(1 ЧАСТЬ - начало истории здесь https://dzen.ru/a/ZNyUBNkntAU96n4F)
Насколько же алкоголь сильный гад! Чувство вины не давало мне жить, я полностью был разбит физически, психически, духовно, стал пить со страшной силой, воя волком по ночам.
Казалось, Бог спрашивал у меня: «Сколько же тебе нужно давать звонков, чтобы ты Меня услышал?». Но бес не отпускал меня.
Он сидел у меня на левом плече (я его постоянно чувствовал) и, независимо от времени года и суток, диктовал мне на ухо как жить, загоняя все дальше в угол. Он убивал меня медленно со знанием своего дела.
Я чувствовал полную безысходность и апатию к жизни от самоуничтожения и сжирания себя. Но на этом звонки в мой адрес не закончились. По ком звонит колокол?
Как я упоминал ранее, у меня остался еще один младший сын от первого брака, который за время моего жизненного плавания успел пристраститься к наркотикам. Начинал он с курева травки и постепенно, перейдя запретную черту, плотно сел на иглу.
Время от времени я пытался вытащить его. Но что я мог тогда, когда у самого душа кипела от одиночества и боли? Да и не слышал он меня. Пятый звонок был в феврале 2009 года.
Сыну было тридцать лет, когда его нашли в подъезде чужого дома на лестничной клетке «заширенным» в пах. Был передоз.
Руки на себя наложить я не мог. Снова стал ездить по монастырям, церквам на отчитку к святым отцам, читать много молитв, исповедоваться, но, отстояв очередную службу, опять напивался.
Обращался к колдунам и колдуньям разных мастей, но ничего не срабатывало. Моих воздержаний от алкоголя хватало всего на три дня, когда затолкнуть его во внутрь было невозможно.
В кодировки и подшивки я давно не верил, но и о полном расставании с алкоголем (навсегда) не было и речи. На моем жизненном пути всегда встречались люди, сострадающие и помогающие мне. Была тетка, всегда молящаяся за меня до самой смерти.
Почему-то Бог давал мне в помощь медсестер, даже из наркологии. Я не выбирал их, но использовал в нужный момент «отходняка» через капельницы или больничку.
Вспоминаю случай, когда в очередной раз с интоксикацией попал в терапию. Казалось бы, меня прокапали, а я как ванька-встанька хожу ночью по коридору.
Врачиха – своя, делает мне укол реланиума, говорит : «Сейчас будешь спать как убитый». А он меня не берет и я опять хожу по коридору. Она мне второй … Это я о нервной системе, разрушенной алкоголем.
Пытаясь как-то поправить свое здоровье в санаториях, я думал, что теперь-то уж точно буду заниматься лечением, и с полным безумием набирал множество процедур.
Но моей трезвости хватало всего на пару дней. На третий день, уже с утра похмелившись, приходил на процедуры со страшным перегаром, а через неделю оказывался под капельницей в наркодиспансере, и оттуда прямиком домой.
Даже по пьяни познакомившись с женщиной в санатории в одной из стран СНГ, скоропалительно женился. И, поскольку я пил, слава Богу, брак долго не продлился.
Уезжая отдыхать за границу, моей главной задачей было пройти пограничный контроль туда и обратно. Приезжая домой, на вопрос: «Что видел, где был?» ответа не находил, так как ничего не помнил.
Каждый раз во время выхода из запоя, я клялся и божился, что он последний. Но как только отпускало, меня начинало подсасывать и наступала невыносимая тяга.
Бес с левого плеча уговаривал в очередной раз: «Давай, начинай выпивать как все нормальные люди – вечером после работы, за ужином, три стопочки, и не более, хорошей водочки».
А с правой стороны другая сила говорила: «Ведь ты уже все это пробовал и ничего не получалось». В левое ухо дышало: «Это в те разы не получалось, а в этот раз обязательно получится». И я исполнял «развод» левой стороны.
В первый вечер выпивал три стопочки, с радостью отмечая: «Ведь могу же, когда захочу!». На второй вечер уже было четыре стопки, на третий – пять, и я опять слетал с катушек.
Когда организм полностью отравлялся от какого-то напитка, я ругал все и всех – что это пойло отравлено, переходил на другое, опять травился и опять ругал всех, меняя водку на пиво, пиво на вино, вино на виски, виски на водку.
Моя безумная голова могла развести меня с безалкогольного пива (для затравки). Но все заканчивалось тем, что я опять напивался в хлам. И это продолжалось бесконечно.
Мне было все-равно что пить, главное, чтобы в голове что-то щелкнуло и перевернулось мышление, поскольку алкоголь окунал меня в другую жизнь. Я всегда мечтал поймать свой самый первый кайф.
Но этого почему-то не происходило. Спиртное перестало приносить мне прежнее удовольствие, и в таких количествах, как раньше, я употреблять уже не мог.
По старинке, оно у меня было «заныкано» везде: квартире, гараже, на даче, в хозблоке, туалете, в машине, хотя смысл «нычки» был потерян- близких никого не осталось.
Когда ложился на ночь спать, бутылку ставил в изголовье, перемешивал снотворное со спиртным, но сна хватало максимум на пару часов и я опять «допинговался». Продолжали развиваться болезни: язва желудка, панкреатит, печень была увеличена. Появились слуховые галлюцинации.
«Как темно бывает перед рассветом» - это самое страшное время, когда за ночь раз пять просыпаешься в холодном вонючем поту со сведенными руками и ногами, когда колотун не проходит и тело ледяное, а утром обнаруживаешь себя в ссаной кровати.
Потом доползаешь до туалета и видишь кровь, идущую верхом и низом, а глядя в зеркало просто не узнаешь себя. Если пойло заканчивается, то, пряча глаза и всего боясь (даже лая сявки и перехода улицы), из последних сил тащишься за тем, без чего уже не можешь существовать.
Мне давно не нужна была компания, я уже привык к одиночеству и намеренно убивал себя. Мне хотелось уснуть и не проснуться. Перед последним запоем у меня случилась еще одна «белка», из которой я еле вылез.
И вот, я на даче в ночь на 3 августа 2013 года опять проснулся в обоссаной кровати. По привычке, выработанной десятилетиями, нужен был очередной «допинг», мне было плохо как никогда. Слава Богу, всякого пойла в доме хватало.
Но вот в чем беда – ничто из спиртного мне не лезло, я не мог проглотить внутрь с множеством попыток даже наперсток чего-либо. Я не понимал, что происходит. Мне становилось все хуже и хуже.
Я не знал, что делать. И тогда я взвыл, метаясь по дому, ползая по полу, кричал, стонал, орал, весь в слезах и соплях. Я сетовал на Бога: «Ты забрал у меня всех близких, но Ты и лишаешь меня самого главного, что помогало мне выживать и не накладывать на себя руки!».
Мною обуял страх и паника. Это была настоящая агония. Я просил Его забрать меня, смысл жизни давно уже был потерян. Я искренне молил смерти, только мгновенной. Но у Него на меня, как выяснилось позже, были свои планы, о которых я и не мог предполагать. Так прошла ночь.
Утром мне позвонил человек (ранее были отношения) и, узнав о моем состоянии, попросил записать телефон какого-то наркологического реабилитационного центра, где мне бы могли помочь, так как есть опыт других в помощи.
Меня эти разговоры раздражали, поскольку было уже все давно перепробовано. Я никому и ни во что не верил. Тем не менее, двумя руками держа авторучку (так колотило), записал телефон.
Потом еще несколько раз пробовал затолкнуть что-нибудь из пойла, но ничего не получилось. Давление зашкаливало за двести, хотелось просто легкой, быстрой смерти.
Я напился таблеток, в том числе успокоительных, и не знаю почему, набрал номер ребцентра. На том конце провода мне сказали, что готовы со мной встретиться после десятидневного воздержания.
Но я-то знал, что если не умру сейчас, то 10 дней я уж точно никак не продержусь, так как через три дня должно отпустить и я опять окунусь в свой ад. В это время не только еда и спиртное, но и вода не лезла. И что произошло?
Я промучился три дня, наступил четвертый, затем пятый, шестой… А я был трезвый. Далее сработало мое эго. Я принципиально хотел доказать этой платной клинике, какие они гады – берут деньги, а результата опять нет и нет ничего нового для меня, измученного и всего видевшего.
Чем меня можно удивить? Ведь я же все-равно запью. Скорее всего, это был еще и азарт. Я впервые за долгое время употребления, без оказания медицинской помощи, сам (позднее понял, что это не так – Бог смилостивился надо мной) вылез из очередного страшного запоя. Это было для меня Чудо.
14 августа 2013 года я приехал в клинику, принял мужчина лет шестидесяти пяти, он был нарколог-психолог. Стал задавать вопросы и я дерзко отвечал на них, будучи уверенным, что ничего из этой затеи не получится.
Одним из вопросов был: «Ты чего сюда пришел? Смерти боишься?». Я ему честно ответил, что смерти не боюсь и даже выпрашивал ее, только чтоб сразу и безболезненно.
А боюсь я, будучи в здравом уме, лежать в кровати, не имея возможности пошевелить ни рукой, ни ногой, в собственном говне, видеть белый потолок. И некому подать стакан воды.
На первое собеседование было обязательным приходить с родственниками - это было условием его приема. Только я был один. Он попросил меня рассказать о своей жизни, стаже употребления, силе тяги к спиртному.
Потом спросил: «А чем же ты станешь заполнять свою опустевшую алкогольную нишу? Ведь у тебя нет семьи, друзей, увлечений?». В его словах я услышал не только вопрос, но и сожаление, неуверенность в успехе моего выздоровления (видимо, даже для него, я был пациентом практически безнадежным).
Оказалось, с его слов, что у меня к этому времени была завершающая вторая стадия алкоголизма, переходящая в третью. От него я впервые услышал правду об алкоголизме. Главное, я узнал, что это - болезнь страшная, неизлечимая, смертельная.
Я стал с ним разгребать свою жизнь, узнавать причины своей болезни: был ли я с рождения алкоголиком или стал им?. Меня заинтересовало и зацепило наше совместное мышление. Это была не лекция.
Он постепенно подвел к тому, что мне вообще нельзя притрагиваться к алкоголю (а я всю свою жизнь неистово хотел научиться правильно пить).
Нужно было навсегда закрыть эту бредовую идею – несбыточную мечту- лазейку, в которую я нырял как в последний раз (а вдруг в этот раз получится пить как у нормального человека). Это хитрость и коварство врага – алкоголя.
Там я впервые услышал об анонимных алкоголиках и 12-ти шаговой программе.
Для того, чтобы тяга не накрывала, врач дал мне некоторые рекомендации: не посещать соответствующие компании, не быть голодным, злым, раздраженным и через год показаться ему.
Так я жил четыре месяца. А в декабре 2013 года у меня случилась встреча с молодым священником (это я теперь знаю, что ничего случайного не бывает), мы с ним разоткровенничались, хотя он годился мне в сыновья.
Он почему-то спросил, есть ли у меня проблемы с алкоголем. Я честно ответил, что есть. На что он предложил мне почитать книгу «Анонимные Алкоголики».
Сначала я скептически отнесся к ней, ведь она была написана американцами. А когда стал вникать в написанное, то понял, что она написана для меня и про меня.
Возвращая книгу, священник дал мне визитку анонимных алкоголиков с телефонами. Сказал, что, при желании, можешь позвонить. И я позвонил 4 января 2014 года.
На другом конце провода женский голос спросил, чем может помочь, где я живу, и обозначил ближайшую группу в Москве, а также телефон группы.
Я набрал номер – ответил мужчина, представился Алексеем, назвал точный адрес и время проведения группы. Пока я добирался туда, он несколько раз перезванивал, интересуясь, точно ли я еду, не поменял ли решение, что было для меня удивительным.
Когда я приехал, увидел мужчину помоложе себя с сынишкой лет шести. Оказалось, он уже 19 лет не пьет. Больше на группе никого не было. Он что-то рассказывал, я ничего не понимал, но четко записал рекомендации: первые 90 дней – 90 групп, найти себе наставника.
А, поскольку я упертый перфекционист, то ходил и ездил порой на 2-3 группы с утра до вечера, тем более, возможности такие были. Каково было мое удивление, когда на одном из собраний увидел священника, давшего мне визитку АА. Я захотел попробовать начать новую жизнь.
Но не все было так гладко. Помню, на второй группе, ведущий произнес слово «спонсор», меня всего передернуло и я сцепился с ним. В толковом словаре русского языка Ожегова С.И. спонсор – поручитель, заказчик, устроитель, финансирующая сторона, а наставник – учитель и воспитатель, руководитель.
До сих пор на собраниях слово «спонсор» мне режет уши. А на одной из последующих групп была спикерская, которая мне очень понравилась, тем более, что она была для меня первой.
После собрания подошел к спикеру (он был на лет пять моложе меня) и попросил его быть моим наставником. На что он, слово в слово, спросил: « А ты готов говно жрать?».
Я был обескуражен, но ответил, что говна за свою жизнь сожрал немало, ну, а если еще надо будет- то готов. Он очень торопился, на ходу спросил, есть ли у меня книга и сказал, что в ней нужно что-то отметить, выделить.
Со своим высшим образованием я ничего не понял. Трезвости на тот момент у него было около трех лет и жил он от меня в 100 км. Я каждый вечер по телефону отрапортовывал ему: «Я- Виктор, алкоголик, сегодня трезвый» и , не понимая, что-же мне делать с этой книгой, спрашивал его.
Он сказал, что через неделю встретимся на той же группе и поговорим. Я, по-прежнему, ездил на другие группы и с нетерпением ждал этой встречи. В тот день приехал пораньше, занял места для двоих, налил чай.
Он тоже приехал, стал общаться с другими людьми. Я подошел и, поздоровавшись, предложил ему поговорить со мной, услышать историю моей жизни, подробно, на примере, разобрать работу с книгой.
Он сказал: «После собрания». Собрание закончилось, он стал спешно собираться делать какой-то шаг (тогда я в этом ничего не понимал). Я ему говорю: «Ты объясни мне по-русски, что надо делать?».
А он мне: «Ты такой бестолковый, ничего не понимаешь». Я ему в ответ: «Ты русский язык не знаешь, поэтому и объяснить не можешь». Он мне: «Я не знаю? Да у меня мать – преподаватель русского и литературы!».
А я: «Мать преподаватель, а сын - дурак!». Он мне: «Ты безумен!». Я был в гневе: «Это я-то безумен?». Не знаю, как мы там не передрались (а это было святое место), но вышел я оттуда с твердым намерением нажраться.
Мысли путались: «Напиться и сдохнуть!». Жить не хотелось. То, что начинало во мне зарождаться- вера в будущее- было порушено, не оставляя никаких надежд. Мне казалось, что бесы никак не хотели отпускать мою душу.
И, тем не менее, каким-то чудесным образом, я прошел один, затем другой виноводочные магазины, а через три часа оказался на другой группе.
Мне было мучительно больно и очень одиноко. «Зачем я здесь?». Началось собрание. Все сидят с довольными, а некоторые радостными и счастливыми на вид лицами, говорят о какой-то духовности.
«В игры друг с другом играют и со мной тоже», - подумал я. Это вызывало во мне негодование. «Но со мной это не пройдет! Три часа назад я видел, какие вы бездушные!».
Чувства обиды, саможалости, ненужности и отчаяния не покидали меня. И вот на этой волне эмоций заканчивается собрание. Они все обнимаются, целуются, а я со стопроцентной уверенностью, что сейчас же нажрусь, направляюсь к выходу.
И вдруг ко мне как-то незаметно подходит возрастной мужичок и начинает заговаривать со мной. Потом, как-бы невзначай, предлагает на какой-то малой группе пройти по шагам.
Конечно, я не был готов к такому повороту событий , поскольку поставил на себе крест и мысленно уже пил. Но что-то было в этом мужике такое, что подкупило меня, чего я не увидел на предыдущей группе. Я потом понял.
Это было понимание меня, сочувствие, разделение моей душевной боли, доброта и желание помочь. Я ему сказал, что со мной будет непросто. На что он ответил: «С Божьей помощью все получится, а не понравится – уйдешь.»
Я согласился. И Бог дал мне, пройдя через все тернии и испытания именно того наставника, который нужен был мне. Он тоже все перепробовал, борясь с алкоголем, до прихода в АА, на то время, оставаясь трезвым почему-то уже одиннадцать лет.
Для меня это был феномен, наглядный пример. Я поверил ему и захотел того же, что имел он. Для новичка, особенно на первых порах, очень важна группа – та атмосфера взаимопонимания, в которую он попадает, те люди, которые его встречают.
На сегодняшний день, в моем понимании, есть теплые и холодные, а еще есть, к сожалению, группы мертвые.
Так началась моя новая жизнь. У меня самого появились желание и готовность поменять в корне свою жизнь (а не потому, что кто-то просил или настаивал на этом), тогда и пришла свобода от алкоголя – какое счастье!
Бог дал мне шанс, и я им воспользовался - зацепился за программу. Я выполнял все рекомендации наставника: группы 90 х 90, работа по шагам, служение.
С первого месяца в АА стал ходить по 12-му шагу в наркодиспансер в надежде, что мой жизненный опыт кому-то принесет пользу. А через два месяца, с Божьей помощью, открыли группу «Чудо…» в честь нашего города.
Это было началом моего выздоровления не только физического, но и духовного. Для этого необходимы желание, готовность, честность, открытость. Залогом (фундаментом) моего выздоровления стало 100% принятие 1-го шага.
Задавая себе вопрос: «Оставил ли я хоть какую-то маленькую лазейку для возврата в прошлую жизнь употребления алкоголя?», честно отвечал: «Нет!». Я полностью капитулировал. В моем понимании, 1-й шаг делается один раз и на всю жизнь.
Мой опыт показывает, что только оставшись в полном одиночестве, не имея никого из близких вокруг себя, стоя на краю обрыва, мне пришлось самому сделать выбор между жизнью и смертью. Я выбрал жизнь.
Бес перестал сидеть на моем левом плече, ведь я всегда чувствовал присутствие своего диктатора. Только когда я был полностью обессилен в битве с ним и попросил от всего сердца помощи откуда-то свыше, Бог услышал меня.
И когда я с Богом – у меня всегда есть выбор.
Во время прохождения шагов постоянно торопил наставника - за плечами был тяжелый жизненный груз и мне было необходимо как можно быстрее освободиться от него.
Я сомневался, насколько качественно прохожу 12-ти шаговую программу, на что мой наставник сказал: «Не парься, со временем тебя шаги догонят», в чем и убеждаюсь по сей день.
Программа АА – это программа действия, пусть даже ошибочного, методом себя понуждения делать в первую очередь то, что тебе не хочется. Она учит не просто быть трезвым, но и как полноценно жить трезвым.
Вся жизнь состоит из ситуаций. Их создает Бог. В моем случае, я более 40 лет боролся разными средствами с этим страшным недугом-алкоголизмом в надежде победить его. В результате были огромные потери, которые невозможно вернуть.
Я сетовал на Бога - с детства, по религиозным убеждениям, Он для меня представлялся строгим, сердитым, карающим, но в то же время я ждал от него какого-то чуда.
И разбирая с наставником свою жизнь, выяснил, что более чем в 20-ти случаях я не должен был остаться в живых. Раньше я считал, что это связано стечением обстоятельств, везением, случайностью, совпадением.
Сегодня понимаю, что ничего в этой жизни не бывает случайным – все закономерно и Бог любит меня. Он меня всю жизнь нес на руках, всегда был со мной и во мне.
В поисках ответа на вопрос, почему он оставил меня жить, указал путь в АА пусть даже в 59 лет, я понял, что Бог каждому дает по силам, у каждого свое дно и у каждого свой путь.
А если я искренне хочу изменить свою жизнь и от всей души прошу Его об этом, то Он дает шанс – жить по-другому, с пользой не столько для себя, сколько для других ( быть человечным и сознательным).
Когда через год я прошел диспансеризацию, результаты анализов были ошеломляющими, все мои внутренние органы были в полном порядке. Даже врачи недоумевали, что все восстановилось.
В то же время я показался в ребцентре своему врачу наркологу-психологу. Он удивился и очень обрадовался, увидев меня трезвым. Я признался, что нашел-таки чем заполнить пустоту алкогольной ниши – Анонимными Алкоголиками. И он сказал: «Я рад за тебя! Передай своим новым друзьям большой привет!».
Бог и поныне не перестает удивлять меня разными чудесами, своим могуществом и любовью в этой новой для меня, другой жизни. Главным Его подарком стала любимая и любящая супруга. Так что, ребята, выход есть!...
Выбор всегда остается за человеком!!!