Почему это случилось? Читайте тут.
Я не понимаю.
Я уже не плачу. Хожу на работу, общаюсь с людьми, с доченькой, занимаюсь какими то делами. Улыбаюсь клиентам. Внешне вроде все нормально.
Словно Ваня уехал. Нас просто разлучили на какое то время. Каждый день я прокручиваю в голове эти страшные слова врача: “Ваня умер”. Зачем я это делаю? Потому что не могу понять. Как такое может быть? Я пробую слова на вкус. Пытаюсь проникнуть в них. С удивлением кручу и так, и этак, но не могу осознать.
Я повторяла их столько раз, что уже совсем не воспринимаю смысл. Знаете, как бывает, когда много много раз повторяешь одно слово. Это очень странная фраза.
Когда мне это сообщили в 6 часов утра, я помню только, как села и закрыла лицо руками. Бессознательное движение, означающее желание ничего не видеть, уйти от реальности. Дальше не помню, когда ушла врач, когда я встала и начала медленно и обречённо, как робот, собирать вещи в сумки. Обычно женщины теряют сознание в таких ситуациях, а я даже этого не смогла сделать…
Приехала с сыном. Уехала одна. Может он просто остался в больнице? Я ведь только только видела его, говорила с ним. Как будто это было вчера.
Я открываю фотографии в телефоне и вижу его радостным, с разными эмоциями. Он везде живой. Вот улыбается, вот в восторге от игрушки, вот поднял бровки и строит мне глазки.
Почти месяц прошёл, прежде чем я смогла смотреть видео. И реальность разделилась на две части: одна здесь, без сына, а другая – на мониторе, где он живой, весёлый, бегает и играет, рассказывает мне про своих динозавров.
Вот же он, мой милый! Самый прекрасный, самый сладкий. Шепелявочка моя. Сердце радуется, я улыбаюсь, это счастье – видеть моего сыночка, слышать его! Я начинаю жить. Это – настоящее!
В моем канале можно общаться, получать кучу положительных эмоций, много женской полезной информации, подписывайтесь: Мой канал, там интересно
Отворачиваюсь от экрана, ролик кончился. А дом пустой. Здесь все другое, не настоящее. Мёртвое. Так это здесь смерть, а не там…
И сжимается сердце, и возникает только один вопрос: неужели я больше его никогда не увижу? Не обниму, не поцелую? А как это может быть? Вот же он, совсем рядом, только голову поверни. Это же мой мальчик. Мой сын. Как могли его забрать?
Мозг отказывается принимать эту информацию. Я словно затаилась в ожидании. Я живу в сюрреализме, это не настоящий мир. Это какое то кривое зеркало, в котором я вдруг почему то осталась одна. Может, Ваня вернётся? Когда нибудь. Как нибудь. Он же не муха, чтобы просто улететь в окно и исчезнуть навсегда.
Вот они, живые смеющиеся глазки, мои любимые ручки. Как он любил воображать себя котёнком с лапками. А как он изображал динозавров! Знал повадки и движения каждого из них, даже умел подражать разному рыку. Никто так не умел. И как поверить во все происходящее? Я не могу.
Нам ведь с тобой надо во второй класс идти, сынок. Программирование изучать, читать книжки, заданные на лето. В бассейн тоже давно не ходили. На подушке тебя очень ждёт Бампик, с которым ты не расставался. Я иногда глажу его, но ему нужен только ты…
А ещё нам нужно глазки твои лечить, делать упражнения и аппараты в детской поликлинике. И стоматология звонит, зовёт на чистку зубов… А участковая медсестра приглашала нас на узи. Нам столько всего нужно сделать, сынок!..
…
Теперь у меня своё “надо”. Надо вставать на работу, надо готовить кушать, надо идти умываться, надо молиться, надо ложиться спать. Живу от “надо” до “надо”. Между ними тоска. Радует, когда приходит ночь – не хочу видеть жизнь без тебя. А ещё – вдруг ты приснишься. Не хочу просыпаться, но со сном тоже проблемы, надо ещё умудриться заснуть. Каждое утро приходит страшная мысль: “Ещё один день без сына”.
Жизнь идёт, но она остановилась. Там, в июне. С удивлением смотрю на июль – разве он уже наступил? А он уже заканчивается.
Я улыбаюсь, но внутри боль. Ваня есть и его нет. Мир настоящий и нереальный. И все это одновременно. Словно я внутренне окаменела и двигаюсь только внешне. Ощущение раздвоенности сознания, я не могу принять эту, вот такую, реальность. Я не могу ее осознать. И не хочу.
Мы все здесь временно, мы все уйдём из тел. Более того, я знаю, что душа не умирает. У меня было достаточно времени и знаний, чтобы однозначно это понять, уже без сомнений. И я знаю, что Вани в гробу не было, что он живой, что он звал меня в первые 9 дней. Все знаю, все чувствую. Наверное, именно поэтому моя жизнь превращается в вечное ожидание: раз он жив, есть надежда когда нибудь встретиться.
Но в этом и ловушка: раз он жив, он должен быть рядом. Как он без меня, где он? Успокаиваю себя уговорами: он же не совсем мой. Любая душа – прежде всего дитя Бога, а не человека. Он просто вернулся к своему небесному отцу, и там точно лучше, чем здесь. Уж там ему не дадут плакать или страдать.
А глаза все равно ищут. А сердце все равно ждёт. И видеокадры убеждают, что мне просто приснился страшный сон, ведь вот он, сынок, смеётся и смотрит на меня. Как очнуться от этого кошмара???
Скоро 40 дней. А значит, он улетит так далеко, что уже никакая связь не получится. Хотя она получалась только в первые девять… Я слышала его. Потом только видела в медитациях, но кто может поручиться, что они не выдумка для самоуспокоения…
Я знаю, что все не просто так, что все для чего то. Сколько любви ты открыл в моём сердце, сыночек!!! Я даже не знала, что способна на такое. Сколько нежности, трепета, глубины, неземного блаженства! Сколько умиления, благодарности, счастья и самопожертвования! Ты возвысил мою душу, укротил эгоизм и гордыню, научил смирению и принятию. Наверное, ты для этого и приходил.
Я не раз уже писала, что мои дети – моё спасение. Благодаря вам, мои котята, я отучилась от вредных привычек, успокоилась в своём метании по жизни, обрела ответственность, веру и любовь. Теперь у меня есть ещё один ангел, самый чистый из возможных… Я всё понимаю. Я за всё благодарна. И всё принимаю, Господи.
Но как же больно, как больно!..
Придумайте уже кто нибудь машину времени. Верните меня в моё счастье…
Предыдущая статья: Умер ребенок. Жизнь после смерти. Я вырастила тебя для Бога
Следующая статья: День 34. Хочу видеть сына
Дорогие мои мамочки! Чтобы пообщаться в тесном кругу с теми, кто тоже потерял деток, заходите в группу в телеграме “Душа с Богом”, в которой можно поделиться воспоминаниями, фотографиями, роликами и получить поддержку и знания о жизни после смерти.
Книга о Ване, его рождении и пороке сердца ТУТ.
Размышления о духовном тут "О Боге и Душе"