Пока наши дети проводили последние летние деньки у бабушки с дедушкой, родители тоже зря время не теряли и активно проводили выходные. В один прекрасный солнечный день поехали мы на фабрику елочных игрушек, где проводилась экскурсия по производству, а затем был мастер-класс по росписи елочной игрушки в виде шара. В группе было довольно прилично человек. На мастер-класс привели нас в помещение, где были расставлены столы с 4мя посадочными местами за каждым. За одним столом с нами села девочка лет 10ти. Её усадила мама, но по поводу своего места мама была в легком смятении, т.к. сама она не планировала принимать участие в мастер-классе, но посадочных мест было предостаточно для группы, поэтому она в конечном итоге спокойно присела за наш столик вместе с дочерью. И вот мастер-класс начался. Нам выдали изделия для росписи, и ведущая мастер-класса объяснила нам первые шаги, которые мы должны были сделать в данном деле (как держать кисть, как набирать краску, как делать мазки и т.д. И все приступили к работе. Все шло хорошо и даже замечательно. И тут вдруг в дело вступила мама девочки, которая ничего не расписывала, а просто занимала одно из мест за столом. Ей определенно стало скучно, и она начала давать советы своему ребенку, как надо действовать. А мы-то знаем, что одно из правил эффективной коммуникации, в том числе с собственным ребенком – не давай советы, если тебя не просят. Помните, как в той рекламе – один пассажир задолбал таксиста советами по вождению авто и тот сказал: «Купи себе машину и езди, как хочешь» (если не помните, то при желании, наверное, можно ее найти на просторах интернета). И вот тут началось: «Не бери много краски, делай так, делай эдак, не исправляй, не исправляй, не исправляй!!! Ну зачем же ты исправила, я же говорила не исправляй!!!». И вот все в таком духе. Дочь вежливо пыталась маму вразумить, но это, к сожалению, не привело к так нужному маме результату, который в дальнейшем спас бы ее от походов к психологам и сердечных капель. Надеюсь, я сумел передать атмосферу, царившую за нашим столиком. Так продолжалось на протяжении всего мастер-класса. Правда, в какой-то момент у мамы промелькнула вспышка разума и она, сказав: «Ой, ну что я лезу-то» замолчала на некоторое время, но как это обычно бывает, ее разум снова помутился и все вернулось на круги своя. Так мы подошли к завершению нашей росписи игрушки и остались какие-то заключительные штрихи. В конце ведущей мастер-класса для новоявленных художников была обещана импровизация, но для тех, кто импровизировать совсем не готов, был предложен дежурный вариант. Девочка хотела импровизировать. Она хотела сделать по-своему – так, как она это видит. Это и называется творчество. Но нет, и тут мама с удвоенной энергией стала говорить ей, что и как надо делать, а тут еще подскочила ведущая мастер-класса и начала быстро дорисовывать рисунок девочки по своим лекалам. Девочка даже руками всплеснуть не успела, как ее шедевр и настроение были испорчены взрослыми. Она только сказала: «Мама, ну я не так хотела – мне так не нравится» и расстроилась.
Буря эмоций меня одолевает, но давайте все же попробуем с холодной головой разобраться в сложившейся ситуации.
Нет никаких сомнений, что мама очень любит свою дочь, пытается ее развивать, дать ей все самое лучшее, чтобы ее доченька была счастлива. Но если это так, разве действия мамы ведут к намеченной цели? Предположим, что мама хотела, чтобы игрушка, которую они заберут с собой, была разрисована определенным образом и красовалась на их домашней елке в новый год. В этом случае наилучшим решением было бы приобрести мастер-класс для себя и сделать все так, как она хочет. Но какова вероятность, что дело обстояло именно так – я думаю, мизерная.
Действия мамы в данной ситуации привели к следующим результатам. Прекрасное начинание привести ребенка в интересное место с интересным мастер-классом (а было видно, что девочке очень интересно перед началом мастер-класса и пока в дело не вступили взрослые) завершилось фиаско из-за действий мамы. Вместо того, чтобы получить бурю положительных эмоций от проведенного с мамой времени, от процесса расписывания игрушки и, собственно, от самой этой игрушки, которую можно забрать домой – девочка расстроилась, возможно, даже поссорилась с мамой и получила негативные эмоции, но это пол беды. Это локально. Но если подобные ситуации происходят систематически, а нет оснований думать, что это не так, то со временем девочка будет все меньше и меньше проявлять инициативу, у нее будет формироваться комплекс неполноценности, она будет избегать подобных ситуаций с мамой и переходить на более формальное общение, вероятно, будет угасать интерес к школьным предметам и она начнет отставать, что приведет в конечном итоге к прогулам, во время которых она будет зависать с друзьями и, возможно, пить пиво и тщательно все это скрывать от родителей и вот он переходный возраст и все, что с ним связано. А родители в лучшем случае скажут: «Ну что ж поделать, у дочери переходный возраст», совершенно не осознавая, что сами и стали причиной такого поведения ребенка и отношения к ним самим. А вот это мне особенно нравится: «Ну мы же все для нее сделали, а она вот как себя ведет. Неблагодарная…».
Мы на 100% никогда не сможем предсказать, как будут развиваться события. Есть множество различных внешних факторов. Идеальных родителей не бывает и случиться может всякое у любых родителей, но с большой долей вероятности можно сказать, что при определенных действия родителей будет достигнут определенный результат. При одних действиях – положительный, а при других, увы, отрицательный. И таких примеров предостаточно вокруг нас. В большинстве случаев вырастают вполне нормальные люди – достойные члены общества, но с определенным осадочком: неуверенность в себе, нервозность, нереализованность в различных сферах жизни, замкнутость, неумение отстоять свою точку зрения или отстаивают свою точку зрения агрессивно и бескомпромиссно, не принимая доводы собеседника, да и еще много чего – у кого что, а у кого-то и все это сразу. Но нередко бывают и совсем плохие ситуации с загубленными судьбами. Разве таких результатов хотели достичь родители – конечно нет, но не знали как правильно, действовали эмоционально и по наитию. А откуда знать-то? Ведь этому не учат ни в школе, ни в университете….
Что же нужно было сделать маме по моему скромному разумению. На мой взгляд все очень даже просто. В идеале нужно было купить и для себя мастер-класс и разрисовывать изделия вместе с дочерью (каждая свое). Предположим, что она экономила деньги. В этом случае, нужно было тихонечко сидеть и подбадривать ребенка, если бы ребенок этого попросил. А если человек не может совладать со своими эмоциями, то лучше всего было постоять за дверью и подождать окончания мастер-класса. Если бы у дочки все красиво получилось – то искренне восхититься ее работой. Если бы получилось не очень, то спросить у ребенка понравилось ли ей на мастер-классе? При утвердительном ответе сказать: «Как же я за тебя рада» и пойти дальше наслаждаться совместным времяпрепровождением. При отрицательном ответе ребенка сказать: «Ну и ничего страшного. Пойдем ка я тебе куплю мороженое» (или что-то в этом роде). Но в данном случае, я уверен в том, что ответ девочки был бы положительным. И вечером ложась спать она бы думала, какой же сегодня был прекрасный день и какая у меня замечательная мама!
Вот такие мысли подарила мне эта на первый взгляд неприметная история. То, что я здесь высказал, является сугубо моим личным мнением и моим отношением к данной ситуации, основанным на теоретических знаниях, полученных из различных источников, подкрепленных моим личным опытом и опытом окружающих. Но я никоим образом не претендую на истину в последней инстанции, но для себя я мнение сформировал.
В отношениях с детьми мы зачастую все очень сильно усложняем. Я не говорю, что все очень просто. Действительно, порой, бывают сложные ситуации, а мы и простые ситуации, на всякий случай делаем сложными. Так давайте будем чаще поддерживать наших чад и наслаждаться времяпрепровождением с ними, нежели бесконечно их попрекать и портить настроение им и себе.