Это не страшно и не больно. Это интересно. Да, именно так. Для человека, который принял диагноз, его неизбежное прогрессирование на 7-м году общего сопротивления и себя в этом во всем. Поэтому рассказываю без ахов и охов, спокойно и без эмоций. Потому что прошло уже двое суток, все улеглось обратно на свои полочки, и спит себе пока.
Дело было в пятницу. Мы с мужем подъехали к нашему дому, я вышла первая (в авто меня всегда тошнит, и я выскакиваю из нее на пару секунд раньше, чем она останавливается, за что регулярно получаю устное взыскание от мужа). Вышла и... застыла. В самом прямом смысле слова. Иначе не выразиться. Ровно так, как в нашей старой советской детской игре "Море волнуется раз, море волнуется два", помните?
Что я помню сейчас, как это было. Я вижу наш дом, асфальт, клумбы, но я не понимаю, куда мне идти. Направо или налево? Я не вижу дверь в свою парадную и не вижу саму парадную. Я чувствую себя, но скорее, как живую оболочку, в которой мог быть кто угодно, но это не я. И не со стороны вижу, и не изнутри. А как бы из внутренней части этой пустой оболочки - кольца. И только непосредственно окружающее меня пространство и наш дом. Но не могу сдвинуться с места. И не только потому, что не понимаю, куда идти. А просто не могу. И нет никаких мыслей. Конкретный такой вакуум. Кто я, где? Тупо картинка двора перед глазами, а весь мир как будто застыл. Замер. Остановился. (А мечты-то сбываются! Даже когда вам 54. Вы когда-нибудь хотели остановить время? Вот, пожалуйста! Получите и распишитесь).
Это длилось несколько секунд. Я очнулась от того, что меня под локоть взял муж и спрашивает, мол, что за поза, как будто я в трех соснах заблудилась. Говорит, что, я забыла, где наша парадная? Почему я смотрю в другую сторону? Я мгновенно "вернулась" в себя, все узнала и рассказала ему свои ощущения.
Ну, правда же, это не страшно? Быстро. И главное - не больно. 😊 Вообще ни в какое сравнение с обмороком, когда ты на кухне башкой головой о кафельный пол. И потом ничего не помнишь. Здесь я как раз все помню. И теперь я понимаю, как это - быть в сознании, но ничего не понимать. Это мой первый опыт. А опыт - это сила. Отныне в кармане одежды ношу бумажку со своим именем, адресом и телефоном мужа. Делов-то!
Не, ну это точно не начало деменции. Хотя все может быть. Когда-то я думала, что и рак мне не подходит. Сейчас думаю, ну, ладно, рак вцепился мертвой хваткой, но деменция-то - точно не мое! Зато теперь понятно, откуда растут ноги у этих ежедневных диких головных болей. А если дальше - больше и чаще, то как я буду вести свой Киносезон? 🤔 Хотя какое там дальше? Я просто забыла наш девиз! НЕ СЕГОДНЯ!
Люблю Вас. Обнимаю. Благодарю.
P.S. Если заметите в последующих постах признаки не совсем здравого ума, дайте знать по-дружески! А если встретите на улице зАмершую растерянную женщину со стеклянным взглядом, то знайте - это он - Киносезон! Разверните ее в нужном направлении, и она обязательно встрепенется, обязательно улыбнется и обязательно скажет Вам: "Не сегодня!"