У нас забарахлил роутер. Сами понимаете, без интернета нынче никак! Пришлось мне искать телефон провайдера и вызванивать службу спасения на дом.
Мастера пообещали прислать вечером, чему я несказанно обрадовалась и сообщила об этом Сашке.
- Дорогой, сегодня придёт дядька, посмотрит что там с «вайфаем»
- Очень хорошо! Пусть приходит.
Естественно, наш разговор самым нахальным образом подслушали две милые кошечки. А вот они-то по непонятным причинам были категорически против появления в доме всяких непонятных дядек.
- Омно-мно-мноууу! Ты слышала? К нам сегодня припрётся какой-то вайфай!
- Уууу! Китаец что ли? - Буся вытаращила глаза.
- Не знаю, китаец он или не китаец, но наверняка с чемоданом и противно пахнущий. Натопчет тут в коридоре. А я только свежего наполнителя на коврик накидала для создания романтического настроения...
- Ууууу! Уруру! Мурур! Что будем делать?
- Омно-мно-мноууу. Не парься. Предоставь это мне. - Баневна потопала на кухню.
Я заканчивала мыть посуду. Ну что за напасть! Бутылочка с моющим антибактериальным средством закончилась в самый неподходячщий момент. Всего то две тарелки и кастрюлю отмыть осталось. Я отвинтила крышку. Потрясла пузырёк. На стенках его еще оставалось какое-то количество мыла. Но стекало оно медленно и неохотно.
- Ну и фиг с тобой, я забросила флакончик в мусорное ведро и пошла за другим. В этот момент в дверь позвонили.
На пороге стоял длинноногий и худющий, похожий на цаплю, субъект.
- Здравствуйте, ремонт роутера.
- Здравствуйте, проходите. Можно не разуваться.
- Что вы что вы, у меня бахилочки вот имеются, полиэтиленовые, - цапля натянул на ноги пластиковые мешки, - табуреточку принесите пожалуйста.
- Угрррр-угрррррр, - заворчала Баня, когда дяденька поставил чемодан неподалёку от её горшка.
- Ой какой котик! - восхитился мужичок, не зная, что после этой фразы он наполовину труп, - ой а вот еще один котик! Из кухни показалась Буся. Ну значит целый труп. Пусть только роутер починит, а то потом задолбаешься объяснять на фирме, куда мы первого мастера дели.
- Угрррррр, Я! НЕ! КОТИК!!! - Баневна метала молнии.
- Успокойся Баня, дяденька просто не подумавши ляпнул, он не знал, что ты дама. Но Баневна, судя по её взгляду, успокаиваться не собиралась.
Вообще, зря люди боятся собак. Собаку можно научить выполнять команды, слушаться. Собака дисциплинирована и понимает слово «нельзя». Бояться надо милых, пушистых котеек. Потому что если котенька решила, что перед ней враг, значит бери лопату и иди, копай себе последнее пристанище. Вслух, естественно, я свои мысли не озвучила.
- Я отойду на минутку? У меня посуда недомыта. - Поинтересовалась я у мастера, стоящего на табуреточке. На фиг ему табуретка? Вон головой в потолок упёрся.
- Да-да, конечно, - ответил дядька, копаясь в роутере.
Я вернулась в кухню, быстро перемыла посуду. Краем глаза заметила метнувшуюся черную тень. Опять Баневна скачет, неугомонная! И вернулась в коридор. Компанию мне составил Сашка, тем более, что мастер уже закончил свою работу.
- Ну вот и всё, принимайте. Давайте перезагрузим и посмотрим как работае-е-е-е-ет...
Дядька, произнеся эту фразу, шагнул вниз с табуретки и наступил на странное пятно, расплывшееся на ламинате. Нога его в полиэтиленовой бахиле поехала вперед. Вторая нога при этом еще оставалась на табуретке. Я поняла, что если он сейчас не вернет первую ногу в исходное положение, или не отправит вслед за первой вторую - он сядет на шпагат. А неизвестно, какой уровень физической подготовки у мастера по роутерам. Потом плати ему за нанесение физического вреда здоровью. Озарение пришло в считанные секунды. Я схватила стоящий на кухне Банин тазик и подсунула его на место вероятного падения дядькиной середины.
Не знаю, почему мне пришло в голову, что пластмассовый таз смягчит удар. Именно в него рухнула та часть, которая соединяет обе ноги у представителя мужского пола.
- Упс, - муж аж зажмурился от подобного зрелища и втянул голову в плечи.
- Аааааааа! - заорал мастер. Теперь он сидел задом в тазу а ноги торчали в разные стороны, как лапы у кузнечика.
- Омно-мно-мноууу! В мой таз падать?! - взвыла Баня на повышенных оборотах. Черная тучка включила режим циркулярки.
- Уууууу!!! - Буся ничего не поняла, но решила поддержать такую веселую игру. Все орут, значит и ей надо.
Я стояла, потеряв дар речи и судорожно вспоминала, какие повязки по правилам десмургии накладываются при повреждении детородных органов у мужчин. В голову лезла только картинка забинтованного носа из учебника по хирургии. Я помотала головой, пытаясь отогнать навязчивое видение.
- Ааааааа! - продолжал горланить мужик.
Сашка пришёл в себя и слегка встряхнул малахольного за плечи.
- Ты чего орёшь? Тебе больно?
Мастер выключил сирену и нормальным голосом сказал: «Нет, не больно. Я просто напугался»
- Ничего себе не отшиб? Может скорую вызвать?
Дядька выпал из тазика, аккуратно встал сначала на четвереньки, потом на ноги, отряхнулся и сказал: «Спасибо, не нужно. Первый раз в жизни хочется поклониться моей мамочке, которая бредила сценой Большого театра и записала меня ребенком в балетную школу. Я оттуда сбежал через некоторое время, но кое-какие навыки остались».
Сашка выдохнул с облегчением, а я перекрестилась.
- Всё, ваш вайфай работает. Если будут проблемы - звоните, - дядька оглянулся на кошек, которые сумрачно сверлили его взглядами и продолжил:
- Только когда звонить будете, скажите, чтоб мастера Иванова вам не отправляли. Скажите, что он вам крайне не понравился. Короче, придумывайте всё что угодно. На ваше усмотрение!
- Хорошо, - муж покладисто согласился, - а кто такой этот мастер Иванов, и почему его не нужно к нам отправлять.
- Мастер Иванов это я. Ребят, вы классные, но боюсь второго такого ремонта я не переживу. А своих, если что, я предупрежу. Что к вам на вызов надо в хоккейной защите являться. Ну всего доброго! - он еще раз глянул на Баню и Бусю и исчез со скоростью светового потока.
- У меня только один вопрос, - я тоже повернулась к кошкам, один единственный. Где вы взяли масло и каким образом налили лужу около табуретки на которой дядька стоял?
- Уууууу, масло? Не знаю что такое масло! Паштет знаю!
- Буся, сейчас же прекрати изображать мигранта из бывших союзных республик!
Сашка потёр пятно пальцем, поднёс его к носу и понюхпав сообщил: « Зая, это не масло. Это мыло жидкое с антибактериальным эффектом».
Я бросилась к помойному ведру: так и есть, флакончик отсутствовал.
- Куда тару дела, признавайся, - я прижала Баневну к стене.
- Омно-мно. Чего шумишь, вон там под табуреткой.
- А если бы он башкой приложился?
- Не приложился . Длинный слишком. Ему в коридоре места бы не хватило во весь рост растянуться. Надо, мама, в школе лучше точные науки изучать! - Баня, пинала лапой пустую банку из-под мыла.
- Я вообще гуманитарий, - непонятно почему я начала оправдываться.
В диалог вступил муж: «Вот чем он вам не угодил? Пришёл, починил, скидку сделал. Если у мамы интернета не будет, как она про вас рассказы будет писать?»
- За скидку нам спасибо скажи, - Баня зевнула, - а писать можно гусиным пером на бумаге!
- Угу, а еще угольком на бересте. Закончили дискуссию! Баня и Буся, впредь прекратите распугивать мастеров! Поверщика счетчиков в прошлом году до инфаркта чуть не довели. Теперь вот этого дядьку. Сейчас курьер приедет, между прочим из интернет магазина и каким-то плохим девочкам паштетиков привезет. А если бы нам не починили интернет? А?
- Мяв! Уговорила! Но имейте в виду, если завтра сюда заявится какой-нибудь водопроводчик - я за себя не ручаюсь.
- Мы за себя не ручаемся, - поддакнула Бусёна, - Уууууу!
____________________________________________
Рассказ о том, как девки расправились с поверщиком счетчиков можно прочитать тут:
__________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна! Коммерческое использование недопустимо!