Думаю, что первый ощутимый день похолодания принес мне эти ощущения грусти и стылости. Лето закатилось за горизонт, а осенние прохладные ночи вдруг откусили еще и день: ветер гонял совсем холодный воздух между домами и деревьями, когда я беспечно в легком летнем вышла из подъезда. Возвращаться обратно за курточкой не хотелось, поэтому продолжила мерзнуть и вспомнила осень восемьдесят восьмого, был такой год в прошлом веке и при советском союзе. Накануне я сменила фамилию, продолжала заканчивать пятый курс и готовилась к убытию по новому месту жительства. Ожидающий меня Север был совсем не игрушкой, поэтому именно в наступлении похолоданий я надевала на себя меньше необходимого, наивно пытаясь пройти адаптацию перед полным погружением. Наверное, что-то сработало, только реальность от тренировки была полярно далека.
Холодный ветер шуршал под ногами опавшими каштановыми и тополиными листьями, отжившими свой срок. Конечно, я больше люблю весну и лето, кто их не любит. Легко путешествовать, легко одеваться, меньше сил на подогрев и насыщение. Больше пьешь, меньше ешь в жару, что радует. А осень - это снова про теплые вещи и обувь, про пронизывающий ветер, влезающий всюду, про желание укутаться в плед и улечься перед горящими поленьями камина. А если его нет? А если нет и пледа? Такое время осень - время вопросов "а если".
Вернувшись домой после такой не совсем уютной прогулки, я загрустила. Необъяснимо перехотелось делать запланированный перечень дел, остались ждать меня в пакетах купленные для переработки овощи. Куда-то пропала утренняя легкость и воздушность, уступив место желанию полежать. Да и лежать было неудобно. Мучавший список несодеянного, но придуманного ломал мне весь восторг выходного дня. Впервые прикрыла окна на проветривание, стоявшие настежь все лето. Отсутствие пледа и камина вытащило забитую наглухо мысль о том, что меня никто давно не греет. Эти осенние страдания безнадежно испортили день окончательно. Я поняла, что бороться с собой и своей "тяжелой жизнью" я не могу. Поэтому перестала. Наверное, в этот ворох печалей добавилось и то, что не пришла моя единственная оставшаяся в Донецке подружка, у которой работа и по субботам. Она никогда не обещает прийти, говорит "не знаю, позвоню". А ближе к обеду я уже ощущаю, что не придет. Что у нее муж, что "коровы не доены, сено не скошено". Это я могу побросать всех коров и броситься кому надо на помощь, или просто навстречу. Это я могу. А все - не как я. Всегда это понимаю, а вот в такие осенние холодные дни понимание дает сбой. Я обижаюсь, даю слово первой не звонить. Надеюсь, что забуду об этом так же скоро, как и придумала.
Ветер все так же гонял за окнами, невзначай поглядывая на мою унылую тушку на диване: все ли он правильно сделал? Туда ли нажал побольнее, чтоб не веселилась там себе на ровном месте, а пострадала, как многие вокруг. Туда, туда, мысленно отвечала я ему. Лети себе, куда летел, не мешай теперь. Да и причем тут ветер, холод, осень, листья… Мы сами в себе находим все, верим во все придуманное и то веселимся, то страдаем. Есть такой термин «психосоматика», вот ним то все и объясняется. Ну да ладно, терминология это одно, а грусть-печать совсем другое. Как в выражении: все понимаю, ничего поделать не могу. И не надо: прими все, как есть и грусти себе на здоровье. Вспомни, что ты «один совсем один», что куча вопросов, требующих решения и твоего личного участия. И что ты сам себе режиссер, сам себе сценарист и продюсер фильма о себе. Всё вокруг слегка потускнев, исподволь наблюдало за моими внезапными страданиями. «Ню-ню», говорило окружающее меня пространство. «Хочешь помучаться – помучайся».
Вершиной всего был рваный сон и к утру такое озарение, что все плохо. Что война эта, затянувшаяся на годы, и не собирается останавливаться. А как раз наоборот только раскочегаривает свои обороты. Чтение сводок и новостей дает четкую картинку непрекращающегося апокалипсиса. Все плохо. А у меня – всех хуже. Тут я уже смеюсь и ёрничаю. Ибо утром мне всегда легче, сбросить этот жесткий и весомый балласт негатива получается усилием воли и словом Божьим из молитвослова. Я знаю эту формулу и пользуюсь ею давно, озвучивая ее периодически в своих постах. Все равно те, кому нужно – все услышат, а кто не услышит – тот и не прочтет, не вникнет. Формулы у всех свои собственные.
И вот уже утро следующего выходного дня входит первыми лучиками солнца в окно. И я понимаю, как все вчерашнее – стало вчерашним. Поэтому пословицей «куда ночь, туда и сон» я прогоняю вчерашний день и улыбаюсь сегодняшнему. Плед будет куплен, камин построен, коньяк всегда в наличии. А одиночество – это наше обычное дело. Раз так карта легла – будем приправлять ее имеющимися в наличии красками и специями, пока все вокруг не приобретет необходимого колера и вкуса. Человек – сам себе не просто так режиссер. На все есть правильные ответы.