Я боюсь быть ненужной

Знаете, говорят в страдании не надо жить, через него нужно проходить.
Помню как на 6 месяце беременности я плавала в Мичигане, и меня накрыл ужас: ребенок быстро вырастет, и я буду ему не нужна. Он не будет мне писать и звонить, а я буду обязана отпустить его. Даже шальная мысль проскочила - а не привязать ли малого чувством вины? Матери на это способны. Или, может быть, если я буду всячески разрушать его коммуникативные способности, не пускать его в мир... Часть меня была готова эту перспективу на полном серьезе рассмотреть.
Я стояла в воде, уворачивалась от волн, смотрела на закат, а из глаз лились слезы. Мне всегда становится грустно на пустнынном пляже. Где только желтая полоска песка, голубая вода сливается с небом и слепит солнце... Я начинаю ощушать какой-то ужас, собственную никчемность и безнадегу...
Я продолжала плавать без малейшего удовольствия. Хорошо что темнеет. Так никто не увидит моих слез.
Мы едем с мужем домой. Я держу его за руку и незаметно плачу. А потом я проплачу всю ночь. И... дойду до катарсиса.

На следующее утро я проснулась легкая и обновленная. Я ответсвенна за контакт с ребенком. Я построю с ним хорошие отношения. Я научу его не жить в крайностях. Отделиться от матери и иметь собственную жизнь совсем не равно абсолютно с матерью не общаться. А общаться с матерью не значит не иметь своей жизни.
Да, сейчас у меня своей жизни нет. Но есть достаточно смелости это признать. Я буду максимально правильно воспитывать своего ребенка, а когда придет время его сепарации, глядишь я к тому времени и свою жизнь построю. А может и не построю. В конце концов, почему я должна этого бояться?
Моя жизнь началась не идеально. Во многом она не задалась и травмировала мою личность. То, что у меня своей жизни нет - это не моя вина, а по-этому я буду жить так, как смогу.
С этого момента я больше не боялась взросления ребенка. Увидев свой страх, дав ему место и посмотрев ему в глаза я стала больше и сильнее своего страха.