Хочу написать статью о своём опыте мягкой адаптации ребенка к детскому саду. И что значит мягко?
Сейчас Саше 2.2 почти, мы пошли в сад 1 сентября.
Какая же цель? Летом, когда Саше будет 3 года, я пойду на работу на полный день. Хочу заранее, мягко и медленно подготовить Сашу в садик и медленно сделать сепарацию.
Ожидание:
Я планировала, что сначала первые 3 недели я буду ходить вместе с Сашей в сад, сидеть там в саду, где дети и играться. Потом буду сидеть возле шкафчиков, потом буду отлучаться на 5-10 -30 минут и так по нарастанию. Саша не будет плакать, будет играться в игрушки и играться возможно с детьми. До Нового Года будет оставаться на 4 часа, после Нового Года по ситуации к лету уже на 8 часов. ХАХА.
Реальность:
Сейчас идет вторая неделя и мне и Саше сложно психологически, потому что идет сепарация не только Саши от меня, но и меня от Саши - мы ведь все делали вместе. Причина думаю в том, что я не делала отлучек раннее. Саша оставалась только с моим мужем - на улице гуляли в основном по 1,5-2 часа и с родителями мужа иногда.
Кроме того, Саша в садике периодически плачет, кричит: "мамаааа", сидит на руках у воспитателя почти все время, перестала есть второй завтрак (фрукты), с детьми вообще не хочет играться, говорит им стоп и вытягивает руку, не хочет делиться с игрушками. Когда выходит ко мне - не плачет. Последнее - это хороший знак судя по методичкам по адаптации (см.ниже). Причина думаю в том, что опять же отлучки, не было отточено прощание с мамой, сильная привязанность из-за грудного вскармливания, такой темперамент, лезущий огромный моляр, нежелание играться с другими детьми (Это норма для 2 лет. Дети играют паралельно, потом могут подогонять друг друга, поиграться, но им лучше быть просто рядом не пересекаясь). Мне кажется Саша думает, что у Саши постоянно хотят забрать игрушки и Саша сразу обороняется. Плюс нужен значимый взрослый для двухлетнего маленького, пока видимо Саша не очень доверяет воспитателям. То есть Саше нужно понять, что им она сможет доверять им также, как и маме.
Судя по темпераменту как лучше для Саши было бы сделать?
ГВ до 5 лет :D до самоотлучения, в садик не ходить, мне быть домохозяйкой и сидеть дома, водить Сашу на кружки. Тогда сердце бы мамское не болело, вины бы у меня не было.
Для меня было бы мягкой адаптацией в сад если бы Саша не плакала и все понимала для чего идет, зачем идет.
Что я чувствую?
Я чувствую, что я делаю все правильно. Что я хочу работать, когда Саше будет 3 года. Повторяю то, что написано наверху, то есть как бы было для Саши лучше всего? Остаться домохозяйкой? И отвечаю на это выставляя границы: "Ну как бы мне что теперь совсем не работать? Посвятить жизнь ребенку и все? А я? Самосовершенствование себя, развитие умственных способностей на работе - на это забить? Сидеть без работы я не хочу. Да, я буду долго жаловаться, что мне тяжело работать, ездить каждый день на работу, режим соблюдать. Да, меня могут сократить и придется искать работу. Но я хотя бы буду делать шаги к себе, к работе, чем просто сидеть дома. Буду испытывать вину перед Сашей за то, что работаю, но зато я качественно буду проводить с Сашей время, потому что сил появится больше. Мне тяжело от того, что я прошу деньги у мужа, я хочу сама зарабатывать. Нет, хобби, которое приносит доход - у меня нет.
Еще я устала, когда Саше стало 1.9. Мне стало тяжело утром вечером гулять и постоянно проводить время с Сашей, придумывать развивашки. До 1.9 было мне намного легче. Мне кажется должно быть все в балансе: время с мужем, время совместное с детьми, самосовершенствование (хобби и работа), уход за собой. Тогда будет счастье. А у меня все время было с Сашей, только пару часов могу и могла себе посвятить в сон Саши. И то в это время надо бежать готовить кушать или убираться. То есть на себя время у меня поход в душ и когда муж идет гулять с Сашей. Я понимаю, что это время такое, потом будет иначе, но вот пока так, от таких мыслей нелегче, просто устала от бесконечной работы без выходных.
Плюс, я знаю, что делаю все правильно, потому что делаю все заранее. Я не хочу делать так, что Саше 3 года, я иду на работу на полный день и идет процесс адаптации, а у меня работа, сепарация и страхи. И я не хочу начать готовить Сашу в садик в 2.5 и не хочу позже к трем годам, потому что считаю, что Саша ко мне привязана будет, что сейчас, что в 2.2 , что в 2.5, что в 3. Да, возможно ребёнок в 2 года ещё не готов по теории привязанности идти в садик, ему нужна мама, но я буду максимально качественно время с Сашей проводить после сада.
Как я буду решать вопрос адаптации?
Вопросы, которые стоят перед мной, которые возникли когда я начала водить в сад:
- 1. Сепарация и гв
Недавно прочитала статью, что перед садиком надо ребенка учить прощаться с мамой и быть без мамы 2-3-4 часа, а то и больше, тогда вопросов с тем, что ребенок будет очень сильно грустить не будет. Я согласна с этим отчасти, но считаю, что если ребенок уже научен прощаться с мамой, если умеет успокаиваться не только мамой, то адаптация будет легче. Я подумала привлечь моих родителей, чтобы каждый раз когда приезжали к нам в гости гуляли с Сашей без меня и мужа.
Поэтому план такой: отлучение от гв (прорежется зуб, уберу хаотичные прикладывания, потом дневной сон, потом ночной сон, научится успокаиваться без груди) оставлять Сашу с папой на более чем 2 часа, возможно подключить моих родителей.
Это самый главный пункт, самый тяжелый для меня. Остальное совсем просто.
- 2. Качественно проводить время с Сашей + экологично выплескивать эмоции после сада (и работы ;)
Быть включенной на прогулке заставит меня баланс: работа, прогулка до работы слушая подкасты/музыку, вечером проводить время с семьей, вкусная еда. По выходным время на себя + время вместе с семьей, можно куда-то поехать погулять.
В первое время быть включенной заставит меня чувство вины, что я сижу обучаюсь, а не провожу все декретное время с Сашей. Но вскоре чувство вины уйдет, оно направится на более нужное дело обучения и баланса времени.
Экологично выплёскивать эмоции: рисовать красками, лепить из пластилина (Саше очень зашло), прыгать бегать на площадках
- 3. С детьми, с воспитателем настроить коннект.
Например, с Машей (сын Ярослав) мы ходили на прогулку пару раз и Саша уже находясь в садике знает Ярослава и Саше проще.
Думала встретиться отдельно с воспитателями и чтоб Саша один на один пообщалась с ними, но пока не знаю, честно говоря.
Купила небольшие игрушки, якобы воспитатели подарили игрушки Саше. Ещё решила делать раз в две недели небольшие подарки воспитателям. Они такой весомый вклад делают в развитие детей, так они мне нравятся, что хочется сделать приятное.
- 4. За что не очень переживаю, но тем не менее важно: научить Сашу самой одеваться, самой чистить зубы, самой кушать.
- 5. Выстроить режим садика дома, научить не кусочничать.
За режим я постоянно беспокоюсь. Если уходит в сон позже, я очень недовольна. Пока просыпается Саша в 8/бужу в 8, а засыпает в 22-30! Надо двигать, чтобы Саша просыпалась в 7, засыпала в 21. Мне режим очень нравится, особенно то, что по часам прогулки и приёмы пищи. Я очень систематичный человек, люблю, когда всё по полочкам, поэтому сейчас очень рада подстраиваться под режим садика.
- 6. Дочитать книгу Анной Быковой (см.ниже). Например, научить Сашулю ждать, дать понимание, что у меня тоже есть свои дела. Это увидела в книге Быковой (см ниже) и это триггернуло. Надо поразмышлять, подумать, как сделать баланс между делами и уделить время Саше.
Что я говорю Саше?
Сашенька, я тебя люблю и папа любит тебя. Сейчас новый период в жизни: ты подросла, папа работает? да. Маме тоже нужно работать, чтобы зарабатывать денюшку и покупать тебе одежду, сок, еду и игрушки. Я сейчас позанимаюсь работой или английским, схожу в магазин куплю тебе сок/молоко. Я ОБЯЗАТЕЛЬНО за тобой вернусь, когда ты поиграешься, потом покушаешь.
Видишь, я за тобой вернулась, я тебе обещала. Обнимаю.
Что я читала и смотрела по поводу адаптации в сад, что мне помогло?
Эфир с Викторией Дмитриевой по адаптации в детский сад.
Говорит очень четкие понятные вещи. Немного твердо, будто грубовато и грустно, но меня будто отпустило немножко после эфира. Как раз Виктория говорит ,что не надо сидеть возле шкафчика и слушать, как ребенок Ваш плачет. Есть смысл доверять, потому что смотрела все серии "супермама", где Виктория - главный психолог в этом шоу, мне было очень интересно.
Хорошая методичка о базовых принципах адаптации. Четко по делу, ничего лишнего.
Очень интересные лекции, но и захватывают школу тоже. Не смогла посмотреть на ускорении, поэтому послушаю чуть позже. Очень нравится темпр голоса, очень медленный успокаивающий. Видно девушка по темпераменту мягче, чем Виктория.
Начать я бы рекомендовала с этой книги однозначно! В следующей статье приведу цитаты, которые меня зацепили. Мне очень нравится эта книга, я бы сказала - это база однозначная.
А как у вас была адаптация в сад?
