. Родителям необходимо взять ответственность за сохранение отношений и не шантажировать ребёнка отказом в контакте и близости, требуя извинений.
Если вам понравилась статья, подписывайтесь на канал "На подумать", здесь вы найдете статьи на тему детской психологии, финансовой грамотности, нумерологии, бизнеса на ozon, и много много других.
PS: Данная статья была написана на основе книги Деборы Макнамара "Покой Игра Развитие"
