Вы хотели, чтобы он уехал и стал независимым, но теперь он выбирает образ жизни, который вам не нравится. Будьте осторожны, не оттолкните его.
Несколько лет назад я вышла замуж и стала мачехой подростка (сейчас ему чуть больше 20), которого воспитывала мать-алкоголичка и хаотичная мать (которая впоследствии бросила его). Он прожил с нами больше трех лет, и нам пришлось немало потрудиться, чтобы наладить для него здоровый образ жизни и регулярную работу. Он добился поразительного прогресса.
После того, как он жил здесь с другими членами семьи и мы подтолкнули его стать независимым, больше работать и платить за аренду самостоятельно. В конце концов мы сказали ему, что не можем больше платить – мы не только не могли себе этого позволить, но и казалось, что он этим пользовался.
Во время этого перехода он начал встречаться и переехал к женщине лет под 50 (моего возраста), после чего прекратил любую работу. Он кажется счастливым; это его первая женщина. Я колеблюсь между ощущением, что ему нужно повзрослеть, даже допустить совершение ошибок и расти самостоятельно, и ощущением, что ситуация неправильная и он уязвим. Мои друзья и муж не придают значения этому, но я не могу избавиться от ощущения, что разница в возрасте неуместна. Особенно неудобно, так как она моего возраста (я действительно вижу его ребенком). Мы хотим иметь возможность поговорить с ним честно, не отталкивая его. Будут ли эти отношения рассматриваться как хищнические?
Проблема с попытками заставить взрослых детей стать более независимыми заключается в том, что когда они это сделают, они могут принимать решения, которые нам не нравятся.
Я пошла к психотерапевту Кэтрин Уокер, которая считала важным разделить то, что может быть «вашим собственным делом» и что является искренним беспокойством за вашего пасынка. «Может быть, вы думаете, что не могли бы или не хотели бы в своем возрасте иметь отношения с кем-то возраста вашего пасынка. Но ваш пасынок может быть искренне счастлив. Я понимаю, что в отношении его мамы может быть какая-то прошлая травма, но это не значит, что он уязвим, он взрослый человек. Это значит, что у него сложное прошлое».
Мне интересно, можете ли вы действительно понять, что кажется «неправильным» и «неуместным»? Вы встречались с его девушкой? Некоторые зрелые женщины предпочитают быть с молодыми мужчинами по разным причинам, необязательно хищническими.
Или, как говорит Уокер, это ситуация, в которой вы бы просто не оказались, поэтому она кажется неправильной.
Уокер подчеркмвает, что «ничто из этого не умаляет того факта, что вы его мачеха, и похоже, что вы действительно заботитесь о нем».
Но она задавалась вопросом, почему никто из окружения этого молодого человека не выглядел слишком обеспокоенным и почему вы взяли на себя всю ответственность? «Это потому, что остальные искренне равнодушны или они оторваны от своих эмоций?»
Проблема здесь в том, что, хотя вы видите его ребенком, он взрослый. Это не означает, что взрослые не вступают в трудные и небезопасные отношения, поэтому мой совет будет таким же, как если бы он был в отношениях с кем-то своего возраста, и у вас были бы опасения: держите его рядом.
«Он по-прежнему твой пасынок», - говорит Уокер, - «поэтому вы должны чувствовать, что можете сесть и поговорить с ним самостоятельно, если вы не можете заручиться поддержкой его отца. Не проповедовать - это только заставит его занять оборонительную позицию - а заставить его понять, что вы рядом с ним, что каналы связи открыты. Возможно, вы захотите сказать что-то вроде: «Здесь для тебя всегда найдется кровать».
Но это только в том случае, если вы искренне это имеете в виду. Возможно, он поверил вам на слово, что вы хотели, чтобы он съехал, и хотя он не так независим, как вы надеялись, он независим от вас и своего отца. Если это уместно, вы можете сказать что-нибудь о разнице в возрасте, но я думаю, это может отвлечь внимание от того, что вас действительно беспокоит, а именно от его уязвимости. Так что расскажите ему об этом.
Возможно, он по-настоящему счастлив, и это станет для него началом великих дел. Но если нет, то, как говорит Уокер: «Убедитесь, что он знает, что всегда есть дверь, в которую он может вернуться и постучать».
Источник: Анналиса Барбьери
Напишите в комментариях, что вы думаете об этой ситуации и ваши рекомендации.