Продолжая тему взаимопонимания с другими людьми, хочу обратить внимание на то, как мы слушаем других людей. И действительно ли мы их слушаем, или только ждем очереди, чтобы сказать самому.
Когда человек говорит нам то, что мы слышать не очень хотим, например, правду о нас, которую мы не хотим слышать, то частой реакцией будет защита. Для этого мне достаточно в его речи выловить слово, которое меня триггерит и начать возмущаться по этому поводу.
Допустим: «человек должен нести ответственность за свои поступки». И вот, я слышу слово «должен», и шерсть поднимается дыбом. Вспоминают все детские долги, школьные обязанности, перешедшие в рабочие должностные инструкции. В общем то, что принято называть жизненным опытом. И я, глядя на настоящую ситуацию, на живого человека перед собой, слышу только слово ДОЛЖЕН!
На этом месте заканчивается взаимопонимание, диалог и начинается спор.
А в споре какая главная цель? Доказать свою правоту. Этим он и отличается от диалога или дискуссии, где цель – выразить свою позицию и понять позицию собеседника.
Заметьте, в приведенном мной примере, реакция собеседника – это реакция на его собственные ассоциации, которые у него возникли в связи с тем, что ему сказал другой человек. То есть, если дать говорящему закончить свою мысль, мы, возможно, очень удивимся тому, какой она может быть.
Но для этого нужно уметь слушать. Для начала просто слушать ушами. Молча. Когда я не спорю с человеком в своей голове, и не изображаю «активное слушание» постоянными «я тебя понял», «я тебя услышал», «ага». Достаточно просто внимательно и молча слушать. Присутствовать в процессе общения с другим человеком.
Интересно, что я не предлагаю дополнительно что-то делать. Наоборот, я предлагаю убрать лишнее. Но кому-то может показаться, что «надо занимать проактивную позицию», «нельзя быть пассивным». И это опять же собственные реакции, свои же ассоциации по поводу слов другого.
Я просто предлагаю не делать лишнего.
Уже после того, как Вы можете спокойно слушать другого хотя бы (!) пять минут и давать ему закончить свою мысль, можно открывать рот и говорить самому. Например, о своих чувствах, которые у Вас возникают в этот момент в связи с тем, что говорит человек. Потому что внося в контакт с другим человеком свои чувства, мы делаем общение более живым, человечным, близким. В этом месте мы можем друг друга действительно услышать и понять.
Записаться на встречу со мной Вы можете через ватсапп/телеграм (+7 921 318 74 19).
Автор: Маевский Николай Александрович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru