"Здравствуйте, Лара!
Мне 38 лет, сыну от первого брака 12. Сейчас живём гражданским браком уже 6 лет с мужчиной, у него тоже был опыт брака, в разводе, своя дочка, 9 лет.
За эти годы было много всего: мой переезд к нему в другой город, когда меня в родном городе сократили на работе, нашла хорошую работу уже в новом городе, у сына хорошая школа и небольшой класс.
Поначалу было много ссор и скандалов, в основном связанных с сыном, у него гиперактивность (диагностирована), было очень заметно разное отношение к детям, ну оно и понятно, своему ребёнку многое прощается, ничего не требовал по дому помогать и тд. Ответ был всегда: она девочка и она младше. Потом сам понял, что этим растит из неё бездельницу, которая всеми манипулирует.
Поначалу ссоры часто заканчивались тем, что он "выгонял" меня из дома (на словах), звучит дико, понимаю. То есть последним аргументом было чтобы я ехала в родительскую квартиру в другой город. Я на эмоциях подхватывала: ах так, ну и поеду! Было очень обидно. Начинала собирать минимум вещей, fast pack как он говорил, он тут же остывал от своего гнева и начинал извиняться и уговаривать остаться.
Пару раз было такое, что я реально уезжала. Один раз даже сняла красивую квартиру в том же городе, за 400€. Ночевала там ровно сутки, он со слезами уговорил вернуться домой. Это была самая дорогая посутка в моей жизни :)
После очередного раза я поставила условие, что либо мы идём вдвоём к психологу, либо я ухожу. Я сама до этого ходила к психологу, в т.ч. после развода, проработала отношения с отцом, перестала выбирать неподходящих мужчин. Были вдвоём в терапии, помогло, стал осознавать в чем его проблемы.
Сейчас жизнь намного спокойнее, я купила себе новую машину, муж (не знаю, как его ещё называть) купил 2 года назад дом (чтобы у каждого ребёнка было по своей комнате). У сына уже несколько лет медикаментозная поддержка, поэтому он может более-менее успешно учиться в школе (хотя бы не выгоняют из школы, как было в начале). Объективно, все гораздо лучше, чем было.
Ах да, я ещё перестала общаться с "подружкой", которая меня накручивала (очевидно от зависти, тк у неё новый муж с её сыном такого контакта не нашел, как у нас) и если я ей рассказывала о ссорах, она подзадоривала меня на какие-то действия: уехать, расстаться и тд.
Я мужа очень поддерживала, у него был тяжёлый развод (в отличие от моего), бывшая жена подставила его по работе, так что он её потерял, накляузничала ещё и на его лучшего друга в гос.учереждении, тот тоже потерял работу за "потерю доверия". Спустя 2 года после развода она решила подать в суд на раздел имущества (хоть он и дал ей денег и все вещи, что она хотела при разводе). Было много лжи, угроз с не стороны во время суда, нервов потрачено немало! Суд тянутся 1.5 года. Я все время была рядом, поддерживала, в итоге мы выиграли суд и ещё она должна была заплатить достаточно много денег ему.
Это я к тому, что он жениться на мне не хочет, боится, говорит, что у него был такой негативный опыт и он не хочет повторения.
А мне обидно, она осталась с его фамилией, для своей выгоды, фамилия иностранная, в нашей стране с ней проще устроиться на работу и тд. Я не хочу пышную свадьбу, у меня первая свадьба была просто регистрация, с платьем да, но вдвоём и фотограф. Мне хочется уверенности, гарантий, того, что он окончательно меня выбрал, хочу его фамилию.
А насчёт этих ссор, вчера была такая же, по детям у нас договорённость, что он берет дочь раз в 2 недели на все выходные, ну и на неделе 2 раза после школы. Он требует, чтобы мой сын тоже уезжал к папе раз в две недели, то есть, есть "детские выходные" и "выходные без детей". Все бы ничего, но я случайно узнала, что бывший муж бухает, когда сын у него и он его обижал (всплыло через соседку), она слышала шум и крики, сын все замалчивал и папу покрывал. Давал ему шансы и тд. Я как узнала, запретила ему туда ездить. Сказала, что может приезжать днем общаться с ним или когда я бываю в родном городе, привозить на пару часов, но никаких ночевок.
При этом у меня прекрасные отношения с бывшей свекровью, всей их семьёй, тётей сына и т.д. Летом он жил на даче у бабушки и дедушки (у папы была возможность видеться с сыном на даче, так сказать, на нейтральной территории).
Сейчас бабушка с дедушкой уехали на отдых за границу и муж хотел, чтобы я отправила ребёнка к папе-алкоголику, потому что это "выходные без детей". То есть, он знает, что отец физически обижал ребёнка и готов его "сбагрить". Меня такой эгоизм просто поражает. И для меня тема этих выходных очень больная. Моя мама не берет внука с ночёвкой, говорит не может справиться с ним и вот мне надо лихорадочно придумывать, куда ребёнка деть на выходные. Было даже такое, что его брал отец моего мужа (он прекрасно к нему относится, заметно лучше чем к родной внучке, потому что сын помогает, с ним можно договориться, воспитанный, начитанный).
Почему все эти ссоры доходили/доходят до разговоров про то, что я уеду: муж в ссорах начинает орать, ему не сдержаться, видимо какая-то боль вылезает (у него отец изменял матери, она потом ушла от него ("ушла от нас") к мужчине чуть старше сына.. думаю оттуда ещё боль). А на меня когда орут, я уже ничего не соображаю, у меня врубается реакция "беги".
В итоге: от ссоры до ссоры мы живём прекрасно, все друг друга поддерживают, помогают, все хорошо, а потом случается такой апокалипсис, после которого все отходят пару дней. При чем, он извиняется, обещает так не делать и потом все снова повторяется. Я уже думала, может ему экшена не хватает или он воссоздает родительские ссоры. Не знаю. Вчера при ссоре даже сын, который всегда нас мирил и просил не уезжать (это ужасно, что он слышит, но мужу специально нужны зрители), даже он сказал: мама, давай уже уедем.
Материально я бы потянула, но первое время будет сложно, съем дорого и уровень жизни упадёт. Ещё переживаю за сына, он к отчиму привязан, он даёт ему гораздо больше, чем родной отец (антипример).
С вопросом женитьбы я отстала, хоть мне и обидно с тем же домом, я тоже вкладываюсь в участок, дом, поддерживаю, даже если думать далеко на будущее о вопросе наследства, случись что, мне ничего не достанется и пойду на улицу в возрасте, а все достанется его дочке, которая приходит, не помогает, а только везде мусорит и пачкает.
Из-за отсутствия брака и этих ссор с выгоняниями (сейчас уже редких, раз в несколько месяцев может или реже, раньше были несколько раз в месяц), чувствую себя в доме "на птичьих правах", хоть муж всегда и говорит, что он выбрал меня и никто ему не нужен, мол что мне ещё надо? А брак он дать не может в силу своих страхов".
О Т В Е Т
Ну вот смотрите: ребенок мужчины не живет с вами постоянно - верно?
Его собственная дочь бывает в доме на правах гостьи.
Ваш ребенок - чужой мужчине мальчик-подросток с кем не справляется даже собственная бабушка - живет в его доме постоянно.
Вы на голубом глазу считаете, что этот мужчина поступает эгоистично, ожидая от вас соблюдения договоренности о выходных без детей.
Вы в уме ли?
Мужик хочет хотя бы продохнуть от чужого ребенка в доме пару дней.
Хочет побыть с вами, с самим собой, свою жизнь ощутить.
Чужого ребенка он при этом не обижает, мальчик ваш ценит общение с ним, считает знаковой мужской фигурой.
Но мальчику настолько неловко за ваши выступления, что он готов поступиться своими детскими интересами, и уйти из дома, где ему хорошо, лишь бы вы не расстраивались - раз, и он считает что это он виноват что вам плохо - два.
Вы в ответ на выдвинутые защиты мужа о соблюдении договоренностей включаете агрессию "а куда я его дену?! ты эгоист! ты хочешь чтобы я своего ребенка отдала папаше алкашу!".
Ну вы в уме ли, а? Как вообще - К А К можно этому мужчине захотеть на вас жениться?! Зачем ему? Он и без того у вас вечно виноватый и вам задолжал по всем фронтам. "Я его поддерживала в период развода" - ну еще бы не хватало. Его развод был в ваших интересах - вам предоставилась площадка для выступления, вы и выступали, разве нет.
Показали себя понимающей сострадающей женщиной.
А в деле "выходные без детей" показали себя не понимающей и не сострадающей женщиной а "яжемать" на всю голову. И считаете себя правой, разумеется. А чо это чужой мужик будем мне указывать ребенка два раза в месяц из дома удалять! Ну да, это дом мужика, и чо - я в своем праве, я за своего ребенка порву, пусть знает.
Позиция понятная. Но кто ж на таком женится, сами подумайте. Кто женится на женщине, которой пофиг твое состояние, твоя потребность в отдыхе от ее ребенка в своем собственном доме.
Вы же мальчика не спрашивали как быть, не так ли? не решали с ним вместе как соблюсти договоренности. Какие есть программы выходного дня для подростков в муниципалитете. Какой автобусный тур на выходные можно купить. Два раза в месяц устраивать мальчику пребывание вне дома с нанятым сопровождающим вполне реально, если уважать мужчину, за которого вы так хотите замуж.
Еще раз спрошу: вы в уме ли, что не видите таких очевидных вещей?
Или вы ослеплены настолько, что жажда прогнуть мужика отключила вас от рассудка полностью?
Он свои договоренности соблюдает, он к вам лоялен и привязан очень, и давно бы женился, если бы вы его не пугали своей хваткой и непрошибаемостью, которые у вас не хуже чем у его бывшей.
"муж всегда и говорит, что он выбрал меня и никто ему не нужен, мол что мне ещё надо? А брак он дать не может в силу своих страхов" - вы думаете, что это страхи из его прошлого опыта; меж тем это страхи настоящего - он с вами боится связываться из-за вас, а не потому что экс-жена ему нанесла ущерб.
Ведите себя иначе, сделайте так, чтобы мужчина понял что он для вас много значит - он сам, а не его имущество и фамилия, чтите его интересы, сострадайте его слабостям, проявляйте уважение - и в вас увидят жену.
Ну сами подумайте, взгляните со стороны на себя: жениться на бабе, видящей только бонусы от брака с тобой, а не тебя самого - дураков нет.
______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.