Пишет читательница:
"Прошло уже несколько лет, а эта история до сих пор не отпускает меня. Как могла я - взрослая, сознательная женщина, изучившая теорию о деструктивных людях, прирасти к тому, с кем у меня не было ничего кроме красивых слов и влюбленных взглядов?
С Андреем я познакомилась, когда устроилась на новую работу. Он был директором. Мне 38, ему 39. Харизматичный, умный, красивый. Женат, дочка. Я была разведена, но о романе с женатым и речи не шло.
При первой же встрече я поймала внимательный взгляд, и он, смущаясь, опустил глаза. И началось: он буквально не мог смотреть мне в глаза, у него срывался голос. Посреди совещания вдруг замолкал, поворачивался ко мне и долго смотрел.
Как-то готовлюсь оплатить какао, подскакивает Андрей и быстро оплачивает. Подкладывал мне под спину подушку: тебе неудобно же! Увидев издалека, подпрыгивал и кричал: Наташааа, привееееет! А как он смотрел... В его глазах был океан нежности.
Как-то на совещании наклоняется и шепчет на ухо: это ведь может быть на всю жизнь, и молчание может о многом говорить...
Почему я не остановила это? Думала что он включит дурачка, а мне не хотелось портить рабочие отношения. Поэтому я молчала и уплывала все дальше от реальности.
Время от времени он включал режим "я тебя не вижу". Смотрел мимо, мог резко, неприятно ответить на рабочий вопрос.
Так прошел год. Я чертовски устала. Была выжата, как лимон. Начала часто болеть, плакать. Уволилась. Больше я его не видела и не слышала.
Приходила в себя больше года! Так, как никогда раньше. Не думала, что душа может так болеть. Моя боль - о том, как большая и сильная девочка попала туда, куда... А куда - она даже понять не может...
Но я же ведь не придумала всё это - его "ужимки и прыжки"? А кто тогда человек, для которого является нормой играть с чувствами других людей?"
Мой вопрос: что такое этот Андрей? Неужели можно ТАК НАТУРАЛЬНО играть? И как он смог пробить мою броню здравого смысла и подкованности в теме абьюза?"
Полная версия истории — здесь https://tanja-tank.livejournal.com/365072.html
Мой ответ:
Классическая история психологического издевательства. Особенно печальная тем, что жертва такого «горячо-холодно» обычно не вызывает сочувствия. Вот дура-то, нафантазировала невесть что! Мужчина ей разок улыбнулся — а она уже придумала имена их троим детям!
Вот почему авторы подобных историй предпочитают обсудить их со мной в личке, но не выносить на люди. «Мне будет плохо, если мне опять начнут говорить, что я все себе придумала», - говорят они.
И я их понимаю. Ко мне так же отнеслись в мои 15 лет, когда я впервые попала в такую историю.
Я удивлялась. Неужели никто не помнит, как мальчик при всем классе уступил мне свой стул, а сам демонстративно стоял за партой? Казалось бы, такую эксцентричную выходку забыть трудно. Он же через весь кабинет пронес этот стул и задержал начало урока! Еще училка ругалась… Нет, не помните?
А его долгих взглядов тоже не видели? Этот мальчик сидел на первой парте и буквально весь урок проводил, отвернувшись от доски и глядя на меня. Не могло же это не броситься в глаза!
А тот случай, когда у меня кончилась ручка, я объявила об этом на весь класс, и он вскочил первый и принес мне аж две ручки? Правда, не помните?
Хорошо, а то, что он на половине уроков подсаживается ко мне — это вам как?
А вот эту сцену помните? Когда он вышвырнул из-за моей парты другого мальчика и громко объявил: «Танька, ты всегда можешь рассчитывать на мою поддержку»? Вы должны помнить! Вы же там были, я вас видела!
Конечно, эти вопросы я задавала людям мысленно. Я и так видела, что фактов хорошего отношения ко мне они не помнят. И чувства мальчика страстной любовью не считают. Почему? Они запомнили плохое — как он меня оскорблял и преследовал. А я видела и плохое, и хорошее, но держалась за хорошее.
Но если бы я рассказала людям истинную историю и привела факты хорошего отношения этого мальчика — пожалуй, меня бы подняли на смех. Как втюрившуюся и потерявшую связь с реальностью фантазерку.
Пустая коробка, перевязанная бантиком
Чего же добиваются игроки на эмоциях? Сначала они подсаживают вас на свою «любовь», а когда вы влюбляетесь в ответ и начинаете от них чего-то ждать — тогда для них и наступает «большая жратва».
Они не раз в это играли и хорошо знают, какую гамму эмоций вы переживаете.
Они как на ладони видят и всплески надежды из-за очередной многообещающей улыбки или подушки под поясницу. И откаты в сомнения после очередного эпизода «я тебя не вижу».
Они знают, что мы изводим себя вопросами, на которые не находим ответа.
Они знают, что мы придумали тысячу рационализаций, почему все так, а не иначе.
Они знают, что с некоторых пор мы думаем об этом и только об этом.
Они знают, что мы ничего не понимаем и садистски удерживают нас в этом неведении.
Они знают, когда подбросить поленьев в костер, а когда — дать ему почти затухнуть, чтобы потом вновь разжечь.
Эта игра и сама по себе «питательна» для садиста. Эдакий «пассивный доход»: когда-то вложился, а теперь пожинай плоды при минимуме усилий.
Но в идеале — настолько запутать жертву противоречивым поведением, что ее «прорвет», и она сама заведет разговор. И вот тут-то можно окатить ее Ледяным душем. Ты вообще о чем? Какие взгляды? Какая подушечка под попу? Господь с тобой. Наладь уже личную жизнь, а то вон до чего тебя «недотрахит» довел. Кругом тайные поклонники мерещатся.
Одним игрокам в любовь хватает унижения жертвы наедине. Они даже говорят: «Скажи спасибо, что я с тобой поступил благородно». Наверно, Евгениями Онегиными себя воображают.
Другим нравится допустить «утечку информации», создать вокруг себя ореол преследуемого какой-то влюбленной дурой.
И вот вы пытаетесь что-то доказать людям, а в ответ слышите смех или увещевания а-ля Шура из месткома: «Бросьте это всё, выкиньте из головы и вернитесь — в семью, в коллектив, в работу!»
Чем «хороши» такие игры для нарцисса? Они ненаказуемы. Потому как «состава преступления» нет. Нежно-обожающие взгляды, шепотки на ухо и подушечки под спинку к делу не пришьешь. Даже если вы о них и напомните, игрок в любовь скажет, что это была обычная человеческая забота. Или заявит, что такого вообще не было. А если и было, то он не помнит.
Вы знаете, как это называется — газлайтинг. И когда игрок в любовь вас газлайтит («это было не то, что ты подумала»), вы и сами начинаете в это верить, что все так, как говорит он, а не так, как воспринимали вы. И обвиняете уже себя.
Но вы все поняли правильно. Вы не приняли за любовь нечто принципиально иное (доброжелательность, дружеский интерес). Вам специально подсунули пустышку, замаскированную под любовь.
Недавно я была в музее Великой Отечественной Войны в Минске и узнала про героя Константина Заслонова. Они с товарищами готовили диверсии против фашистов. Например, вбрасывали в топливо для поездов «угольные мины», замаскированные под обычный каменный уголь. И таким образом подорвали и пустили под откос сотни эшелонов.
Могли бы враги уберечься от этого? Могли бы заметить, что один уголек из груды — та самая «адская машинка»? Нет.
Примерно так же хитрит с нами и игрок в любовь. И так же массово «пускает под откос».
Он не будет разрабатывать только одну жертву. Я спросила автора письма, не было ли в коллективе еще дам, считавших, что Андрей к ним относится по-особенному. Вот ее ответ:
«Одна из коллег сказала мне как-то: "У нас с Андреем ментальная связь, он очень тонко чувствует меня и моё настроение". Другая была в курсе того, что происходило у него в семье: "Там полный писец с женой, он уже и не живёт с ней, но я не могу тебе подробностей рассказать".
Еще один интересный нюанс подобных историй: то, что между вами установилась «особенная связь», видите только вы и игрок в любовь.
В книге «В постели с абьюзером» я подробно разбираю похожую ситуацию «Я ему нравлюсь, но он робеет», с. 27.
Как очистить мутную воду
Когда я публикую подобные истории, некоторые комментаторы советуют автору: «Впредь опирайтесь только на поступки мужчины! Не верьте словам и взглядам!»
Вот он, рецепт безопасности? Как бы не так.
С заинтересованных и нежных взглядов начинается ЛЮБАЯ романтическая история: и хорошая, и плохая. Искренне влюбленный человек смотрит примерно так же, как игрок в любовь. Только игрок в любовь имитирует этот взгляд. Пожалуй, на этом этапе невозможно отличить одно от другого.
Если интерес исходит от приятного человека, то это зажигает искорку и в нас. Мы переглядываемся, улыбаемся друг друг при встрече, потом бросаем «привет», затем притормаживаем и спрашиваем, как дела, узнаем имя…
Но и на этом этапе трудно отличить искренне заинтересованного человека от игрока в любовь на стадии Обольщения.
Так каким же может быть критерий? Пожалуй, это сроки. Должен же искренний интерес во что-то вылиться! Но тут возникает вопрос: а какой ставить срок? Не пригласил на кофе через две недели переглядок — вычеркиваем? Или еще ждем? И сколько ждем?
Жертва, подсаженная на внимание игрока в любовь, на этом этапе попадает в ловушку. Получив очередной пламенный взгляд или услышав многозначительную фразу, сказанную с придыханием, она решает: развязка наступит вот-вот.
Ждет день, два, неделю. Но ничего не происходит. Жертва решает: все, закрываю эту тему, мутный какой-то мужик. И только она это решает, как нарцисс ворошит угли в затухающем костре. Вот почему сроки не могут быть критерием. Нарцисс умеет сделать так, чтобы мы отодвигали и отодвигали сроки, будучи совершенно уверенными в его заинтересованности.
И вот теперь самое важное: как понять, играют вами или правда испытывают интерес?
Можете не следовать моему рецепту, но он мне всегда помогал. Что я делала? Проявляла уместную инициативу. Например, приглашала выпить кофе. И…
В одном случае я сразу получила отказ. Мягкий, но твердый. :) Парень сказал, что я ему действительно нравлюсь, но у него есть невеста. Это была самая хорошая развязка.
Во втором случае приглашение было принято, кофе затянулось, человек сделал все, чтобы я укрепилась в своих «подозрениях» и под конец жестко опустил меня с небес на землю: «Я вижу, что нравлюсь тебе, а ты мне — не особо». Это был классический игрок в любовь.
В третьем случае я задала прямые вопросы, и меня заверили во взаимном интересе, но сослались на обстоятельства, мешающие сближению. Временные. Еще сколько-то повыжидав, я закрыла тему. Это, пожалуй, самое плохое развитие событий, которое может случиться после предпринятого вами «обострения» - когда игрок в любовь удерживает вас, подвешивая перед вашим носом морковку.
Но даже это лучше, чем подвешенность. Все равно на горизонте проясняется. Своей инициативой вы ускоряете процесс. С каждым днем манипулятору становится все труднее изворачиваться, убеждая вас в одном, а делая другое. И через какое-то время он получает от вас заслуженный пинок под зад.
...Ну а впервые эту тактику я испробовала в 15 лет. Измучившись от противоречивого отношения мальчика — то идеализация и поклонение, то террор - я вызвала его на разговор. Помню дословно.
- Почему ты ко мне так относишься? - спросила я. - Что я тебе сделала?
- Это я любя, - был ответ.
- Ну так вот, я тебя тоже люблю.
Что за этим последовало? Светопреставление в ближайшие дни и три месяца оскорблений. Но я ни секунды не жалела о своих словах. Когда вы задаете игроку в любовь прямые вопросы или признаетесь ему в чувствах, наступает момент истины.
Часто это бывает тяжелым потрясением, мир переворачивается с ног на голову… Зато наступает конец мучительным мыслям, сомнениям, откатам и приливам. Умирает надежда. И ты хоронишь эту историю, оплакиваешь, как полагается и освобождаешься от нее навсегда.
Манипулятор ловит рыбку в мутной воде. Попробуйте рассеять муть своей честностью и открытостью. Задавайте вопросы, делайте шаги навстречу (без чрезмерности), не возбраняется сказать и о чувствах. Не обязательно признаваться в любви, «вешаться на шею», можно сказать о симпатии, заинтересованности. Этим вы не уроните своего достоинства.
...Попадали ли вы в подобные истории? Как это было? Чем все закончилось? Расскажите об этом здесь или напишите на tatkokina@yandex.ru.