Выходные прошли насыщенно, воспользовавшись последними теплыми деньками, мы с друзьями решили выбраться на природу, а заодно и отметить день рождения моего мужа.
Поскольку компания друзей у нас, преимущественно, состоит из юристов, то без обсуждения работы не обошлось.
Но вот одна история вызвала у нас очень бурное обсуждение и к единому мнению мы прийти так и не смогли.
Поделюсь ею с вами, так как интересно узнать ваши мнения на этот счет.
Итак, к юристу обратился мужчина, поведавший следующую историю: почти 3 года назад он развелся с женой и съехал из квартиры, 1/2 доли в которой была приобретена в браке. У бывших супругов имеется общий ребенок, сын 12 лет. Поводом для расторжения брака, со слов мужчины, явился адюльтер со стороны супруги, которая была поймана на горячем….с женщиной.
Контакта с бывшей женой у мужчины нет от слова "совсем". После развода мужчина, по решению суда, стал выплачивать алименты на содержание сына. И если в первое время мужчина регулярно общался с ребенком и периодически забирал его на каникулах, а также отвозил к бабушке в другой город, то потом общение пошло на спад и мальчик стал все больше и больше избегать общения с отцом. За минувших полтора года отец видел ребенка всего несколько раз и то, когда подъезжал к школе и караулил там сына. На телефонные звонки отца ребенок отвечает крайне редко.
Отец считает, что причиной такого поведения сына является негативное влияние матери, которая настроила ребенка против него.
Обратившись к юристу, мужчина сообщил, что хочет подать на раздел имущества и установить порядок общения с ребёнком. По заверениям мужчины, он планирует заключить с бывшей женой соглашение о том, чтобы подарить свою долю в квартире ребенку взамен на то, чтобы не оплачивать алименты на его содержание.
В целом, история вполне стандартная и коллега взялся за ведение дела.
И если в вопросе с разделом имущества все предельно очевидно, так как суд, с большой долей вероятности, признает за мужчиной право собственности на долю в квартире, то вот в вопросе с определением порядка общения с ребенком все не так однозначно.
Поскольку ребенок достаточно взрослый, то суд счел необходимым вызвать мальчика в суд и узнать его мнение по данному вопросу. При опросе ребенка, судья попросил родителей выйти из зала суда, чтобы те не оказывали на мальчика влияние, и он мог говорить более открыто. Ребенок заявил судье, что не хочет общаться и видеться с отцом по собственной инициативе, причин не назвал, но пояснил, что мама ему общаться с отцом не запрещает. На вопрос обижал ли тебя папа - мальчик ответил нет.
Судья решил истребовать дополнительную информацию и отложил судебное заседание. Вероятно, следующее заседание будет финальным и суд вынесет решение по делу.
Мужчина, узнав о том, что ребенок не хочет с ним общаться, разозлился, решил, что во всем виновата бывшая жена, которая, несомненно, внушила сыну эту мысль. Также клиент пришел к выводу, что он сдает позиции и проигрывает дело, в связи с чем, на следующем судебном заседании, он решил сообщить суду и органам опеки, что его бывшая жена является приверженцем нетрадиционной ориентации и проживает совместно со своей партнершей, что, разумеется, негативно отпечатывается на ребенке. А потому, общение с отцом мальчику необходимо, да и как можно чаще.
Осложняется история тем, что бывшая жена работает в образовательном учреждении, хоть и не на педагогической должности.
Собственно, приятель решил посоветоваться с нами относительно того стоит ли афишировать данный факт в суде либо лучше попытаться отговорить клиента от обнародования подобной компрометирующей информации. Сказать, что мнения разделились - не сказать ничего, у нас там до третьей мировой чуть не дошло))) Обсуждали эту тему и спорили мы достаточно долго, так и не придя к компромиссу.
Я же поделюсь своим мнением и обосную, почему я так думаю.
А считаю я, что в судебном заседании не стоит афишировать историю с нетрадиционной ориентацией бывшей жены.
В своих размышлениях на эту тему я отталкиваюсь исключительно от одного аргумента - интересов ребенка.
Ни для кого не секрет, что наше скрепное законодательство недавно инициировало очередную охоту на ведьм, а по сему, представители ЛГБТ сообщества ныне не в фаворе и даже в фильмах их быть не должно, а то, не ровен час, увидит кто такие отношения и сам на сторону зла и переметнется. А демографию повышать то надо!
Тему секс-меньшинств в данной статье я мусолить не хочу, так как мне абсолютно все равно кто, где, с кем и сколько раз. Если все в рамках закона и по обоюдному согласию, то и делайте, дорогие мои, что хотите. Каждый вправе жить так, как считает нужным.
Так что я никого ни к чему не агитирую.
Однако госорганам дали команду «фас», а подробных инструкций к практическому применению этого самого «фас» выдать забыли, вот и будут сейчас товарищи изощряться кто во что горазд, лишь бы показать свою работу.
В связи с чем, велик риск возникновения ситуации, при которой органы опеки могут инициировать по данному факту проверку и начать копаться во всем этом грязном белье, а церемониться с ребенком и его неустойчивой детской психикой там никто особо и не будет. Какие, к черту, стрессы и психотравмы, если тут такое непотребство?
Так что полыхнуть может ярче огня инквизиции.
Хорошо, если ребенка из семьи не изымут на время разбирательств.
Опять же - если ситуацию раздуют и придадут огласке, то мать ребенка могут и с работы попросить, ибо она в образовательном учреждении трудится, а в нынешних реалиях, это пятно на репутации. При этом, свою личную жизнь женщина намеренно нигде не афиширует.
О том, что бывшая жена, якобы, сожительствует с женщиной, мужчина знает достаточно долго, известно ему это стало от родственника бывшей супруги. При этом, ранее он никаких претензий по этому поводу к женщине не предъявлял и не пытался забрать у нее сына. Собственно, отец и сейчас не пытается определить место жительства ребенка и забрать его к себе.
Опять же, насколько данная информация достоверна - неизвестно. Возможно все это просто плод воображения мужчины, который просто решил поквитаться с бывшей женой.
Мы не знаем, есть ли там действительно "сожительница" или бывшая супруга просто сдала комнату в квартире подруге, а злые языки эту ситуацию вывернули и создали нездоровую сенсацию.
Но, для удобства размышлений, будем считать эту информацию правдивой.
И тут возникает резонный вопрос: если мужчина считал, что подобные сексуальные предпочтения матери могут негативно сказаться на ребенке, почему он столько лет знал и молчал о том, что его сына воспитывают в такой «нестандартной» семье?
При этом, у мужчины и сейчас нет претензий к бывшей жене относительно воспитания сына. Он сам признает тот факт, что она является хорошей мамой и обеспечивает ребенку нормальные условия для жизни, развития и образования. И забирать сына от матери он не собирается, его вполне устраивает, что ребенок живет с бывшей женой.
И вот лично у меня много вопросов к мужчине. Если на протяжении нескольких лет ты прекрасно знал, что твой сын живет и воспитывается мамой и ее подругой, и тебя эта ситуация не сильно напрягала, то зачем ты хочешь поднять эту тему сейчас? Чего ты пытаешься этим добиться, если ты не готов забрать сына к себе и заниматься его воспитанием самостоятельно?
Кроме того, большой вопрос еще и в том, почему ребенок не хочет общаться с отцом. Возможно, отец сам не уделял сыну внимание или игнорировал его потребности? Может отец чем-то обидел сына?
Или же отец просто хочет таким образом отомстить бывшей супруге за свое уязвленное самолюбие?
Ответ на последний вопрос лежит на поверхности: представим, что бывшая жена сожительствует ни с женщиной, а с другим мужчиной. Была бы тогда такая волна негатива со стороны мужчины?
Не думаю.
Я считаю, что вопрос определения порядка общения с ребенком может эффективно решиться в судебном порядке и без спекуляций на теме нетрадиционной ориентации бывшей жены. Поскольку мужчина содержит ребенка, регулярно выплачивает алименты на его содержание и желает принимать активное участие в жизни сына, то суд все равно встанет на его сторону и определит график общения с ребенком. Вероятно, не в том объеме, как хотелось бы отцу, но для того, чтобы наладить общение с сыном и этого будет достаточно. После того, как отец добьется расположения ребенка, можно будет ставить вопрос об увеличении количества встреч с сыном и согласовывать новый график.
Однако вместо того, чтобы вернуть доверие ребенка и добиться его расположения иными способами, отец сейчас хочет выехать на теме ориентации матери, которую, к слову, еще и доказать нужно.
Я свято верю в то, что главной целью любого решения в семейном споре должно быть благополучие ребенка, и любой шаг, сделанный в этом направлении, должен быть осмотрительным и оправданным.