Дети — следующий логичный шаг после женитьбы, не все готовы расстаться со свободой и взять ответственность за новую жизнь. Бывает, что желание иметь детей приходит вначале к одному из партнеров. Предлагаем несколько советов, которые помогут осторожно обсудить тему пополнения в семье с любимым человеком.
29-летней Анне не хотелось заканчивать затянувшийся медовый месяц. Три года она была замужем за Максом, за это время им не приходилось ухаживать даже за комнатными растениями, ее это устраивало. «Знаю, что когда-нибудь скажу себе „оно того стоило“, но мысли о переменах, которые предстоят после появления детей, меня немного тревожат. Стресс из-за ребенка, бессонные ночи и остальное, что придется менять», — написала она в блоге.
Макс был готов завести детей, но не пытался торопить жену. «Когда он решил, что хочет пополнения в семье, он сказал мне об этом, Он добавил, что нет ничего страшного, если я еще не готова. Это многое для меня значило, он не ставил никаких сроков», — говорит Анна.
Его понимание и терпение ей помогло. Спустя год, много раз все обсудив, они решили завести ребенка, сейчас их сыну почти два года
Этот путь они прошли относительно легко, хотя Анне пришлось привыкать к мысли о том, что бездетная стадия брака осталась в прошлом.
«Терпеливый подход Макса — пример того, как следует поступать, когда вы хотите ребенка, а партнер не готов, — говорит психотерапевт Гэри Браун. — Если решили стать родителем, это надо обсуждать время от времени, но не каждые пять минут. Но все же периодически обговаривайте пожелания относительно пополнения в семье и сроков».
Если партнеры определились, что хотят завести семью, разговоры о сроках лучше вести осторожно. Гэри Браун и Шэннон Чавез, психотерапевт и сексолог, советуют парам:
Открыто говорите, почему готовы или нет заводить детей
Отношения — равноправное партнерство, и путь к тому, чтобы стать родителями, придется пройти вместе. Планирование семьи, как и другие важные вопросы, стоит обсудить еще до брака (или до перехода в серьезную стадию отношений). Если вы этого не сделали, поговорите как можно скорее, но в непринужденном тоне и безо всякого давления и осуждения.
«При первом разговоре дайте возможность обоим высказать свою точку зрения, не критикуя и не осуждая друг друга. Говорите открыто, чтобы прояснить все опасения. Если не получается обсудить тему без споров и ссор, обратитесь за помощью к семейному терапевту», — говорит Шэннон Чавез.
Помните, что партнер может торопиться по медицинским соображениям
Если вы хотите пополнения в семье, но не сейчас, не забывайте, что партнер может спешить из-за возможных проблем со здоровьем.
«Если вас беспокоит вопрос возраста или возможного бесплодия, обсудите с врачом, что может случиться, если вы решите повременить. Подумайте о заморозке яйцеклеток как о компромиссе, так вы будете уверены, что сможете иметь детей, когда окажетесь готовы. Разберитесь с проблемами в отношениях, прежде чем заводить детей», — советует Шэннон Чавез.
Подумайте, почему хотите ребенка
Не спешите рожать только для того, чтобы укрепить отношения или убедить партнера жениться. «Никогда не стоит принимать это решение из отчаяния (если только детородный возраст уже подходит к концу). Это несправедливо по отношению к партнеру, он может затаить обиду, если не готов стать родителем», — комментирует Гэри Браун.
Не мучайтесь чувством вины из-за того, что не торопитесь
У вас может быть много причин не торопиться делать этот шаг. Может быть, вы собираетесь сменить профессию или переехать, а ребенок может помешать планам. Или вы прочли, сколько родители тратят на детей за 18 лет до их совершеннолетия, и хотите встать на ноги в финансовом плане. Каковы бы ни были причины, они важны, и партнер должен их уважать.
«Партнера, который предпочел бы подождать, иногда могут вынудить согласиться, давя на чувство вины. Будьте к себе мягче. Чувство вины не должно быть мотивацией», — говорит Браун.
Всегда можно найти компромисс
Вы можете согласиться повременить с ребенком ради партнера, который еще не определился, дав ему возможность разобраться с опасениями. Браун советует хотя бы приблизительно наметить срок, через который вы вернетесь к этой теме, например через год или через два.
Такие разговоры могут показаться тяжелыми и вызывать стресс. Но этого можно избежать, если решите, что благополучие партнера — главный приоритет. «Отношения — центр семейной жизни. Какое бы решение вы ни приняли, помните: счастье и благополучие будущего ребенка в первую очередь зависит от того, насколько крепким будет брак», — объясняет психолог.
По его словам, лучшими супругами и родителями оказываются люди, готовые ждать, пока они не почувствуют, что полностью готовы к этой роли. По его опыту, у таких родителей вырастают счастливые дети.
Источник: Huffington Post