"Лара, здравствуйте!
Оказалась в ситуации, где одного моего суждения оказывается недостаточно. Буду благодарна, если сможете дать свое мнение о ситуации.
Познакомилась с мужчиной в прошлом ноябре, почти год назад, работали вместе на одном проекте, ничего не предвещало, он далек от типа мужчин, которые мне нравятся, старше на 10 лет, лысый, не красавчик, (да, я любитель красивых мужчин, у меня есть определенный тип, от которого коленки подгибаются, длинные волосы, смуглая кожа, темные глаза. У него все наоборот, лысый, белокожий) но вот так зацепила его личность, чувство юмора, уровень интеллекта и кругозора, что сама удивилась.
Он живет даже не в другой стране, на другом континенте, сложно, но мы как-то все это время организовывали встречи. Почти сразу на вторую нашу поездку сказал, что любит. Человек он серьезный, словами не разбрасывается, я поверила. Есть сложности, связанные с расстоянием, но вопрос мой далек от этой области.
А вопрос вот в чем: на днях признался (мы говорили по видео звонку, планировали нашу встречу в сентябре), что около 9 лет назад заразился генитальным герпесом от бывшей. Вирус остается навсегда в организме, и он сейчас носитель, который может его передавать, даже если нет видимых симптомов. Да, и при сексуальном контакте с презервативом тоже.
По разговору было понятно, что тему он эту изучил, все вышеперечисленное знал, но сказал он мне это почти год спустя наших отношений. Отношений в которых секс играет большую роль и в том числе были и контакты без презерватива.
В последние два раза я ему жаловалась, что у меня после наших поездок уже второй раз начинается одна инфекция, передаваемая половым путем. Не сильно страшная, я ее пролечивала, но заподозрила я неладное когда села подумать и поняла, что после каждой нашей поездки-встречи я потом лечусь. Сдала анализы и вуаля. Даже тогда, после этих наших разговоров, когда я отправила его к доктору там в его стране, он мне ничего не сказал, что он носитель герпеса. Ничего. Ни словечка. Зная, что каждый раз он меня возможно заражает вирусом, который невозможно вылечить.
На мой вопрос, как это возможно, что информацию об этом я узнаю спустя почти год отношений, ответил, что да, ему очень жаль, должен был сказать раньше, понимает что неправ. И все.
(Сразу предупреждая возможные мысли на зту тему, нет, он там больше ни с кем не спит, влюблен сейчас да и человек не такой. Это все от его прошлых отношений наследство)
Я в полном ступоре, я так планировала эту нашу поездку в сентябре, как буду с ним, у нас очень сильный физический контакт, нам так интересно просто вдвоем с друг другом, как мы увидимся и не будем отлипать друг от дружки минимум неделю.
А теперь я не знаю что и думать. Внутри все орет сиреной, человек говорит, что любит, при этом позволяет себе распоряжаться моим здоровьем и решать за меня. Как можно любить и при этом сознательно допускать ситуацию, в которой я могу заболеть??
Понимаю, что ему было неудобно сказать, разговор непростой, но это же мое здоровье! А не: «Ой, прости, чувства твои не хотел задеть».
Я пытаюсь понять, может я передергиваю, и мое суждение неверно, ничего страшного нет здесь, человек ошибся и моя сирена орет напрасно? Или все-таки это не звоночек, а просто набат уже какой-то?
Ну и еще один штрих: до этого были еще две новости-сюрпризы, которые он скрыл, не такие жесткие, но тоже косвенно касающиеся меня. Одна про то, что он все еще имел отношения с женщиной на момент когда мы встретились. Тут он был прав, у нас никогда ничего бы и не началось, если бы я об этом узнала. После нашего знакомства он сразу же с ней расстался по приезду и ко второй нашей встрече был уже свободен. И второй сюрприз был про его здоровье. Существует осложнение, из-за которого он должен быть где-то рядом с барокамерой, если оно возникнет. Я организовала поездку в джунгли, минимум 5 часов езды от населенного пункта до точки, у него случилось осложнение, все вскрылось, поездка и все резервации накрылись, мне пришлось в жестком стрессе все решать и искать ему подходящего типа барокамеру черт знает где, на ходу вникая во все тонкости этого заболевания и осложнения, чтобы все это переводить врачам. Этого можно было бы избежать, если бы он сказал, что есть вот такая кондиция, я бы все спланировала по другому маршруту и все нервы не были бы потрачены.
Ну и самое главное. Я все время думаю, что он еще скрыл? Я всеми руками за то, чтобы каждый имел свои секреты и зону, куда другому ни хода ни дела нет. Но вопрос моего здоровья, я думаю, касается меня непосредственно, и теперь у меня все его слова про любовь под большим вопросом".
О Т В Е Т
Когда сближаешься с человеком по любви, то в настройках по умолчанию у тебя "он будет заботиться о твоем благополучии".
Это не совсем так. Он будет заботиться о твоем благополучии в тех делах, где его собственное благополучие зависит от тебя. А в других делах - нет.
Каждый человек любит другого для себя. А не для другого. Ваш бойфренд вас любит для себя, а не для вас.
Вы любите бойфренда потому что в этом есть что-то для вас, а не почему-то еще.
Это касается всех на свете людей, а не только вашего нынешнего, с кем у вас химия, и к кому вы - по вашему мнению - снизошли ("не мой тип, но пусть раз так").
Так что он скрыл про герпес не потому что вас не любит, а по своим человеческим качествам. И скрыл про свои эээ дефекты здоровья тоже по человеческим качествам, а не потому что вас не любит.
Но опять-таки: любит он вас для себя, а не для вас.
И так любить будет всякий другой мужчина, вот только человеческие качества будут другие. Именно они определяют отношение к вам. Именно они, а не любовь. А так-то никто не будет ставить ваше благо превыше своего немедленного блага "заполучить женщину в свое пользование, а там видно будет".
Вы сейчас пытаетесь на свой девочковый лад понять как же так, ведь любовь мужчины должна прибавлять к качеству твоей жизни, а не вычитать. Это сладкое заблуждение с которым нестерпимо расставаться и менять на более жизнеспособное понимание: любовь далеко не всякого мужчины прибавляет к качеству жизни.
Очень много девушек считают себя облапошенными не понимая этого сразу. Виноватят мужчин за свои априорные заблуждения. А у мужчин в любви своя цель - практически не пересекающаяся с девушкиными представлениями о любви-заботе, любви-романтике, любви-подвигу в ее имя.
Ваш бойфренд просто осторожный типок, не открывающий свои невыгодные карты без необходимости. Это определяет его поведение с вами, а вовсе не любовь/нелюбовь.
Из этого следует, что вам от его любви не будет того толка, что вам желанен. Довести такого мужчину до присяги некоей благородной рыцарской этике в отношении вас не получится. Да и никакого не получится довести, мне кажется. Возделывание в партнере высоких человеческих качеств - не женское дело. Даже не человеческое дело.
_______________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.