Решаясь на развод, люди в большинстве случаев верят, что отношения подошли к логичному завершению и им с партнером нужно двигаться дальше — по отдельности. Однако спустя время треть разведенных пар сожалеют о сделанном выборе, даже если он был правильным. Что мешает им радоваться новой жизни? И как быть в такой ситуации? Объясняет юнгианский аналитик.
1. Перемены в отношениях с детьми
Со временем мы понимаем, что дети пережили развод не так легко, как мы надеялись. Часто обстоятельства вынуждают бывшую семью продавать или разменивать общее жилье, и ребенок теряет не только родителя, который уходит, но и родной дом. Дети могут не простить того, кто ушел из семьи, — чаще всего это отец, и отношения с ним могут пошатнуться. Однако это может быть и мать, которая, как кажется ребенку, вынудила отца на этот шаг.
2. Отсутствие близости с новым партнером
По шкале стресса развод считается вторым по силе потрясением: на первом месте — смерть супруга. В среднем требуется около трех лет, чтобы залечить раны и шагнуть вперед.
Пройдите тест
Однако практика показывает, что большинство ищут нового партнера и даже вступают в брак уже через два года после расставания. К этому нас подталкивает ощущение одиночества и пустоты, а иногда и финансовая необходимость. Прежние проблемы усугубляются тем, что мы не дали себе время их осознать: они переносятся в другие отношения, к которым мы психологически не готовы. С новым партнером мы неожиданно обнаруживаем себя еще более несчастными, чем были прежде.
3. Ностальгия по прошлому
Время и расстояние позволяют взглянуть на партнера, которого мы потеряли, в новом свете. Мы начинаем скучать по нему. Мы встречаемся с другими людьми и неожиданно понимаем, как много прекрасных черт не ценили в своем супруге, и сокрушаемся о том, что принимали все хорошее как данность.
«Сожаления о разводе — часть перехода на новый этап жизни»
Лев Хегай, юнгианский аналитик
Поводом для развода, как правило, оказывается острый эмоциональный конфликт, но через некоторое время сила любого аффекта иссякает: человек склонен забывать обиды. Некоторые из них он перерастает, происходит процесс переосмысления прошлого. Другие обиды вытесняются — срабатывают психические защиты. Третьи замещаются более свежими проблемами, на которые переключается внимание.
Люди, переживающие о разводе, сталкиваются с тем, что после принятия радикального решения жизнь не становится счастливее. Причиной страданий часто оказывается неудовлетворенность собой, которая лишь спроецирована на недовольство партнером и браком.
После расставания мы пытаемся найти утешение в воспоминаниях, хотя наше спасение — готовность к глубинным личностным изменениям
Первое импульсивное желание вычеркнуть партнера из прошлого влечет за собой и отрицание той части себя, которая была связана с неудачными отношениями. Мы пытаемся забыть пусть болезненный, но важный жизненный опыт.
Последующее сожаление о том, что пришлось развестись, становится сигналом: если мы хотим шагнуть вперед — важно принять отвергнутую вместе с партнером и браком часть своей личности, своего опыта. Это этап прощания с прошлым, необходимый для осмысления произошедшего. Проживать его мы можем и через много лет после расставания.
Конечно, лучше, чтобы это случилось раньше, но у каждого из нас свой внутренний ритм движения. Важно, чтобы в конце концов мы пришли к этому. Если люди не признали, что им жаль, это может подсознательно портить новые отношения или даже превратиться в скрытое недовольство партнером. А это недовольство в любой момент рискует перерасти в открытые формы нового разрушительного конфликта.
Лев Хегай
Юнгианский аналитик, психотерапевт, сооснователь Московской ассоциации аналитической психологии (МААП)
Юнгианский аналитик, психотерапевт, сооснователь Московской ассоциации аналитической психологии (МААП)