Уважаемые читатели!
Сегодня я хочу поделиться с вами шутками о бирже и ее обитателях - трейдерах и брокерах. Эти люди ежедневно сталкиваются с множеством вызовов и проблем, но несмотря на это, они продолжают оставаться преданными своей работе и стремиться к достижению успеха.
Анекдоты помогают лучше понять мир биржевой торговли и его обитателей. Я надеюсь, что эти истории помогут вам расслабиться и получить удовольствие от чтения.
Самая продолжительная продолжительность смеха составила 3 часа 47 минут — мировой рекорд побил Раджендра Кумар в 2022 году. Вряд ли эти 22 шутки заставят вас смеяться так же сильно. Но почему бы все равно не выпустить пар?
Раздел со всеми анекдотами по ссылке.
1 Про биткоин.
Мальчик попросил у отца-инвестора в биткойны 1 биткойн на день рождения.
Папа: Что? 22 554 доллара??? 15 510 доллара — это большие деньги! Зачем тебе вообще нужны 26 053 доллара?
Фондовый рынок, валютный рынок, рынок криптовалют — куда бы вы ни посмотрели, повсюду волатильность.
2 Стать лучше? или остаться таким же.
На днях на работе я столкнулся с Томом. Мы болтали за обедом, и он произвел на меня потрясающую новость. «Родни, — сказал он, — мы с Бекки собираемся развестись».
Я был ошеломлен. "Почему? Что случилось, вы двое выглядите такими счастливыми вместе.
«Ну, — сказал он, — с тех пор, как мы поженились, моя жена пыталась изменить меня. Она заставила меня бросить пить, курить, бегать в любое время ночи и многое другое.
Она научила меня хорошо одеваться, наслаждаться изобразительным искусством, изысканной кухней, классической музыкой и инвестировать в фондовый рынок».
«Тебе обидно, потому что она потратила так много времени, пытаясь изменить тебя?».
«Нет, мне не обидно. Теперь, когда я стал настолько лучше, она просто недостаточно хороша для меня».
3 Стресс превратил всё это в кашу!
Я только начал покупать акции на рынке.
У меня есть говядина, курица и овощи.
Когда-нибудь я надеюсь стать бульонером.
4 Если хочешь заработать много денег, просто конвертируй все в копейки.
Недавно я начал активно инвестировать в дешёвые акции.
Оказалось, что это приносит много центов.
5 Два фермера наблюдают за закатом на своем тракторе и беседуют.
Первый говорит: «Я все время слышу по радио, телевидению, читаю в газетах о фондовом рынке, но до сих пор понятия не имею, что это такое. Ты знаешь?"
Второй фермер отвечает: «Как мне тебе объяснить… Допустим, ты покупаешь яйца для своей фермы. Эти яйца вылупляются, и теперь у тебя есть птенцы. Эти цыплята вырастают курами, которые несут больше яиц, из которых получаются еще цыплята, которые вырастают курами, и так далее, и тому подобное. В конце концов, твоя ферма полна их.
Затем однажды большое наводнение опустошает твои земли и уносит их всех вниз по течению. Потом сидишь и думаешь: утки… надо было завести уток. Вот на что похож фондовый рынок».
6 Студент и профессор экономики.
Студент спросил профессора экономики:
- В чем разница между социализмом и капитализмом?
Профессор ответил:
- Капитализм - это эксплуатация человека человеком.
Студент:
- А социализм?
Профессор:
- В точности наоборот.
7 «Что! Нет электронной почты?»
Безработный мужчина идет подавать заявление на работу в Microsoft уборщиком. Менеджер организует для него прохождение теста на профпригодность (Раздел: Полы, подметание и уборка). После теста менеджер говорит: «Вы будете работать с минимальной заработной платой, 5,25 доллара в час. Дайте мне адрес вашей электронной почты, чтобы я мог отправить вам форму для заполнения и сказать, куда сообщить о работе по вашему запросу».
Ошарашенный мужчина протестует, что у него нет ни компьютера, ни адреса электронной почты. На это менеджер Microsoft отвечает: "Ну, тогда это значит, что тебя практически не существует и поэтому вряд ли можно рассчитывать на то, что ты будешь трудоустроен».
Ошеломленный мужчина уходит. Не зная куда обратиться и имея в кошельке всего 10 долларов, он решает купить в супермаркете 25-фунтовую плоскую плоскую упаковку помидоров. Менее чем за 2 часа он продает все помидоры по отдельности со 100% прибылью. Повторив этот процесс еще несколько раз в тот день, он получает почти 100 долларов перед сном той ночью.
И тут до него доходит, что он вполне мог бы зарабатывать на жизнь продажей помидоров. Каждый день вставая рано и поздно ложась спать, он быстро умножает свою прибыль. Через некоторое время он приобретает тележку для перевозки нескольких десятков ящиков помидоров, но ему приходится скоро продать ее, чтобы купить пикап для поддержки своего расширяющегося бизнеса.
К концу второго года он является владельцем парка пикапов и управляет штатом из ста бывших безработных, которые продают помидоры. Планируя будущее жены и детей, он решает купить страховку жизни. Посоветовавшись со страховым консультантом, он выбирает план страхования. В конце телефонного разговора консультант спрашивает у него адрес электронной почты, чтобы отправить итоговые документы в электронном виде. Когда мужчина отвечает, что у него нет электронной почты, консультант ошеломлен: «Что, у вас нет электронной почты? Как вам удалось накопить такое богатство без Интернета, электронной почты и электронной коммерции?» Только представьте, где бы вы сейчас были, если бы с самого начала были подключены к Интернету!»
Подумав немного, томатный миллионер ответил: «Конечно! Я бы работал мойщиком полов в Microsoft!»
Мораль этой истории: 1. Интернет, электронная почта и электронная коммерция не должны управлять вашей жизнью. 2. Если у вас нет электронной почты, но вы много работаете, вы все равно можете стать миллионером. 3. Судя по тому, что вы получили эту историю через компьютер, вы, вероятно, ближе к тому, чтобы стать дворником, чем к тому, чтобы стать миллионером.
8 Про бизнес.
Инвестиционный банкир стоял на причале небольшой прибрежной мексиканской деревни, когда к причалу пришвартовалось небольшое судно с одним рыбаком. Внутри маленькой лодки находились несколько крупных желтоперых тунцов. Банкир похвалил рыбака за качество его рыбы и спросил, сколько времени потребовалось, чтобы ее поймать.
Рыбак ответил: «Немного».
Затем банкир спросил, почему бы ему не остаться подольше и не поймать больше рыбы?
Рыбак сказал, что у него достаточно средств, чтобы удовлетворить насущные потребности своей семьи.
Затем банкир спросил: «А чем вы занимаетесь в остальное время?»
Рыбак сказал: «Я сплю допоздна, немного ловлю рыбу, играю с детьми, отдыхаю с женой, каждый вечер гуляю по деревне, где пью вино и играю на гитаре со своими друзьями. У меня очень насыщенная жизнь».
Инвестор усмехнулся: «Я обладатель степени бизнес-школы Лиги плюща и могу вам помочь. Вам следует проводить больше времени на рыбалке и на вырученные деньги купить лодку побольше. На доходы от продажи большей лодки вы сможете купить несколько лодок и в конечном итоге у вас появится целый флот рыбацких лодок.
Инвестор продолжил: «И вместо того, чтобы продавать свой улов посреднику, вы затем продаете его непосредственно переработчику, в конечном итоге открывая собственный консервный завод. Вы будете контролировать продукт, обработку и распространение! Вам придется покинуть эту маленькую прибрежную рыбацкую деревню и переехать в Мехико, затем в Лос-Анджелес и, наконец, в Нью-Йорк, где вы будете управлять своим расширяющимся предприятием».
Рыбак спросил: «Но сколько времени все это займет?»
На что банкир ответил: «Возможно, от 15 до 20 лет».
«Но что дальше?» — спросил рыбак.
Банкир засмеялся и сказал: «Это лучшая часть. Когда придет время, вы объявите об IPO, продадите акции своей компании и станете очень богатыми. Вы бы заработали миллионы!»
«Миллионы. Хорошо, а что потом?» - удивился рыбак.
На что инвестиционный банкир ответил: «Тогда вы выйдете на пенсию. Вы могли бы переехать в небольшую прибрежную рыбацкую деревню, где вы могли бы спать допоздна, немного ловить рыбу, играть с детьми, отдыхать с женой и гулять по деревне по вечерам, где вы могли бы потягивать вино и играть на гитаре со своими друзьями».
9 Пробитие дна.
Трейдер, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-стрит, после удара о землю, подпрыгнул на 10 метров, что немного отыграло его утреннее падение... (но после приземления он приземлился в канализационный люк, тем самым пробив дно).
10 О завтрашнем дне.
Каждый трейдер думает о завтрашнем дне. Что это будет за дно?
11 Девочка-скаут
Лидер отряда девочек-скаутов в Кентукки скрывается от полиции после того, как она якобы украла печенье девочек-скаутов на сумму 15 000 долларов. Подозреваемый сейчас на свободе. И становится больше с каждой минутой.
12 Откуда грохот?
Инженер должен объяснить, почему грохот стоит на железной дороге. Конечно, он строго логичен.
Сначала он смотрит на локомотив. Шум оттуда не идет, поэтому локомотивом можно пренебречь.
В каждом вагоне гремит одинаково, поэтому можно ограничиться одним вагоном.
Инженер снова прислушивается - грохот доносится снизу. Так что надстройкой тоже можно пренебречь.
Подконструкция состоит из осей и колес. Оси должны быть хорошо смазаны. Остановился на колесах.
Колеса с хорошей математической точностью можно описать как круги. Площадь круга равна Пи*R^2. Пи — константа, которая не грохочет. Можно предположить, что через некоторое время радиус также станет постоянным. Что остается? Квадрат! А то что грохочет квадрат, это понятно!..
13 Про путешественника.
Путешественник, блуждающий по острову, сплошь населенному каннибалами, натыкается на мясную лавку.
Этот магазин специализировался на человеческих мозгах, дифференцированных в зависимости от источника.
Вывеска в магазине гласила: «Мозги художников — 9 долларов за фунт. Мозги философов — 12 долларов за фунт. Мозги ученых — 15 долларов за фунт. Мозги экономистов — 19 долларов за фунт».
Прочитав вывеску, путешественник заметил: «Мозги наших экономистов, должно быть, очень популярны!». На что мясник ответил: «Вы шутите! Вы хоть представляете, сколько экономистов нужно убить, чтобы получить фунт мозгов?!»
14 Эмпирический опыт
— Василий Иванович, а что такое эмпирический опыт?
— Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
— Знаю, Василий Иванович, не надо больше!
— Вот это и есть эмпирический опыт.
15 Как стать великим.
Некоторые рождаются великими, некоторые достигают величия, а некоторые нанимают специалистов по связям с общественностью.
16 Инфляция
Инфляция позволяет жить в более дорогом районе, не переезжая.
:)
17 Опрос
Новый опрос показал, что 10 процентов людей публикуют фотографии из отпуска в социальных сетях, чтобы вызвать у других зависть, а 100 процентов людей нажимают на них, чтобы увидеть коллег в купальных костюмах.
18 Случай в Вирджинии.
В Вирджинии кто-то ворвался в квартиру мужчины, убрал ее и ничего не забрал. Полностью всё привели в порядок. Полиция считает, что подозреваемый может быть его матерью.
19 Американцы шутят.
Над Нью-Джерси был замечен российский самолет-разведчик. Ага. Было слышно, как российский летчик сказал: «Знаешь, в Сибири не так уж и плохо».
20 О превосходстве.
Некоторые сторонники превосходства белой расы теперь расстроены тем, что сдают тесты ДНК и обнаруживают, что они наполовину черные. И знаете, кто расстроен еще больше? Их черные предки.
21 Про жену
Жена как ручная граната. Снимите кольцо и попрощайтесь со своим домом :)
22 Про учителей
Почему учительница физики рассталась с учителем биологии? Никакой химии не было.