Ладно, парни,
вернёмся от умозрительных статей про манипуляции и манипуляторов к суровой правде жизни, большую часть которой составляют отношения и взаимоотношения. В том числе и меж- , так скаать, -половые 😆😆😆
"Человеку совсем без жинки жить не можно" - говаривал один из персонажей классического Гоголевского произведения "вечера на хуторе близ Диканьки", поэтому я хочу озвучить несколько простых советов из жизни, как и где знакомиться с тёлками. Стопудняк - такие варианты работают всегда! Они работали во времена наших дедов, отцов, нас. И точно так-же работают и в ваше время.
Итак... если ваша нынешняя курица оборзела в хер – дерзит, шатается по барам с подружайками (и это вместо того чтобы сделать минет и приготовить свежий борщ или шурпу), или хуже того - истерит и выносит вам моСк 🙄🤬
– пришло время сменить эту пернатую на более свежую и более воспитанную. Но как это сделать несчастному парню который уже и забыл как это делается...или который комплексует, думая что его поголовно все тёлки будут отшивать?
«Ну выгоню я эту лахудру, а с кем буду жить-то половой-то жизнью-то?» – резонно думает несчастный, и, печально взглянув на свою правую ладонь, проводит ею по воняющим куревом и кабаком волосам заснувшей в прихожке бухой курицы, вместо того, чтобы отвесить ей подсрачник и отправить с вещами "к мамО до хаты" 😆
Ком цу мир, пацаны. Берите блокнот и записывайте. Буду учить знакомиться с девками. Заведете себе себе новых тёлок, и будут вам бесплатные сношения-отношения на постоянной основе.
Кстати, вот всё таки сказывается деревенское прошлое далёких предков! То "тёлки", то "куры"... 😆😆😆
Хотя с другой стороны логика есть - выгнал "курицу", завёл "тёлку"! Надоест "тёлка" - закадрите новую "кобылу"! Затрахает моСк "кобыла" - найдется "оФца"🤣🤣🤣
Итак, сначала давай разберёмся с местом, где ты, мой юный друг, будешь знакомиться. Сразу скажу, что ниже речь пойдёт про реальные места и знакомства. Сайты типа "loveplanet" и всякие там "одноночники" или "секс-классники" я здесь разбирать не буду, т.к у этих направлений есть свои адепты и гуру и я к ним точно НЕ отношусь. Так что только реал! Только хардкор!!!
Начнём пожалуй с того, что "ночной клуб" вычёркиваем сразу, поскольку это для мажоров и мажорок. Ты: а)с большой вероятностью не пройдёшь еблоконтроль, б) тёлки туда приходят, чтобы их снимали мажоры на папочкиных мерседесах и бентли, но уж точно не студентики вроде тебя! Так что успокойся и проходи мимо не тратя время на понтовые клубы! Хотя девки там - дааа! Норм так!!! 👍🤭🔥 Ну да ладно...
Вообще, все общественные места, где девушки трезвы - отпадают сразу. Не спрашивай "почему", а просто прими как факт! Это только в советских фильмах знакомятся "на траНвае", в парке или библиотЭке. В жизни таких знакомств практически НЕ происходит! И чтобы дать тебе😉🤭🤭🤭 ну хотя-б телефон, лучше что-б барышня была-бы чуток "под шофэ". Но только чуток ☝️
Да не вороти ты морду так, ей-Богу! НЕ стоит пренебрегать пьяными девками! Заруби ты на своем распрекрасном носу (как говорил Глеб Жеглов Володе Шарапову): бухло - твой первый! друг и товарищ в борьбе за женское сердце ( ну и за "вареник" тож 😉😂😂), а алкоголь в её крови только добавит тебе привлекательности в её же глазах.
Короче, нищщеёбы! Дуйте за бабами в кабак!
Вот ты пришёл весь такой мытый-бритый, зали́тый прадедушкиным одеколоном "Шипр" по самую макушку - в рестик или бар. В бухальню, кароч! Но только в нормальную! Не в шаурмячку "Шашлык-машлык у дядюшки Ашота", эстэссно 😆😆😆
Сидишь эдаким хозяином жизни за столиком, дуешь пиво, а вокруг ОНИ! 😍🤭😊
Нимфы, бля! Гурии, ёп-та😂
А теперь соберись и выбери компанию самых классных. Выбрал? Огляди с ног до головы самую красивую. Оглядел? Облизнулся!? Отлично: НЕ отвлекайся на таких фиф! они - пока! пока - не твой уровень! Тебе они - НЕ дадут, нехрен и позориться.
Найди для начала тёлочку попроще, позамызганнее, но смазливенькую. В конце концов, ты будешь трахать её саму а не её шмотки. Пусть будет непритязательная, но приятная, и с сисечками. Вот с ней и будешь мутить!
Кстати, как бы ни было парадоксально, но самый "съемный период" - это вечер воскресенья. К этому моменту как правило остаются "неудачницы", которых никто не снял, но нам-то для тренировки пойдёт, не так-ли!? 😉😆😆😆
И для начала - нужно завязать контакт. Как? Да очень просто - рассказываю: НИ в коем случае НЕ через официанта! НЕ надо присылать ни свою позорную визитку "старшего помощника младшего менеджера по закупкам ООО «ВторГовноСырьё», ни нацарапанный на бумажке номер телефона с надписью на обороте "позвони мне, позвони, позвони мне ради Бога", ни бутылку стрёмно-дешманского шампусика типа «Santo Stefano» (на дорогое ведь у тебя всё равно бабок нет🤭🤭🤭).
Это - не шик, не гусарство и не демонстрация твоей воспитанности, как ты думаешь. Для тёлки - это сигнал того, что ты стремаешься подойти сам, потому что банально ссышь отказа! Тёлочка – даже самая незамутнённая – запишет тебя в «омеги» и будет перестреливаться глазками с «альфами», разводя их на то, чтобы они к ней подошли.
Они подойдут. Улыбнутся. Завяжут разговор, будут сыпать пошлыми шутками и этим-же вечером возможно залезут ей в труханы. ОН, а не ты! А херли ты хотел? Конкуренция, однако.
А ты... а ты - пойдёшь домой, мучимый по дороге своей несостоятельностью как мужика и поисками тёмного уголка где сможешь просто спокойно проссаться потому что перепил пива...
Будь ты хоть хоть «сигма», парень, но действовать должен будешь как «альфа», и попрёшься знакомиться сам! САМ, слышишь!?
НЕ суетись. НЕ тараторь. НЕ отводи взгляд, НЕ приглашай за свой столик, НЕ плюхайся развязно за её. НЕ нужно этой дешёвой ковбойщины - она хорошо работает только в кино.
Просто подойди и скажи что-то типа: «Девушка, вы мне очень понравились. Меня зовут Уасся (Пэтя, Оладух (отличное кстати, еврейское имя)). Дайте мне номер вашего телефона - я вам позвоню».
Говори уверенно, четко, глядя в глаза. Без нервного напора (как будто хочешь срать и за которым скрывается страх), и без просительно-вопросительных интонаций в голосе, которые оставляют за ней возможность отказа.
Бабы обожают этот мужской стальной тон и фразу типа "Алёна! Успокойся! Я - ВСЁ РЕШУ"😠! Ну, именно эту фразу повторять не нужно, а вот тон позаимствовать можно.
НИКАКИХ робких "девушка, а можно..."!!! - категорически НЕТ!!! 😡 Лучше тогда прижми жопу и дуй своё пиво и дальше.
Кстати, можно поюморить в меру... НО! только если ты это умеешь, и уж точно НЕ идиотскими шутками в стиле "хи-хи-хи, дэвющька а вашей маме случайно зять не нужен?" Если не умеешь - лучше не надо, потому что твоя задача на этапе установления контакта - произвести впечатление серьезного и уверенного в себе парня. Если уж небогатого, то "перспективного"! Тёлки это любят!
Накрапал и чото сам ржу... но ты всё же попытайся! Не стоит думать о том, как ты выглядишь со стороны, если конечно, ты перед этим случайно не опрокинул бокал пива себе на яйца 😂😂😂.
Тебе плевать, что подумает о тебе её компания, если курица не одна (но если у нее в компашке есть чуваки - то другой расклад!🙄). Просто проси телефон, разворачивайся и уходи. Озвучит - хорошо. Нет - в любом случае уходи с достоинством, и НЕ смей уросить типа "ну почемуууу...". Ты мог ей банально не понравиться (такое тоже бывает, ведь ты-же не Бред Питт в конце концов), но в любом случае - имей мужское самолюбие и НЕ канючь!
Но если проканало и барышня была благосклонна - звони на следующий! день и приглашай на свидание. НЕ "тяни резину в долгий ящик", как говаривал наш курсовой офицер полк-к Бородич. Действовать нужно пока у девочки не остыл интерес к тебе, это максимум - через день! Если позвонить через неделю - она тебя и не вспомнит...
На сегодня - харэ.
Про первое свидание своё видение опубликую на неделе
P.S
кстати, а не мешало бы узнать - где и с кем твоя кура то бухала? и кто и как с ней знакомился? Аа???🙄😳😡🤬