Как все мы знаем, чем больше детей, тем лучше. Да, это не всегда просто, но совершенно точно всегда прекрасно. Так, растущее количество малышей предполагает, что родители будут искать подход к каждому, создавать благоприятную обстановку в доме, дарить чувство комфорта, гармонии и защиты каждому члену семьи. Часто бывает такое, что с появлением младших детей старшие оказываются в не самых легких ситуациях. Иными словами, карапузы начинают обижать тех, кто постарше.
Методика американского психолога, коуча по семейным отношениям Лоры Маркхэм из Колумбийского университета многим родителям помогла преодолеть кризис, возникший в общении между младшими и старшими детьми. Всего семь советов специалиста учат мам и пап, как сделать так, чтобы никто не обижался и, главное, не обижал. Рассказываем о них!
Моделирование поведения
Первый совет заключается в моделировании поведения между детьми. Попробуйте отзеркалить позицию старшего ребенка на себя и проиграйте ситуацию, в которой оба чада чувствовали бы себя комфортно. Иными словами, вам нужно сделать так, чтобы младший малыш научился взаимодействию и взаимопониманию со старшим. Проговаривайте то, что он сделал не так, на его языке, доступно объясняя, что вам не понравилось и почему. Например: «Ты делаешь мне больно», «Мне обидно, когда ты так говоришь», «Почему ты ударил меня?», «Если ты хочешь поиграть с этой игрушкой, пожалуйста, сначала спроси».
Если младший малыш обидел старшего, проявите сочувствие, пожалейте, покажите всем своим видом, что он важен для вас не менее остальных детей.
В то же время вам своим примером необходимо научить старших детей дипломатии, ведь в силу возраста искать компромиссы придется именно им. Делать они это должны, разумеется, с понимаем собственной выгоды.
Постоянный контакт со старшими детьми
Второй совет – постоянный контакт со старшими детьми. Некоторые эксперты советуют начинать беседы с ними о пополнении в семье и новых поведенческих рамках еще на этапе ожидания младшего брата или сестры. Постоянно говорите старшему ребенку о том, что он любим и важен, а также не забывайте объяснять ему, что он умный и сильный, а значит, именно поэтому где-то ему придется уступать. Кроме того, как считает Маркхэм, вам необходимо объяснить ребенку, что он ни в коем случае не должен отвечать агрессией на агрессию, обидой на обиду. Даже капля понимания в этом вопросе способна значительно улучшить микроклимат в семье.
Старший ребенок – тоже ребенок
Плавно перетекая из второго совета в третий, следует отметить, что старший ребенок – это все равно ребенок. И неважно, пять лет ему или он уже подросток. Несмотря на все объяснения и беседы, вам никогда не нужно забывать о том, что вне зависимости от возраста все дети нуждаются в маминой и папиной любви одинаково. Если младший малыш обидел старшего, проявите сочувствие, пожалейте, покажите всем своим видом, что он важен для вас не менее остальных детей. Постоянно напоминайте старшим детям о том, что вы всегда открыты для разговоров с ними, всегда готовы помочь и решить любую проблему.
Правильная реакция на агрессию
Четвертый совет – научите старшего ребенка правильной реакции на агрессию младшего. Даже если его лупят по голове, хватают за волосы или портят его игрушки, он не должен впадать в гнев.
В шутливой форме предложите ребенку, например, пойти и ударить большое плюшевое авокадо или вовсе скрыться от маленького агрессора в другой комнате.
В первую очередь он должен хорошо выучить слово «пожалуйста», а затем прибавлять к нему любые необходимые фразы: «Пожалуйста, положи это на место», «Пожалуйста, прекрати кричать», «Пожалуйста, не трогай мою машинку» и т. п. Затем малыш уже сам научится подбирать слова и реагировать в каждой отдельно взятой ситуации.
Предотвращение конфликта путем отработанных действий
В продолжение предыдущего совета в пятом пункте Лора Маркхэм рекомендует и вовсе проиграть ситуации, где старший ребенок предотвращает конфликт путем отработанных действий. Так, например, психолог предлагает ему пощекотать младшего или взять его в охапку в шутливой форме и положить на диван. Ведь, согласитесь, добротой и весельем легко можно преодолеть разрастание неприятной ситуации.
Давать сдачи – табу
Шестой совет заключается в том, что старшим детям категорически запрещается давать сдачу младшим. Это должно быть чем-то вроде вашего семейного табу. Точно так же в шутливой форме предложите ребенку, например, пойти и ударить большое плюшевое авокадо или вовсе скрыться от маленького агрессора в другой комнате.
Создание личного уголка для старшего ребенка
Седьмой совет Лоры Маркхэм предполагает создание для старшего ребенка его личного уголка, укромного местечка, где он всегда сможет уединиться, поиграть в свои игрушки и провести время в тишине. Даже понимание того, что в доме есть такое пространство, дает ребенку чувство комфорта и защищенности его личных границ.