Неоднократно мой выбор был категоричен, эгоистичен, не продуман и я руководствовалась мимолетными импульсами. Последние три года я была взбалмошной, ветреной, в постоянных поисках чего то совершенного, но находя то, что вызывало во мне истинные, неподдельные эмоции, я сбегала.
Аккурат три года назад в окончание лета, теплым сентябрьским вечером, в период полного саморазрушения, я встретила его. Все началось с тихого «привет» и его белоснежной надменной улыбки, а закончилось громкими криками, прерывавшимися томным дыханием, мимолетным наслаждением, бешенной страстью и стертыми коленями.
Три месяца, мы проводили ночи вместе, мы почти не разговаривали и я мало, что о нем знала и это было прекрасно. Наше молчание ни к чему нас не принуждало. Между нами не было сожалений, ревности, привязанности, только страсть и отличный секс.
Он не интересовался моей жизнью, я его тоже.
Вечер, одно сообщение от него: «ждешь?»
Мой короткий ответ «да» или «нет», от которого зависел наша дальнейшая ночь.
Все было так просто… но не долго, с каждым днем надменная улыбка стала пропадать, в его глазах я стала видеть желание сблизится. Он стал рассказывать мне о прошлом, о настоящем, но мое прошлое еще было очень близко и я не хотела чувствовать новую близость, я была не готова пустить себе в душу кого то еще.
Самое тяжелое, что когда возвращаются чувства, ты начинаешь ощущать не только любовь, но и жуткую боль, а ее я испытала слишком много.
Я смотрела на него и понимала, что все возвращается… вот вот постучится в мой разум чувство привязанности, где то уже за спиной у меня стоит близость и если я еще раз посмотрю в его глаза я наполнюсь влюбленностью. Все это потрясало меня и вызывало дикий первозданный страх. Я боялась, что если поддамся чувствам, и они приведут меня снова в тупик. Еще один раз я не смогу себя спасти и собрать во едино. В тот момент я не была к этому готова. А он продолжал меня топить, в омуте начинающихся отношений, где появились претензии, требования, ультиматумы.
Очередной вечер, сообщение: «ты ждешь?» и мой холодный ответ «нет». И все закончилось. Я приняла волевое решение и дальше мы продолжили жить порознь.
Через год, летом, ночью, изрядно выпив, мы случайно столкнулись на общей вечеринки. Я в тот момент встречалась с другим мужчиной, и как мне казалось, любила его. Минутное молчание, снова тихое «привет», мы перекинулись парой фраз, кто то выключил свет, громко играла музыка, и он молча притянул меня в свои объятия, страстный поцелуй, бешенное животное возбуждение и мой разум выключился. Как будто всего, что было до не было. Я испугалась, сбежала и снова год забвения.
Я до сих пор не могу его забыть. Сейчас мои мысли упорядочены, я ничего не хочу так сильно, как просыпаться с моим голубоглазым вместе. Хочу чувствовать на своем теле его сильные и вместе с тем нежные прикосновения, горячие поцелуи. Я хочу узнать о нем все…
Но он хочет со мной лишь дружбы и «дружеского секса» и вот парадокс, когда то раньше я хотела этого безумно, а сегодня мой разум отчаянно хочет любви, его любви ко мне и тех влюбленных глаз, которыми тогда он на меня смотрел, и что с этим делать я не знаю.
Снова тупик, но я чувствую, что где то глубоко во мне спрятана истинная любовь. Я убрала ее в самый дальний угол своего сердца. Я ее берегу и никому не показываю. Я не хочу, чтобы ее еще раз уничтожили, не хочу в очередной раз ощутить всю боль, которая уже была. Не хочу снова чувствовать себя разбитой, сломленной. Не хочу понимать, что ошиблась. Иногда грусть меня съедает, она как бетонная плита придавливает меня, она ломает мои кости и не дает дышать. Мне тяжело и я вроде бы обретя наконец то себя, снова теряю себя еще больше. Иногда мне кажется, что в моей жизни нет драмы, а драма это я и весь этот сумбур в моей голове лишь очередная глава трагедии и неминуемого саморазрушения.