Ах, эти детские обиды! Мы по-научному называем их "травмами" и бережно храним в памяти много лет. Храним, даже когда уже выросли и сами стали родителями. Мы рано начинаем понимать, что родители не идеальны, и подсчитывать то, что они нам не додали в детстве. И даже если дано очень много, дети всё равно больше обращают внимание на то, чего их лишили, чем на то, что им было дано.
В детстве папа не купил мне велосипед, о котором я так мечтал!.. 🙁
💠 Базовое доверие
Для того, чтобы нормально развиваться, ребёнку необходимо ощущать "базовое доверие". Термин Э.Эриксона означает способ взаимодействия с миром: если базовое доверие сформировано, то человек считает мир безопасным и доверяет людям, верит в их порядочность. Это фундамент личности, её отношения к себе и окружающим.
Базовое доверие формируется в детстве. Если о ребёнке заботятся, если удовлетворяют все его потребности, у него формируется представление о мире, как о месте, где всё хорошо: хочешь есть – тебя покормят, упал – тебя пожалеют и успокоят. Тогда ребёнок чувствует свою защищённость, уверенность в том, что мама и папа его любят и им можно доверять. Это и есть базовое доверие.
Но как бы родители ни старались, они редко оказываются на высоте детских ожиданий. Нравится нам это или нет, но идеальных родителей не бывает.
Однако упрекать их в этом - глупо.
На претензии своего взрослого ребёнка родитель редко скажет: «Я всё понял, согласен, прости меня!» Ведь признав свою вину, они тем самым обесценят свою уже почти прожитую жизнь. Поэтому ничего, кроме конфликта, упрёки обычно не приносят.
Надо просто понять: хоть родители и не идеальны, они вовсе не злодеи. Они любят нас и дали нам ровно столько любви, сколько могли.
И никто ни в чём не виноват.
💠 Очень важно нам-взрослым:
🔹 понять, что родители просто не в состоянии дать нам всё, в чём мы нуждаемся.
🔹 научиться обходиться без их любви - искать других людей, которые смогут удовлетворить наши потребности: друзей, любимых. И сказать себе:
Я взрослый и сам могу дать себе всё, чего мне не хватает!
❗ Мысль, что никто ничего нам не должен, принять сложно. Гораздо легче обвинять окружающих, чем взять ответственность на себя. Но именно в этом и заключается процесс взросления.
💠 В этом процессе взросления каждый человек проходит 4 этапа:
🔹 Детская позиция: Мы уверены, что окружающие нам много всего должны, и живём в ожидании, что получим от них всё это.
🔹 Позиция подростка: Предъявляем претензии родителям. Многие застревают на этом этапе на многие годы, пытаясь получить от окружающих то, что не дали им в детстве родители. И это ошибка, поскольку никто никогда не будет любить нас, как родители: это совсем другие отношения.
🔹 Принятие: Смириться с тем, что не полученное в детстве уже не будет получено никогда. Перестать обижаться на родителей и искать опору в себе самом. Человеку, ищущему опору вовне, не на что опереться, и он останется инфантильным "до седых волос".
🔹Освобождение от родительских проекций: Идти своим путём. Почти все родители проецируют на ребёнка свои ожидания, полагая, что они знают, что для него лучше. Мы чувствуем эти ожидания, даже если они не были озвучены. (Дети вообще чутко ловят то, что не говорится вслух, а носится в воздухе над их головами)
И растём под тяжким грузом этих ожиданий:
- Мама не смогла закончить институт, поэтому я должен получить высшее образование…
- Я должна быть лучшей, чтобы родители могли мной гордиться…
- Я боюсь мужчин, им всем только одно и нужно...
Важно понять, чьи это голоса, так ли это на самом деле и то ли это, чего мы действительно хотим.
❗Лишь пройдя все этапы этого пути, мы получим в награду примирение с родителями и самими собой, а также ресурс, чтобы жить дальше.