Итак, осенью 2013 года на одном из сайтов для языкового обмена мне написал парень. Он написал мне на английском, хотя запрос был на французский язык. Уже позже мне попалось его сообщение на одном из русскоязычных форумов для изучающих иностранные языки о том, что он очень хочет найти друга из России. Как ни странно, он действительно искал друга. Когда мы познакомились, ему был 31 год. Он жил в небольшой деревушке со своими родителями, никогда не был женат и, подозреваю, не имел отношений с девушками и не собирался. Как многие поляки его возраста, он был религиозен. Каждое воскресенье он ходил в костёл, читал религиозные книги и очень гордился Иоанном Павлом II. Воообще, отступая от темы, хочу сказать, что в Польше культ этого папы. Наверное, больше Иоанна Павла они гордятся только Коперником. Вот такие вот противоречивые католики.
Мой польский друг был типичным поляком внешне и внутренее, за исключением русофильства (не уверена, что теперь это так). Заставший еще ПНР и учивший русский в школе, он очень любил русскую культуру и всеми силами пытался познать таинственную русскую душу. Много читал современных русских писателей. И даже мечтал стать священником, чтобы отправиться в Сибирь в одну из существующих там католических церквей. Вот такое вот самоотречение по-польски. Он очень восхищался одним польским писателем, который переехал на Валаам и писал там книги. Ему все время казалось, что это идеальное затворничество. Честно говоря, зная о том, как он живет, я всегда удивлялась, зачем ему вообще надо затворничество, он итак был затворником с точки зрения современного общества. У него не было социальных контактов, кроме коллег по работе, с которыми он не общался вне работы, а также родителей. Его хобби было ходить в лес одному. Ну чем не современное затворничество. Все его контакты были в интернете. Вот тут, правда, я не могу сказать, сколько таких друзей по переписке у него было.
Так как это был мой первый опыт онлайн-дружбы, я улетела в него с головой. Мой друг писал очень грустные письма обо всем, кроме себя самого. За 9 неполных лет нашего общения я не узнала о нем ничего личного, кроме того, что он ненавидит свою работу, хотел бы уехать в Африку помогать бедным детям и не считает себя готовым к любым отношениям, так как сам себе диагностировал биполярное расстройство. Тут можно было бы напрячься от подозрений в том, что ему что-то от меня было нужно и он давил на жалость (нет, не давил, и нет, не было нужно), или в том, что он действительно ку-ку. Что я могу сказать, ку-ку он был не больше, чем все любые другие люди онлайн, с которыми я общалась, да и вообще все мы ку-ку в той или иной степени. В его случае я бы сказала, что он явно был склонен к депрессии, но, на мой взгляд, это было обусловлено его складом характера. Ну вот есть люди, которые по жизни унылое г-но. И ничего с этим не сделать. Оптимистами они никогда не станут. При этом я могу сказать, что я тоже унылое г-но (что-то из серии "шеф, все пропало"), но, видимо, мой сорт другого качества.
Как только я немного копнула его психотравму (или лучше было бы сказать пи...дострадания), у меня зажглась красная кнопка "вылетаем, кому-то срочно нужна помощь". Я из серии людей, которые считают, что если они кому-то не помогли, день прожит зря. Мы будем помогать, даже если объект активно сопротивляется. Сейчас я уже так не делаю, должны же люди мудреть с годами, а не только стареть. Но 10 лет назад я была неудержима, как молоко при лактазной недостаточности. Я начала его ковырять на предмет того, как же я могу ему помочь. Он уполз в укрытие как кот, нагадивший в тапки, и только периодически слал письма с попытками сменить тему. Надо сказать, он был мастером менять тему. Впрочем, в переписке это просто: главное не отвечать на заданные в предыдущем письме вопросы. Моя откровенность не вызывала его откровенность, а это был мой последний козырь.
Поэтому дальше я сделала то, за что мне немного стыдно. Я написала ему с другого профиля, надеясь, что анониму он сможет рассказать больше (оправдание желанием помочь звучит не очень убедительно, я знаю). На тот момент мы общались уже полгода и моя жажда помощи свербила, не переставая. Мой последний козырь сработал. Он действительно рассказал мне в лице анонима свою проблему. При этом до сих пор я не понимаю, почему он не мог рассказать ее мне в обличии меня. У него была несчастная первая любовь (а кто там не был?), а так как по натуре он итак застенчив, то этот опыт отбил все возможные желания каких-либо близких отношений с девушками. Потом он начал общаться онлайн и какая-то из его подруг, проникшись его маланхоличными письмами, лет через пять после знакомства решила, что она может его спасти своей любовью. По его словам он тоже ее любил (не буду спекулировать на тему, что любовь к человеку, которого ты никогда не видел вживую, довольно сомнительна, так как человек в жизни может кардинально отличаться от того, что ты там сам себе нафантазировал), но памятуя про свое биполярное расстройство, он героически решил не связывать ее жизнь своей персоной. Поэтому он ее бросил. Вот такую историю поведал мне анонимно мой неанонимный друг.
После обретения этого знания я анонимный профиль удалила, предварительно пожелав ему всего самого доброго. Больше я так никогда не делала. Ибо нефиг. От него я тоже отстала со своей помощью и мы очень мило писали друг другу письма ни о чем еще 8 лет. Честно говоря, я удивляюсь, как нам удалось продержаться так долго, не переходя вообще ни к чему близкому, что обычно связывает друзей. С его стороны понятно, он писал своего рода дневник. Просто этот дневник Николая II (кто не в курсе, свой дневник Николай писал ни о чем, о погоде, о природе, ничего реально личного) кто-то читал и даже отвечал на него. Позже он признавался, что общение со мной для него ценно, так как я единственная принимаю его таким, какой он есть. Сакральная причина этого принятия была то, что мне просто было пофиг, как бы грустно это не звучало. Он не пустил меня в свой ближний круг, я пыталась прорваться, не смогла и мне стало пофиг. И вот я думаю, а сколько людей принимают нас потому, что им пофиг?
Мораль. Не лезьте к людям, если они не хотят делиться. Просто отпустите их. Может быть, где-то там есть кто-то подходящий. Моему польскому другу я благодарна за то, что глядя на его безысходность и декларативность (а вот если бы я был не я, а кто-то другой...) при ничегонеделании, чтобы это изменить, я начала писать стихи и прозу, не откладывая на потом. И вообще делать очень много всего разного, не откладывая на потом или на никогда. Тем более любовь. Так что даже плохие примеры могут быть полезными. Общайтесь с людьми, они прекрасны, каждый по-своему. А вдруг какое-то унылое г-но, в хорошем смысле этого слова, вдохновит вас на написание романа.