11 сентября 2023
Недавно у одного блогера прочитала, что если потерялся в мире, если не знаешь с чего начать, чтобы найти себя настоящего, чтобы понять, чем заниматься дальше, то надо вспомнить, что ты любил делать в детстве. Чем были наполнены твои дни. Какие игры были любимые, чего было больше всего среди твоих игрушек. И я стала вспоминать: а что же делала я?
А я придумывала истории. Истории не по-детски взрослые, глубокие, часто трагические и обязательно про любовь. Продумывала их до мелочей, а потом раздавала всем подругам роли, мы надевали костюмы (у меня был огромный шкаф, забитый мамиными ненужными ей платьями, шелковыми платками, украшениями) и разыгрывали истории, созданными мною. Иногда я брала не рабочий папин фотоаппарат и делала вид, что это камера и мы снимаем кино.
Научившись читать и писать, я пыталась сохранять на бумаге свои рассказы, порой они были жуть как похожи, на те, что я читала в книгах, взятых в библиотеке, но все же, я искренне считала, что они мои.
Когда мне было лет восемь, я узнала, что бывает не только школьный «дневник», а еще и такой, которому можно доверить все свои мысли, чувства, переживания. Поэтому в первое время, когда я завела себе такую «личную тетрадь», писала там примерно так:
«Дорогой дневник, привет! Я сегодня сходила в школу, на уроке русского языка меня вызвали к доске, и я получила «5». А на уроке математики за домашнее задание я получила «3». Ненавижу математику. Зачем она мне вообще нужна. Бесит. Скоро должна вернуться с работы мама, пойду помою посуду, чтобы она не ругалась. До скорого, дорогой дневник». Как видно, чувства и переживания, секреты и тайны во всей красе.). Потом я, действительно,сдружилась со своим дневником и стала рассказывать о своих отношениях с подругами, учителями, одноклассниками. А тем временем, отношения между родителями совсем испортились, и я начала писать и об этом тоже. О том, как мама нашла себе нового мужа. О том, как папа ушел в другую семью. О том, как я чувствовала себя одинокой и брошенной всеми. О том, как их развод случился в мой четырнадцатый день рождения.
Затем фокус моего внимания сместился на отношения с противоположным полом. И я стала опускать все свои переживания, если они не касались мальчиков, потому что, да что может быть важнее в шестнадцать лет, чем любовь?
В институте я снова стала писать рассказы, как когда-то в школе. Только теперь они были наполнены моими страданиями о неразделенной любви. Там переплетались события настоящего, из моего дневника, но еще больше там было вымысла. Фантазии о любви, которой у меня не было. Я сочиняла отношения, героев. Я помещала их в свою реальность и верила, верила безоговорочно, что меня совсем скоро ждет встреча с любовью всей моей жизни.
Пройдя через опыт абьюзивных отношений, я решила, что пора написать книгу и хоть как-то оправдать все, что происходило со мной в течение двух с половиной лет. Но, наверное, я начала писать слишком рано, потому что вспоминать все снова и снова было невыносимо больно, и я сдалась. Просто лечила свою душу вином, книгами и одиночеством. И писать о любвиуже не хотелось. Я продолжала вести дневники, но художественности в них было чуть. А потом я и вовсе перестала верить в себя. В сети появилось столько много талантливых людей, которые не профессиональные писатели, а так красиво пишут. Они употребляют в своих блогах такие обороты, что мне становится стыдно за то, что я думала когда-то, что тоже умею писать. Поэтому, я стала подписываться на интересные блоги, читать книги и писать иногда в тетрадку о своих днях.
И я категорически отрицала, что мне этого не хватает. Пыталась свои мысли выражать через другое творчество: рисовала картины (посредственные), танцевала, шила одежду (хорошую, но очень медленно и удовлетворения это не приносило). Все, что бы я ни пробовала, не могло помочь мне выплеснуть из головы все мысли, что мешают спать.
Короче, я понимала, что все не то. И вот сегодня утром я открыла пустую страницу word и просто начала писать, ни о чем конкретно, но в тоже время о многом.
А потом я завела страницу в Дзен. До сегодняшнего дня ни разу не заходила в эту сеть, и вообще, имею довольно смутное представление о том, как здесь все устроено. Буду разбираться). Не думала еще, о чем буду писать в этом блоге. И будет ли кто-то это читать. Но чувствую, что сейчас самое время и это то, что мне хочется делать.
