Извините за ошибки.
Я знаю, что Россия суровая страна, где не принято перекладывать свои проблемы на чужую голову. Но все же я хочу выговориться, потому что мне так посоветовал психолог. Так вышло, что в декрете по уходу за ребёнком я сижу 4- тый год. И мой внутренний мир, просто рухнул, словно карточный домик. Быть мамой двух детей почти погодок тяжело. Особенно если ты, хоть и в взрослом возраста, сирота. Первая беременность была долгожданной и желанной. (лечилась 5 лет) Но!!! Начиная с 9 недель беременности я просто лежала в больнице в отделении патологии. Был очень большой рис потери ребёнка. Из-за высокого давления и частых кровотечении. Но я смогла доходить до 40 недель. И вот другой ад роды. 12 часов схваток, раскрытие 2 см, воды отошли ребенок задыхается, срочное КС. Ребенок здоров я в реанимации. Выжила. Я часто благодарю бога замою дочьОна очень умная, тиха и смышленая девочка. Любит поспать, хорошо покушать и часто улыбаться. Но в 1, 3 месяца дочки я чувствую, что со мной не так. Вторая беременность. И снова эти круги ада. Из-за маленького промежутка плановое КС. Но сын сам решил, что в 38 недель он готов к выходу в свет. Экстренно меня увозят в родовую на операцию. Сын здоров. Я присмерти. Знаю дура... Но я (как ранее писала) очень долго лечилась. И довольно поздновато родила детей. Но я мысленно себя поднимала дух, твердя.. "Кто если не я, кто будет с моими детьми" смогла, врачи были в шоке, что так быстра пришла в себя. Муж помогал, понимал. Осуждал меня и себя. Говорил, что не переживёт потерю ребёнка и меня. но нечего, смогли. Но началось безденежье. Да именно она, когда для соцзащиты ты богатый для пособий, но для ипотеки ты беден. Муж скрипя зубами уходил на работу, брал подработку, много подработок. Я одна с детьми, 24/7 Сын родился капризный, часто плакал, ночами не спал. Дочь очень сильно ревновала и истериками требовала внимания. Я позабыла про себя напрочь, дом, пеленки, крики, готовка, уборка, как белка в колесе. Стала ходячим трупом или зомби. А про мужа я вообще молчу, мне страшно смотреть на человека который раньше был именно искрой в этом мире. А ныне он потух. Но я понимала, что если я не буду поддерживать его, единственную мою опору, то и он рухнет. Перед сном, в минутах тишины, я его всегда обнимаю, и говорю, что это временно, что мы сильные и справимся, что наши родители смогли, а мы и подавно. Но я боюсь ему сказать одну вещь, уже целый месяц. Что врачи подозревают у меня онкологию "Рак матки" Я не знаю как сказать, я боюсь за него, но и о себе надо думать. Но руки падают после диагноза.