Знаете, в зависимости от сладкого и, скажем, алкоголя много общего, особенно в схемах борьбы с ними, но есть и существенная разница - алкоголь, а точнее, опьянение, в разной степени меняет вашу личность, и вот вы уже можете оказаться совсем не тем человеком, с которым хочется быть рядом.
Каждый из нас боролся с нагнетающейся тревогой, как умел. Я много разговарила с сестрой и детьми про жизнь и желания, почти в каждое предложение вставляя "если", и компульсивно поглощала сладкое. Вадим стал часто отлучаться, чтобы "отдохнуть с друзьями". Начинался отдых в пятницу, домой он возвращался в воскресенье и ещё два-три дня "лечился". Таких выходных эпизода случилось три подряд. Тут стоит сказать, что рабочие, которые всё ещё занимались благоустройством нашего участка, в июле стали жить у нас в цокольном этаже, так как надвигающийся финансовый кризис не предполагал расходов еще и на аренду жилья для них. И Вадим стал уходить к ним по вечерам, чтобы пить пиво в компании понимающих людей, а не на глазах у нерадивой меня. Вы думаете, это всё не стоит рассказывать? Но Достоевский тоже мог бы опустить детали того, как Раскольников убивает старушку, и показать его просто тощим тревожным студентом безо всяких противоречивых характеристик, но это была бы тогда совсем другая книга. Поэтому, как есть. Мы - всего лишь люди.
Мои характеристики тоже такими уж положительными не были. Я очень устала на тот момент. Главным образом от того, что все силы и время, и даже средства свои бросала в наш дом. При этом отдыхать я хотела именно с ним, а потому выходило, что он отдыхал, а я - нет. И я злилась на него, хотя жить иначе мне никто не запрещал.
После второго такого уик-енда между нами случился разговор, в котором я выкатила все свои претензии, о том, как я без выходных и перерывов улучшаю его дом (а формально я действительно к этому дому не имела никакого отношения), о том, что я тоже хочу отдыхать и о том, что у меня на это вообще-то нету даже и денег, ну и о том, что всё это не справедливо и вообще я тут ему не горничная (по нарастающей меня несло). Потом этот конфликт был сомнительно улажен и мне были выданы примерно два оклада горничной, которые я в слезах сунула в ящик с носками.
В этот же самый день, но ранее, случилось другое событие - я поняла, что как-то надо учиться отдыхать самой, и спросила у сестры, сколько будет стоить, если у них в номере в Тайланде будет проживать третье существо. Оказалось, не кошмарно дорого - 108 000 с перелетом уже. Денег, ясное дело, таких у меня не обнаруживалось, у меня и кредитка уж вся выпотрошена была, но можно было подкопить. И пока никакого решения принято не было и я только наращивала обиду, свои оклады горничной я решила пустить в эту поездку. Как-то "вопреки", никуда я в душе не собиралась. Впереди маячили третьи выходные, на которые мне уже заранее был анонсирован корпоратив, и я уже просто думала, что если человек и сейчас, когда всё уже я ему сказала ртом, оставляет приоритет на очередной пьянке, то не пора ли мне сделать выводы...
Ни разу за свою жизнь я не была на море без щемящего чувства, что вообще-то у меня никого нет. А потом у меня появились собаки.
А вас море в чем топит?
🤍