Пока я записываю сюда то, что происходило три недели назад - как-будто рассматриваю со стороны всё это и обнадёживающего вижу всё меньше.
Знаете ли вы случаи, когда что-нибудь хорошее происходило с людьми из чувства гордости? Я вот, наверное, нет. Когда гордость следует за какими-то действиями - тут, пожалуй, есть место для положительных эмоций, но когда уже действие следует за чувством гордости - это всегда про то, чтобы эту гордость сберечь любыми способами, и всегда или что-то грустное, или жёсткое, или даже агрессивное.
В субботу 12го августа Вадим потащился на свой корпоратив, а мы с сестрой - в Дмитров, помочь бабушке с огородом. Отношения у нас с ним были средней испорченности - я была почти окончательно разочарована, а он думал, что я - милая его сердцу психичка, и обещал к вечеру того же дня вернуться.
Вот скажите, бывали ли в вашей жизни подобные ситуации, когда вы с другим человеком будто бы в проблеме находитесь на разной глубине? Когда ты говоришь человеку несколько раз "не делай так, мне так не нравится", он это не воспринимает всерьёз, потом ты думаешь "ну ладно, наверное, ты просто не можешь не делать так, а я не могу относиться к этому спокойно, ну значит, выход только один - выходить", а он даже не сводит это всё воедино, для него это просто "всё было хорошо и вдруг у неё крыша слетела". Ну почему-то в моей жизни это какая-то обычная история. Может надо больше ругаться, чтобы как-то яснее было, что мне что-то по-настоящему не нравится...?...
В ту субботу мне казалось, что между нами появилась какая-то более-менее ясность, что я мягко, но понятно обозначила, что сидеть в одиночестве в чужом доме и пылесосить 350 квадратных метров, когда я точно так же могу в одиночестве пылесосить всего 60 своих, а еще готовить тут ему еду, выбирать ему сантехнику, ощипывать петрушку, которую его мама передала - вообще лишено логики. Ну а не пылесосить нарочно я не могу, это еще сложнее.
На днях мне приснился сон - я убираюсь в старой детской, раскладываю по своим местам книжки и игрушки, вываленные в один большой ящик. Проснулась от того, что сильно хотелось писать. Уже в туалете испытала огорчение от того, что не смогу вернуться и закончить уборку 🙈
В субботу он не вернулся. И уже в воскресенье я снова села сводить дебет с кредитом, из расчета, что вместе мы больше не живём. Теперь после всех вычетов у меня осталось 7500.) На еду, одежды и погашение кредитки. При учете, что только на питание собакам в месяц уходит десять тысяч... В этом есть некоторый парадокс никак не оформленной жизни небогатой женщины с мужчиной с доходами сильно выше среднего - всё время думаешь, что деньги вроде как есть (просто не у тебя), поэтому можно потратить несколько больше своих возможностей, а "потом" как-то это всё уладится. И вот по итогам получилось, что, уходя, я становлюсь гораздо более нищей, чем была до начала такой совместной жизни. Кстати, так же было у некоторых моих знакомых, просто, когда слушаешь других, всегда уверен, что тебя это не коснётся.
За воскресенье несколько раз я позвонила и написала ему, но никто мне, конечно же, не ответил, хотя в мессенджеры заходил. К вечеру воскресенья я решительно настроилась, что завтра же стребую с него 28000 "просто так", для внутреннего удовлетворения. Сумма была взята наобум, да и требование для меня это какое-то смешное, но я как-будто просто не знала, что еще потребовать, хотела я вообще-то только одного - чтобы меня "любили". Ночью я спала абы-как и уже к утру убедилась, что это будут 42 тысячи, а не 28, потому что мне никто так и не написал. Уже к семи утра понедельника я нашла себе подработку в виде сборщика заказов в сбермаркете, решила, что в следующий понедельник съеду в свою квартиру, дождалась его звонка и попросила, чтобы он перевёл мне 80 тысяч рублей (сама не ожидала от себя). Деньги эти я перевела на свой пустующий сберегательный счет и решила, что ни в какой Тайланд я, разумеется, не поеду уже, а просто буду как-то снова жить одна в своей квартире, с кучей собак и котов...
Вадим вернулся, а до моего отбытия в одиночную квартиру оставалась целая неделя, на которую совершенно удачно выпал мой отпуск. Почти все дни я пролежала на кровати то с котами, то с собаками. Столько я лежала в последний раз, наверное, когда мне было месяца четыре... Сын уехал к папе, дочь - на дачу к друзьям, я просмотрела и пересмотрела целый список разного творчества телевизорного (список понравившегося прилагаю).
Мини-сериалы:
1. Северные воды
2. Милдред Пирс
3. Мейр из Исттауна
4. Чума (Испания)
Фильмы советские:
1. Ключ без права передачи
2. Осенний марафон
3. Ребро Адама
4. Не болит голова у дятла
5. Дочки-матери (1974. Есть другой, более старый, про колхоз, коров и механизацию)
Еще пересмотрела Дневник Бриджит Джонс, плакала от умиления. С возрастом всё как-то мелодраматичнее для меня.
В среду у нас случился очередной разговор. Я сказала, что так продолжаться не может, что меня такое отношение обижает и мне к этому не привыкнуть. Он сказал, что, если он захотел отдохнуть и напиться - отдохнет и напьется. И что когда я ему при этом написываю и названиваю, ему вообще домой возвращаться не хочется. Я сказала, что если я живу у него в доме, а ему из-за меня не хочется возвращаться домой, то очевидно, что мне надо жить дома у себя. Он сказал, что это на моё усмотрение остаётся. Потом я встала с табуреточки и ушла со своим усмотрением в другую комнату. Там я поплакала и побросала наволочек в большую сумку.
Наверняка многие бы из вас сказали бы, что таких людей любить нельзя. Да многие из вас и говорили уже как-то. Но всё не совсем так однозначно. Ведь "алкоголик" - это только часть личности, это не всё, что её, эту личность, характеризует. Наверное, я бы могла сравнить это с диссоциативным расстройством у человека. Когда ты живёшь всё время с кем-то, кого ты знаешь, понимаешь и ценишь, но иногда он становится другим, непонятным тебе, ты не можешь принять его выбор, его ценности, ты вообще в здравом уме с ним бы жить и не стал, возможно. И тут уже зависит от того, какую часть личности этого вашего дорогого человека поглотил "алкоголик", и сколько вы готовы терпеть, держась за от него оставшееся.