Друзья мои, улыбаться полезно в любое время суток, а хорошее настроение на ночь просто необходимо. Поэтому сегодня очередная история про "КошИчкину полицию" от Зои Арефьевой. И немножко из архива моей памяти про кошек.
В конце девяностых, если помните, житье-бытье было так себе. У нас в провинции ( а жила я тогда в самом сердце Центрального Черноземья) зарплаты не платили месяцами, а отпускные отоваривали в магазине по талонам чем попало. Так мы в очередной мой отпуск обзавелись отрезом ситца жуткой расцветки, какими-то сомнительными по свежести консервами, крупами и... колбасой. Помимо вареной, взяли палочку сырокопченой, которую любезно предложила мамина знакомая -- хоть раз в год насладиться. Набралось у нас много пакетов. Пришли домой, пакеты поставили в прихожей (частный дом был), и что-то нас отвлекло, но не надолго. Потом начали разбирать пакеты. Что за чудеса? Сырокопченой колбасы нет! Точно помним, что положили ее. И тут послышался из летней кухни смачный чавк! Отодвигаем занавеску... Опачки! Наша кошка Рыжик и три ее отпрыска сидят около причудливо объеденной колбаски довольные -- надегустировались уже, значит. Рыжая смотрит честнейшими глазами многодетной матери и как бы приглашает: присоединяйтесь, хозяйки, не стесняйтесь! Ну что тут скажешь? Мама даже и ругаться не стала. Пришлось нам довольствоваться вареной колбасой. Зато дети довольны -- и это главное!
А теперь история от Зои: немножко про колбасу и множко про пылесос.
Зоя Арефьева. (Сохранена авторская орфография и пунктуация).
ПУЛЮСОС.
— Алоэ.
— Каланхоэ.
— Мои никчемни купили мне проблемов. Я просил конбасы, а они притащили коробку вчера и скачут вокруг неё радостные. А я такой:"Там квадратни канбаса?".
«Неть», — гаварят.
Я такой:"ВОТ СТОКА квадратни конбасы?!".
«Неть», — гаварят лучче.
Я им сразу нипаверил. Ибо нет ничо лудще кандасы. Только спать лудще.
— Залатые тваи слава, брат.
— Я сестра, я просто вчера форточку арал на птищек, чтоб не летали туда-сюда. Поетаму бас.
— Тогда нада гаварить арала.
— Ето полиция грамотности штоли? Буду гаварит как хачу, ясни? Можыт во мне и три кило шерсти, но я себя ощущаю как викинга, а не как кошичку с бантикам.
Щаз приду к вам и все окна повыбиваю в вашей палиции! И под дверью вонючи трюфель сделаю.
— Нинада окна. Мы их и так вставлять не успеваем абратна. И трюфель нинада. Давайти вернемси к канбасе.
— Не было там никакой канбасы. Они пулюсос купили ещё один. Я маленькава робота-пулюсоса в кошичкину веру обратил, он теперь какащки размазуваит равномерно по всей квартири. А никчемни взяли и купили пулюсос побольши. Как вкусни купить, так нету деняк, а как пулюсос так сразу есть!
— Вот ведь гомны какие! Нарядни полицейский выезжают.
— Ошпидяй, так прияно гаварить в панимающего собеседника. Падаждити не выйезжайти ишо. Я ещё всю историю не рассказал. Вощим, подошёл я к коробке и гаварю:
— Пулюсос! Выходи драться.
— Ха ха ха! А ты меня разве не боишься?
— Боюсь немнощка. Зато у меня много много щерсти и я щаз её всю в тебя засуну. И ты сдохнеш!
— Ууууууууу! — загудел пулюсос. — Смотри сам не сдохни, животная.
И стал я в пулюсос шерсть совать. Совал, совал много много, устал! Сижу весь лысый уже, а пулюсос не дохнет зараза такая!
И тут я встал во весь кошичкин рост и кричу: «Не боюся тебя!». Вощим, втянулся.
— Какой вы храбри кошичка!
— Вот теперь пусть нарядни патруль выезжает. И ножницы не забудьте.
— А зачем ножницы?
— Вы глухой? Я грю втянулся. Звоню вам изнутрии пулюсоса. Извлекайти меня срочно из пуза етава страшилища. А то я сижу тут как Красни щяпощке.
— Сё понили, выезжаем. Пака.
— Пака.
2022 год.
А у вас есть интересные истории про котиков? Делитесь в комментариях!
