Иногда ко мне приходят люди с претензиями к своему партнеру:
"Он меня не любит!"
"Он все время где-то ходит и не уделяет мне внимание"
"Почему он не берет трубку, когда звоню ему! Подумаешь - всего-то десятый раз на дню!"
Или с другой стороны:
"Она все время меня опекает!"
"Она не дает мне самому сделать то, что я хочу!"
"Я и сам не знаю, что я хочу. Но она все равно виновата!"
На самом деле в таких требованиях очень мало от мужчины и женщины. Но зато весомый вклад от психологических детей с обеих сторон.
Обычно на начальном этапе отношений, если один из партнеров психологически взрослый, а второй - нет, первый просто заканчивает отношения и ищет равного ему по статусу партнера.
Если же этого не происходит, отношения все же завязываются. И это означает одно - оба партнера созависимы, и паззл сложился.
И ни о каких женско-мужских отношениях речь здесь не идет, хотя внешне есть иллюзия пары. Однако, проблемы никуда не исчезают, а проявляются со временем, когда люди начинают жить вместе.
На самом деле оба партнера проигрывают свои семейные сценарии и пытаются закрыть неудовлетворенные потребности.
Если в детстве ребенку не хватало любви, то в своем партнере он будет видеть родителя. Со всеми вытекающими отсюда последствиями. То есть будет требовать от него безусловной любви.
А это значит, партнер должен быть с ним всегда рядом. Реагировать положительно на его малейшие просьбы, недомогания и перепады настроения.
Или наоборот, если ребенок был психологическим родителем, например, для своей матери, то и к партнеру он будет относиться, как к своему ребенку. Ухаживая и навязывая свою волю, где надо и не надо, проявляя излишнюю заботу и лишая собственного пространства.
И хотя совершают эти шаги обе стороны все же добровольно, но очень скоро начинают уставать от такого поведения. Ведь оно достаточно энергозатратно.
Что же делать в подобных ситуациях?
- Чтобы выйти из подобных схем, необходимо, прежде всего, осознать, что именно в них вы находитесь.
- Здоровые взрослые отношения - это баланс интересов и границ. Мне хорошо, если ты рядом, но и без тебя я найду, чем именно мне заняться. И мне тоже будет хорошо.
- Поэтому свои интересы нужно искать, изучать и уметь им радоваться. А в случае с границами - защищать свои и уважать чужие.
- И наконец, понять, что вы уже выросли, и никакой, даже самый лучший партнер не сможет стать для вас папой и мамой. И в этом случае ссор и разочарований не избежать.
Но хорошая новость в том, что таковыми вы можете стать сами для себя - если, конечно, будете этому учиться.
Автор: Александра Владимировна Лепина
Психолог, Клинический Краткосрочная терапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru