У нас у всех есть когнитивные ловушки, их техническое название — схема, из когнитивной психологии к нам пришедшая.
О чём они нам говорят: что в детстве мы закрепили определённые убеждения о мире и нас самих, и они нами движут / лежат в центре самоощущениия ( простыми слова говоря — эти ловушки определяют наше поведение и эмоции).
Как становится понятно, чтобы от них избавиться, нужно поменять своё восприятие себя и мира. Можно догадаться, что с этими ловушками мы уже сроднились и поменять их очень непросто, очень сильно непросто.
Ловушек у нас 11:
⁃ отверженность (страх, что близкие вас бросят, умрут или предпочтут кого-то другого, и вы останетесь одни)
⁃ недоверие и жестокое обращение (ожидание, что вас обидят, изменят, унизят, сманипулируют, изобьют, предадут)
⁃ зависимость (кажется, что вы не способны справиться без посторонней помощи, другие люди для вас — костыли)
⁃ уязвимость (страх, что вот-вот что-то случится, какая-то катастрофа природная, медицинская, финансовая, криминальная)
⁃ эмоциональная депривация (вам кажется, что никто вас не понимает и не заботится, и вы либо сами холодны и равнодушны, либо вас к таким тянет)
⁃ изгнание из общества (вы чувствуете себя иным и не вписываетесь в остальной мир, вы будто отверженны, чувствуете себя несексуальным, уродливым, скучными или ещё какими, хотя при этом вы можете коммуницировать и вести общение и не подавать виду)
⁃ неполноценность (на глубинном уровне вы чувствуете недостатки и изъяны, знаете что если кто-то приблизится к вам, то обязательно их разгладит ущербность и не полюбит)
⁃ несостоятельность (ощущение, что вы ничего не достигли в сравнении со сверстниками, другие всегда лучше вас)
⁃ покорность (вы жертвуете собственными нуждами и желаниями, для удовлетворения других людей, а делаете это из чувства вины или страха, что вас бросят или накажут)
⁃ завышенные стандарты (очень высоко задираете планки и стараетесь не разочароваться в себе. Вам важен статус, деньги, внешность, порядок или признание)
Почему мы остаемся в этих ловушках и никуда не выходим.
Например, мой папаша-алкоголик.
Долгое время я себе выбирала мужчин наркоманов- алкоголиков, а лучше всё вместе.
Потому что это нам знакомо, нам такое комфортно, там мы знаем как себя вести, а человек ведь стремится к постоянству!
Что делать?
Возьмём пример на ловушке отверженности:
Тамара бесконечно ревнует парня, ей всё кажется, что он изменяет/ он её бросит/не любит + частенько выносит ему мозги, хотя ничего из его поведения не давало причинит в нём сомневаться. Она цепляется за него и постоянно контролирует.
Тамара злится, тревожится и надумывает себе всякое, когда ей не отвечают друзья сразу же, когда она пишет или звонит.
Тамара зацикливается на жизни партнёра, на слежке за ним, на поиске казательств.
Короче, Тамара — неромантизированная версия Шерлока.
Это её ежедневное поддержание ловушки, не изменив которое, не изменится ничего.
В 1 случае, где Тамара цепляется и ревнует, можно делать вот что (дать своему партнеру больше свободы):
- не спрашивать 30 раз где он и что делает
- перестать всё время спрашивать, любит ли он её
- не злиться и не брать на свой счёт, когда он хочет побыть один
- научиться радоваться за партнёра, когда у него происходит что-то хорошее без её участия
Во 2 случае, где Тамара злится на друзей, которые не отвечают ей в ту же секунду, она может
- каждый раз напоминать себе, что можно дать им больше свободы
- делать свои дела
не пугаться, что у них эти дела есть
- посмотреть, что будет.
В 3 случае, где Тамара зацикливается на жизни партнёра, стоит переключить ее на свою жизнь.
Да сначала ничего классного и интересного она в ней не найдет и делать хотеть не будет, но стоит не обращать на это внимание и внедрить туда свои делать: гулять с друзьями, начать что то изучать, ходить на массаж, спорт или волонтерить где, в общем Тамаре нужно создать свою жизнь и переключить внимание.
У нас у всех есть ловушки в той или иной степени, но наш выбор — заигрываться в это или перестать.