Ужас первый: "Чудовище из тумана"
Суточный наряд в должности начальника караула на биваке выбравшейся на учения войсковой части дело пусть и ответственное, но не слишком хлопотное - посторонних в радиусе нескольких десятков километров ноль, даже особо активным бойцам сгонять в самоволку на БРДМ просто некуда. Красота! Мирный покой был нарушен вернувшимся с одного из постов разводящим со сменившимся караульным. Кои, даже не разрядив оружие, буквально ворвались в палатку с вытаращенными глазами.
Надо сказать, что личный состав части, включая срочников, выгодно отличался в плане уровня образования (национальный аспект тоже соответствовал), посему рассказ разводящего был вполне литературным, хотя и с традиционными народными вставками.
Если в двух словах, то при возвращении из парка боевых машин оба-два подверглись нападению монстра. Ну как подверглись... громадное существо, вырвавшееся из заполнившего котловину густейшего ночного тумана, промчалось на пределе крайне ограниченной видимости. Разглядеть его не удалось, однако размеры действительно впечатляли, и еще - оно было косматым!
Почему-то перед глазами сразу встал образ зверя из книги Конан-Дойла:
Тем более, что и пещеры в данной местности встречались.
Строго-настрого наказав караульному держать рот на замке и оставив за себя ПНК, вместе с "пострадавшим" разводящим отправился навстречу судьбе. Поначалу собирался взять в усиление еще одного из бойцов свободной смены, но решил все-таки не расширять круг посвященных и просто прихватил из пирамиды один из автоматов с магазином (в "медвежьих углах" нашей необъятной Родины на подобные де-факто и де-юре нарушения внимания не обращали, ну, не с пистолетиком же на верную погибель идти).
Мамочки! Примерно в том же месте, где все произошло ранее, мы резко затормозили - со стороны сопки послышался тяжелый топот и какой-то гул, приближавшиеся с каждой секундой. Судя по звукам, нечто действительно было большим. Да какое там большим - гигантским! Тут уж не о пещерном медведе речь, а о чем-то из фильма "The Mist" ("Туман", "Мгла"), снятом по одноименной повести Стивена Кинга:
И вот этот ужас, мчащийся на крыльях ночи, на сей раз нацелился точно на нас. Как оказалось, к лучшему, иначе на срывание покрова с тайны ушло бы намного больше времени, а ночной покой лагеря мог быть нарушен автоматными очередями, со всеми вытекающими последствиями.
Лязг досылающих патроны затворов прозвучал одновременно, но тут из мглы буквально в десятке метров выскочило... колесо. Не жигулевское и даже не от джипа, хотя поменьше, чем задние у трактора "Беларусь" - примерно в рост человека колесико. Мчалось оно, подпрыгивая на неровностях и создавая полную имитацию топота, по виду аллюра ближе к галопу.
При этом развитые грунтозацепы вездеходного протектора здоровенной боевой машины рвали туман на клочья, которые даже при неразвитом воображении достаточно легко было бы принять за космы. А может, вообще любой большой "бублик" на такой скорости вызывал бы завихрения, ну, не профессиональный метеоролог, хотя и с "метеосредними" дело имел, и зонды запускал.
В общем, группа энтузиастов второго года службы решила развлечься, затаскивая еще днем снятые с техники запасные колеса на сопку и запуская их оттуда, стараясь "попасть" поближе к парку боевых машин, а еще лучше - подгадать к известному им графику смены часовых (катать в сторону собственно лагеря было чревато, да и рельеф не позволял). А так, ну что ж не взбодрить товарищей по оружию, дабы гарнизонная и караульная служба шла веселее. Получилось...
P.S. Уверен, что если бы тем же начитанным и креативным старослужащим "орлам" официально дали команду затаскивать тяжеленное колесо в гору, а потом отпускать его в свободное плавание, они вполне предсказуемо укрепились бы во мнении, что все начальники конченые дебилы, а отцы-командиры среди них так и вовсе вне конкуренции...
Ужас второй: "Чудовище на крыше"
Место действия - база ЧОП, описанная в статье "Я не трус, но я боюсь!", время действия - утро очередного рабочего дня. Приезжал я туда очень рано, общался с собачками, угощал их вкусняшками ну и курил с бойцами, заканчивающими суточную смену. Поскольку руководитель кинологической службы отношение к их непосредственному начальству имел опосредованное, то и разговоры при этом велись достаточно свободные.
На сей раз буквально сразу был огорошен сообщением, что ночью на объекте творилась чертовщина. Дежуривший на КПП рассказал, что на мониторе установленной над зданием камеры ближе к полуночи увидел постепенно заползавшую в поле зрения... руку, сначала кончики пальцев с когтями, потом и край "ладони" - кавычки здесь потому, что ни пальцы, ни ладонь не были похоже на человеческие.
Ну что ж, отправились на главный пульт, где все можно было посмотреть в записи. Посмотрели...
Оператор пульта видеонаблюдения уставился на бойца:
- Ты тоже ЕГО видел!?
- А ты?
- Да, чуть не обделался.
- Ага, тебе хорошо, а я там один одинешенек и тут такое на крыше! Самое главное, что профнастил кровли даже не скрипнул - вот, сука, наверное, умеет передвигаться по воздуху или не весит ни хрена, тварь бестелесная. Хорошо, потом куда-то делся.
Да, дело, похоже, явственно запахло серой. Тем более, что мелькнувший в кадре кусочек "ладони" Посланца Ада действительно напоминал нечто из "Некрономикона":
Тут уже влез я, по своей теме:
- А собаки что?
- То-то и оно, что ничего, даже ухом не вели! С другой стороны, я в окна выглядываю - псы спокойны, думаю: может, обойдется? Опять же если чудище начнет дверь выламывать, глядишь, на помощь придут.
Ладно, не буду дальше развивать интригу. Нашли мы инфернального монстра. Еще раз пересмотрев запись, все же догадались, кто это тут безобразничал. Достаточно крупный паук обосновался в бленде объектива камеры и вот таким образом лапками передал привет сидящим у мониторов охранникам. Ну а то, что приняли за ладонь, у членистоногих, оказывается, по-ученому называется "просома", она же головогрудь.
P.S. При самом инциденте и написании данной статьи ни одно живое существо не пострадало. Виновник торжества был лично вашим покорным слугой извлечен из бленды и доставлен на ближайшее дерево - пусть там своим прямым делом занимается, комаров вон ловит, благо неподалеку заболоченное озерцо и этих кусачих тварей в округе хватает.
Вместо послесловия
Возвращаясь к первому эпизоду данного повествования, отмечу, что сразу не доложил по команде о странном происшествии с "туманным монстром" не потому, что побоялся выставить себя не очень адекватным товарищем. Это на гражданке так, на "военке", правда, тоже, но со своей спецификой. Доклад в стиле известной песенки "кто-то кое-где у нас порой" у вышестоящего начальства, мягко говоря, не найдет понимания, ему конкретику подавай. Да не просто конкретику, а лучше победную реляцию - как уж там у маршала Москаленко:
При двухстах орудиях на километр фронта о противнике не спрашивают и не докладывают, а только доносят, до какого рубежа дошли наши наступающие части.
Исходя из этих соображений, примерно вот так должна была бы выглядеть моя правильная бумажка, которая и все прикроет, и надежду на некие бонусы даст:
"... созданная для проверки информации группа под моим командованием в ее ходе подверглась нападению плотоядного динозавра модификации "Tyrannosaurus rex" (по классификации НАТО). В результате завязавшегося ожесточенного сражения нападавший был уничтожен, а (теперь внимание - очень важное дополнение, авт.) противник численностью до батальона рассеян".
"До батальона" - это и один, и два, а куда там противник в ужасе рассеялся... может, к себе в Мезозой рванул с концами, ищи его теперь, свищи.
Вот теперь все, не на медаль, так на именные часы от командующего можно рассчитывать. А ежели вместо чудовища на деле оказалось колесо, так и вообще лучше не лезть с докладами, ограничившись военно-матерным внушением непосредственным виновникам