Поставила вчера на ночь куриный бульон вариться. Почему на ночь? Да потому что прогуляла весь вечер.
Вспомнила, что нужно посылку получить, побежала на почту, пока не закрылась. А на улице-то - красота! Тепло, воздух, как парное молоко, обволакивает. Пахнет все еще буйно цветущими на клумбах цветами, стриженой травой и прелыми листьями одновременно.
Отнесла посылку домой - и обратно, гулять. Незаметно находила 1,5 часа. Если б не ребенка в школу собирать, еще бы гуляла и гуляла.
Идешь одна в сумерках, беседуешь сама с собой, никто не мешает. Разложила в голове по полочкам, что хотела. Воткнула в уши наушники с любимым плейлистом. Хочется подпевать и пританцовывать. Жаль, не хватает во мне внутренней свободы, чтобы взять и сделать это, не обращая ни на кого внимания. Идти, петь вслух, а не про себя, танцевать, а не отбивать пальцами ритм в кармане штанов. Не-а, кишка тонка.
Но как же не хотелось идти домой. С неохотой допинала себя до подъезда. И поднималась медленно-медленно. Ждала, пока песня дозвучит до конца. Не люблю прерывать музыку на середине.
Вернулась, выполнила материнские обязанности. А суп-то забыла сварить. Вот и пришлось на ночь глядя курицу ставить. Чтобы завтра по-быстрому обед приготовить. Ну и спать-то не лечь, пока кастрюля на плите.
Пошла на свой новый красивый балкон, окошко открыла, на улице - никого. Ни ветринки, ни шороха. Полная тишина. Даже слышно, как одинокий лист с клена упал. Зашелестел сначала, задевая соседей, а потом медленно спланировал вниз и прилег на асфальт.
Пожалела, что в закромах не завалялось бутылочки красненького, и что звезд почти не видать. Было бы прекрасно - сидеть в теплую осеннюю ночь, смакуя терпкое вино, и долго-долго смотреть в небо, наблюдая за персеидами. И, как в детстве, загадывать желание на каждую падающую звездочку. И верить, что оно непременно сбудется.
Налила чаю. В любой непонятной ситуации - наливай чай. Вкусный, ароматный, свежезаваренный. С чабрецом, веточкой мяты и апельсиновыми корочками.
Взяла телефон. Не хотелось портить такой чудный вечер банальным серфингом в сети. Самое время для хорошей книги. Сейчас "На службе зла" Роберта Гэлбрейта читаю слушаю. И уже которую книгу жду, когда же детектив Корморан Страйк и его очаровательная помощница Робин, наконец, поймут, что созданы друг для друга. И может быть даже поженятся.
Как и в своей реальности - тоже жду. Когда мы, наконец, поймем, что не судьба, перестанем мучать друг друга и окончательно разойдемся, больше никогда не пытаясь войти в одну и ту же реку в стописятый раз.
Не хочу больше. Зачем я сама себя обманываю? Зачем мы оба делаем вид, что в отношениях, которых фактически нет? Почему мне постоянно приходится чего-то ждать? Надоело быть не на первом, втором и даже не на третьем месте...
Надоело скрываться от близких, будто мы делаем что-то плохое. Это какое-то невероятное лицемерие: когда вместе, чувствовать себя единым целым, договаривать друг за другом фразы и понимать друг друга с полуслова, но сохранять это в тайне от других, оставлять только между нами. Зачем и от кого прятаться? Оба взрослые, свободные, самостоятельные люди. Но почему-то это делаем. Не знаю, почему.
Хотя... кого я обманываю. Все я знаю. Это страхи, комплексы и очевидная проблема с доверием. Не могут и не должны быть вместе две раненые птицы. Они попросту не выживут вдвоем. Потому что, чтобы выжить, хотя бы одна из них должна быть здоровой, сильной и бесстрашной.
Мы просто не уверены в себе и друг в друге: в своих силах, целях и желаниях. Потому и оставляем место для маневра, чтобы можно было в любой момент передумать и отступить. Повернуть назад, сохранив лицо и сделав вид, что ничего не было. Как сейчас делаем вид, что что-то есть. Это какой-то сюр, непонятная игра: говорим одно, а делаем совсем другое.
-Дорогой, скажи, мы же не встречаемся, нет?
-Конечно, нет, любимая, мы же друзья!
Говорят люди, которые не могут дождаться вечера, чтобы поскорее увидеться, а потом вместе выбирают диван в его квартиру.
-Знаешь, милая, мне кажется или мы начали встречаться?
-Похоже, что начали.
Говорят люди, которые разъезжаются на несколько месяцев по разным городам, где каждый живет своей жизнью, и лишь изредка перекидываются парой сухих сообщений:
-Скучаю. Скоро приеду.
-Я тоже. Жду.
Знаете, в какой-то точке, то, что казалось веселым и забавным, вдруг перестало быть таковым. Когда ты перестаешь понимать, где еще игра, а где уже реальная жизнь. Где можно отшутиться, а где - впору и обидеться. Ведь ждешь-то по-настоящему. И начинаешь серьезно относиться к сказанным словам. А стоит ли?
Так вот. Мне надоело. Это не здОрово и не здорОво. Заигрались. Пора заканчивать. Шутки шутками, но время, чувства, эмоции, слезы за ними - настоящие. И жизнь одна. Проживать ее надо сегодня, а не в надежде, что завтра или послезавтра ты победишь, выиграешь в этой игре большой ценный приз. Не выиграешь.
От вороха мыслей меня отвлек "дзынь" в телефоне. Пришло сообщение в одном из приложений, в которое я давно не заходила. И очень давно никому там не отвечала.
А тут... почему бы не ответить. Первый шаг, чтобы выйти из затянувшейся и уже никому не интересной игры.
Долго болтали. Обо всем и ни о чем. Под конец:
-Покажешь мне город?
-Не вопрос.
-Хочу приехать на пару дней. Мне нужно будет где-то остановиться. Хорошую гостиницу подскажешь?
-Хорошую не обещаю, но какую-нибудь найдем.
-Ну решим ближе к делу. Если что, я серьезно. Очень хочется увидеть эти глаза вживую.
Конечно, никто никуда не приедет. Уже проходили. Сколько их таких было, желающих познакомиться под предлогом осмотра старинного города. Ни один не приехал. Только языком ля-ля.
Но все же было приятно поболтать, вспомнить, что такое легкий, ни к чему не обязывающий флирт с симпатичным молодым мужчиной. Заодно и время скоротала. Как раз бульон доварился. Можно было попрощаться и лечь спать.
А под утро мне приснился БМ. Как будто он приехал и ходил по своим знакомым богатым буратинкам, пытаясь втюхать им пиджак. Купи, говорит, друг, хороший пиджак, дорогой, брЭндовый, сейчас такой нигде не найдешь. И протягивает его, держа свернутым вдоль, двумя руками.
А я понять не могу, что случилось. Подходит ко мне, в майке-алкоголичке, говорит, пытаюсь пиджак продать, деньги очень нужны. Смотрю, у него вся рожа пластырем облеплена и тело в синяках и ссадинах. Будто кто-то отпинал от души и с лестницы спустил. Говорит, я, наверное, домой вернусь, выгнали меня. Я как заржу...
Надо было видеть, как я на кровати подскочила от ужаса. Проснулась - фух, слава богу, это был сон. Уж и не вспомню, когда мне это недоразумение в последний раз снилось. А тут, надо же, явился - не запылился. Не надо нам такого "счастья".
Поймала себя на мысли, с каким облегчением очнулась от неприятного сна, и что первая и единственная реакция - свят-свят-свят, не дай боже.
А ведь было время, когда меня спрашивали - ну чисто гипотетически, представь, приползет твой "благоверный" б/у на коленях, будет плакать, раскаиваться, молить - примешь? И я ведь на полном серьезе ДУМАЛА, как ответить на этот вопрос. ДУМАЛА. О чем там думать-то было? Оставалось еще, видимо, что-то подсознательно. Теперь все уже, оборвались последние связующие ниточки за столько лет.
А приснился, потому что полночи копалась в себе, пытаясь разобраться в своей жизни, в отношениях. Спасибо курице. Помните, в фильме "О чем говорят мужчины" фашисты помогали разобраться в себе? А мне вот курица помогла. Вспомнила, книга такая есть, "Куриный бульон для души" называется. А у меня - куриный бульон для прочистки мозгов.
Поняла, почему не могу разорвать отношения, которых нет. Потому что мне с ними удобно. Так-то я свободная женщина, но когда мне выгодно считать, что у меня есть мужчина - я так и считаю. Мы вроде как вместе, но при этом не вместе, живем в разных городах и связь свою не афишируем.
Прикрываюсь этими полумифическими отношениями от реальных, которых вроде как и хочется, но в то же время страшно. И нет ни сил, ни желания вкладываться в их создание и развитие. Не надо ни с кем знакомиться, общаться, встречаться. Мне никто не нужен. Потому что уже есть... Где-то. И так я защищаю себя от новых разочарований. Так меня никто не обидит, не сделает больно.
А может, дело еще и в том, что этот полумифический мужчина слишком дорог мне. Но я обещала больше никогда не предавать себя. Не ставить кого-то другого выше и главнее, не жертвовать своими интересами. Наверное, пришло время сплагиатить у Саманты Джонс: "Я тебя люблю, но себя я люблю больше". Пока еще не поздно и не слишком больно.
PS Надеюсь, Корморан Страйк и его Робин все-таки будут вместе.
Уважаемые читатели! Большая просьба после прочтения поблагодарить автора "лайком" 👍 Вам несложно, а мне приятно.
Не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить новые публикации здесь.