Мы любим своих детей, гордимся ими и интересуемся их жизнью, но на тернистом пути воспитания подростков мы сталкиваемся и с менее приятными, трудно проживаемыми чувствами.
Среди них встречаются:
• Раздражение – когда комната мальчика превращается сначала в свалку, а потом в свинарник.
• Разочарование – когда успехи девочки не совпадают с нарисованной нами картинкой будущего.
• Чувство вины и стыда - если своим поведением подросток приводит в священный ужас учителей, а они звонят нам, как будто мы в силах повлиять на это, будто у нас есть волшебная палочка, способная превратить двоечника в отличника и хулигана в паиньку.
• Чувство одиночества - потому что наши дети, эти важные и любимые нами люди, вырастают и уходят. Можно, конечно, родить еще, но и эти дети вырастут и улетят из гнезда.
• Страхи за будущее детей, которым почему-то кажется, что в один прекрасный день они откроют бизнес и разбогатеют, хотя никаких причин для оптимизма Вы не видите.
• Нереализованность мы переживаем тем больше, чем значительнее вкладываемся в воспитание, потому что для нас исчезает целая сфера приложения наших сил как родителя.
Мне кажется, эти чувства не только и не столько про отношения с подростком - они, скорее, про ожидания. Ожидания учителей, нашего окружения, бабушек - дедушек, наши собственные ожидания, надежды и страхи. И разочаровываемся мы оттого, что продолжаем ждать от подростка той нежности и близости, которая была у нас с ним годика в 3-4 или хотя бы в 7 лет.
А чего ждут от нас сами подростки? Ведь хороший родитель - это человек, который заботится о своих детях и старается удовлетворить их потребности. То есть дать им то, что нужно именно им, и дать достаточно. Но вот вопрос: нужно ли что-то нашему подростку кроме карманных денег? Давайте обратимся к возрастной психологии.
Потребности подростка 10-14 лет
• Хочет соответствовать своему образцу, а НЕ ожиданиям взрослых.
• Нуждается в принятии, а НЕ в оценке.
Это отличает подростка от младшего школьника, которому нужны именно одобрение взрослого и внешняя оценка его действий и достижений.
• Испытывает потребность в принятии со стороны сверстника и значимого взрослого. Подростку нужно, чтобы его услышали - и важно, чтобы услышали не только сверстники, но и взрослые.
• Хочет быть как другие, и при этом стать независимым.
Это очень противоречивый возраст - он резко отличается от предыдущего - младшего школьного, и содержит много противоречий внутри себя. Поэтому и протеста здесь больше всего.
Потребности юношеского возраста
В 14-16 лет человек часто становится более серьезным, спокойным и ищет признания не столько в компании, сколько в отношениях с отдельными людьми. Что ему нужно?
• Признание и уважение
• Близкий друг, доверительные отношения
• Партнерство со взрослым
Если же отношения на равных не получаются, это приводит к конфликтам.
16-18 лет - это выход в большой мир: человеку хочется найти цель и смысл в своей жизни. Также ему важны:
• Уважение социума
• Любовь
• Информация
• Сотрудничество
Как видите, подросток меняется быстро. Трудность еще и в том, что подростку не всегда 12 или 13 лет. Утром заболел - и ему сразу как будто снова 7 годиков. Вечером стало лучше - и ему опять 12, а потом поехал в лагерь, и через две недели самостоятельности ему уже будто 18.
Но в целом, если выбрать из потребностей подростка и юноши то, что может дать взрослый, то наберется всего пара-тройка пунктов.
Итак, хороший родитель подростка должен (ну а что, родительские обязанности никто не отменял!)...
- Принимать чувства подростка
Подростки проживают во многом схожую с родительской, гамму чувств. Важно принимать их и учитывать особенности:
• Страх и тревога – возникают перед неизвестностью взрослой жизни.
• Одиночество и ощущение, что тебя никто не понимает.
• Переживания по поводу меняющегося тела и сексуальности.
• Разочарование в своих родителях, которые вчера еще казались умными людьми, а сегодня...
• Гнев - как защита слабого «Я» подростка.
Важно понимать, что у этих чувств есть определенные функции. Например, гнев подростка - он не "против родителей", это борьба подростка "за себя, защита своих убеждений и ценностей. А отбросить ценности родителей и выбрать свои собственные можно только через разочарование и печаль.
2. Создать и поддерживать границы.
Это значит - уважать то, что находится на "территории" подростка: свободное время, интересы, друзей, мнение подростка. Но Это еще дает нам и аргументы в защиту наших, родительских прав. Собственным примером, как говорится.
Нарушением же границ является: дразнить подростка, брать его вещи без спроса, не уважать его отказ в ответ на Вашу просьбу, давать непрошенные советы...
И да, территорию - в буквальном смысле - подростку тоже нужно свою. В идеале, с 7 лет у ребенка должна быть своя комната или хотя бы угол, где он - верховная власть. Профилактика суицидального поведения, кстати сказать!
3. Сохранять баланс удерживания и отпускания
То есть любить, принимать изменяющегося, ворчливого, гневливого подростка, позволять отделяться, но... удерживать в социальных рамках там, где самостоятельность действительно может быть опасна или нарушает закон. Нет, самостоятельное выполнение домашки не опасно. И тусовка с друзьями не криминал. А вот рок-концерт в час ночи - нет, нет и нет. Не в Вашей квартире.
Признаками нарушения этого баланса может быть как слишком тесная связь между подростком и родителями ("мама и дочь – подружки"), так и очень жесткий контроль над поведением и жизнью подростка. В первом случае отделение подростка от родителей будет равнозначно предательству, а во втором – воспринято как бунт.
И есть еще один пункт, самый трудный, и касающийся больше родителя и его жизни.
4. Быть готовым изменяться самим, например:
• Наконец заняться собой (пойти на курсы рисования, заняться танцами, открыть своё дело)
• Разобраться со своими страхами и другими чувствами как со своими проблемами - у того же психолога.
• «Переформатировать» отношения с ребенком, передоговориться с ним с учетом потребностей подростка и своих интересов.
Так что, быть хорошим родителем подростку – не значит быть идеальным. Во всяком случае, в глазах подростка Вы таковым остаться и не должны. Скорее, важно быть любящим и готовым сопроводить своего ребенка в нелегком пути от детства ко взрослости.