Почему это случилось? Читайте тут.
Позавчера папа задремал днём и почувствовал Ваню дома. Говорит, очнулся и очень явственно ощутил, что он стоит в дверном проёме. Но не увидел.
Я больше не вижу и не чувствую. Может быть он мне и снился, не знаю. Потому что я пью вечером таблетки, от которых весь этот месяц вообще не помню снов. Никаких. А без таблеток не могу уснуть.
Ночью переворачиваюсь, вроде как проскальзывает мысль, что видела Ваню на самокате, а сам сон не помню. Утром вообще могу вспомнить только эту ночную мысль и больше ничего… Так жалко.
Когда наревусь и плохо себя чувствую – плакать перестаю. От страха, что станет ещё хуже. Иногда настолько плохо, что работаю как зомби, боюсь наклонить голову, чтобы не свалиться со стула. Внешне это вроде не заметно, и хорошо. Руки то уже работают на автомате, слава Богу, много лет тренировались. Поэтому не переживайте, насчёт качества ничего не изменится. Просто мне тяжело, ну тут ничего не поделаешь.
А потом становится легче. И как вы думаете, что я начинаю делать? Правильно. Снова начинаю реветь. Как алкоголик – когда плохо, клянётся, что больше никогда. А как полегчало – снова туда же. Так и плаваю то вверх, то вниз, на волнах расшатанной нервной системы.
Сегодня 39-й день. Мы с папой поехали в храм на вечернюю службу, готовимся на завтра к причастию. Я столько лет не исповедовалась, молиться перестала… Кошмар. Ведь понимала, что нельзя так.
Интересное дело. Уже второй раз, первый был на 9 дней, я почувствовала Ваню там, в храме. Мы ездим в Троицкую церковь на Наугорке, я и Ваню маленького там причащала… В общем, она нам родная. Священника только нашего уже нет, который сыночка крестил.
Нам его мама оставила в наследство – я так думаю, что перед смертью просила отца Марка нас не оставлять. После маминого ухода он с паствой пару раз в год навещал нас дома. А в церкви я всегда у него исповедовалась. Мой ровесник был, но несколько лет назад он тоже ушёл на небо. Чудесный, очень строгий и благообразный батюшка. Мама выбрала его не случайно. Царство ему небесное.
И оба этих раза у меня возникло одинаковое чувство – будто Ваня стоит передо мной, прижавшись к животу. Вот, прямо под грудью, его головка золотая. Ощущение довольно сильное. Так вот где ещё я могу его почувствовать! Честно говоря, совсем забыла про это. Вспомнила только когда оно повторилось.
В моем канале можно общаться, получать кучу положительных эмоций, много женской полезной информации, подписывайтесь: Мой канал, там интересно
Мальчик мой бесценный. Мне вдруг стало так легко и светло, будто не было только что никаких рыданий. Да ещё исповедь, наконец то. Как она облегчает душу! Носила в себе все свои гадости, столько лет. А ведь они мешают, тянут, чувство вины очень истощает. А не грешить то не получается, слишком не совершенен человек.
И я представила, что обнимаю его своим тонким телом, такими же прозрачными, как и мой сыночек, руками. Глажу по головке. Даже удалось “увидеть”, что он поворачивается ко мне, улыбается. Ему хорошо и радостно, я чувствую. И я тоже начинаю слегка улыбаться. Прекрасные голоса поют молитвы. Горят свечи. Атмосфера в храме, конечно, божественная. Где ещё, как не там, чувствовать души наших любимых людей?
В животе странное ощущение. Как будто энергия входит или выходит. Или все вместе. Слово он приклеился ко мне тонкими невидимыми нитями где то чуть ниже солнечного сплетения. И так все два часа. С небольшими перерывами.
Постоянно держать внимание в фокусе сложно. В голове все время возникают какие то мысли, мы отвлекаемся даже от молитв. Приходится с усилием возвращать себя туда, куда нужно. Умение не рассеиваться – это уже качество высоко духовных людей. Мне удаётся очень ненадолго, потом ловлю себя где то в другом месте.
Так же и с чувством присутствия Вани: несколько минут радости и внимания, потом мысли улетают. Послушала молитвы. Рассмотрела прекрасные фрески на стенах и потолке. Поставила свечи, приложилась к иконам. Потом снова вернулась к Ване. Да, он тут. Со мной. Удивительно. Я это чувствую. И так несколько раз.
Стояла и думала. Господи, как я благодарна тебе за всё! Я люблю тебя! Сколько чудес ты дал мне в жизни, а я, грешница слепая, совсем не о том думала и не то делала. Как велико милосердие и терпение твоё, они просто непостижимы! Нас всех за наши грехи давно уничтожить бы надо, но ты бесконечно ждёшь нашего прозрения и обращения…
И тебя люблю, сыночек. Ванечка. Ванюшка. Кучеряшка моя прекрасная. Душа моя чистая. Всегда буду любить тебя. Прости, что плачу, мне очень трудно без тебя. Уже целый месяц я живу одна. И до сих пор не понимаю, как это может быть. Не верю, что никогда не увижу тебя. Во всяком случае, таким, каким знала.
Но я рада, что тебе хорошо. Рада, что ты освободился и не страдаешь. Разреши мне иногда грустить по тебе, мне ведь так одиноко… Завтра я снова почувствую тебя, правда? Мы приедем причаститься с дедушкой. Говорят, тебе будет очень хорошо от этого.
Я сделаю все, что смогу, чтобы тебе там не было стыдно или больно за меня. Теперь у меня есть огромная ответственность, ещё больше, чем раньше. Ведь я знаю, что ты всегда видишь меня сверху.
До завтра, сыночек мой. Приходи к моему причастию.
Предыдущая статья: День 34. Хочу видеть сына
Следующая статья: День 40. Мышонок
Дорогие мои мамочки! Чтобы пообщаться в тесном кругу с теми, кто тоже потерял деток, заходите в группу в телеграме “Душа с Богом”, в которой можно поделиться воспоминаниями, фотографиями, роликами и получить поддержку и знания о жизни после смерти.
Книга о Ване, его рождении и пороке сердца ТУТ.
Размышления о духовном тут "О Боге и Душе"