Я сидела и думала, думала, думала и ничерта не надумала.
Чем больше я погружалась в мысли, тем меньше остаётся времени на реализацию того, что я задумала.
И поэтому я хочу поделиться своим опытом за прошедшие три месяца. Потому что, когда я думаю это хорошо конечно, но когда я делаю - это ещё лучше. Поэтому рассказываю.
Сейчас я нахожусь в той точке, когда ещё не добилась офигенных и классных результатов, не стала миллионером, у меня нет того, что я хочу, да и как минимум я не поняла ещё сама, чего я хочу. Но мыслишки есть.
В моменте моей прекрасной жизни я получила такой опыт, который наконец-то дал мне возможность заглянуть в себя.
Я так долго это откладывала и жила в том состоянии "почему раньше я была счастлива и потеряла это чувство? Куда оно ушло и почему? "
Мне это надоело и я начала перебирать варианты. По итогам мыслей виноваты были все, кроме меня самой.
Я скучала по этому состоянию, я его помню, но оно всё замылилось ожиданиями, навешенными стандартами, страхами, тревогой. И опять же повторюсь, виноваты были все, но не я. То есть здесь я уже столкнулась с тем, что не хочу ничего менять.
И в какой-то момент всё это настолько скопилось, навалилось словно огромный снежный ком и давит меня, прям давит настолько сильно, что желание выбраться из этого есть, но нет сил, нет энергии, нет понимания для чего ты встаёшь по утрам и вообще для чего ты это всё делаешь.
В период этого всего, я вижу какой-то свет в конце тоннеля и решаю уехать заграницу, туда где вообще нет никакой инфраструктуры. Скажу сразу, я не сама беру деньги, не сама покупаю билет, мне предложили работу, за меня всё решили, мне помогли, замечаем звоночки, да? Страх одолевал меня, но внутри я почувствовала, что мне нужно поехать. Что у меня будет возможность остаться наедине с собой и своими мыслями и я загляну в себя и свершится "о! чудо!" и всё внезапно станет прекрасно. Да и деньги в принципе не плохие платят. Почему бы нет: В принципе я ничего не теряла.
Я собираю вещи, лечу туда, думаю, что всё будет легко и прекрасно, я буду работать не напрягаясь и изучать себя.
Но что я замечаю, почему важно проводить самоанализ и вообще классно это всё рассматривать, потому что ты ловишь себя на моментах, которые совершаешь бессознательно, потому что ты привык так делать. Так вот идём к самоанализу дальше.
Я сразу же ищу себе мужика, отвлекаюсь на него, а для себя я "типа" хожу на тренировки, чтобы хоть как-то оправдать себя. Ну я же что-то делаю. На тренировочки вот хожу, попку качаю.
На самом деле в масштабе это вообще не хорошо. Потому что я ехала быть наедине с собой и работать. А по факту пошла накупила кучу шмотья, заказала себе ниточки чтобы вязать, купила блокнотик чтобы рисовать, сделала снова всё, чтобы не заглядывать внутрь. Потому что страшно себя услышать, потому что не приятно с чем-то смириться, потому что посмотреть на себя без всей этой мишуры, которую ты навешал может быть не столь приятным занятием.
Со временем я перехожу в позицию ребёнка - нет! Я в ней и находилась. И происходит ситуация такая же, как и дома в России. Я позволяю делать с собой что хотят другие, я создаю себе ямку, я зарываюсь в проблемки, я отвлекаюсь от цели и начинаю снова себя жалеть "Ну вот такая я. Что поделаешь. Ничего не изменить. Но я же хорошая! А вот остальные плохие. Они что не видят, как мне тяжело? Почему мне не помогут? Они должны"
Узнали себя? Надеюсь, что нет и читаете это в целях развлекательного контента и чтобы посмотреть, как этот самоанализ поможет мне понять себя.
В общем я нахожусь в жопе и решаю взять всё и написать заявление на увольнение, покупаю билет в Россию и снова оказываюсь на том же самом месте, с которого начала в денежном эквиваленте.
Но уже с новыми мыслями и решениями.
В момент, когда я начала всё анализировать, я совершила резонанс в своей голове и вырастила новые нейронные связи.
Шутки шутками, а у меня начала появляться энергия и силы для того, чтобы идти дальше.
Конечно ситуация с увольнением могла решиться иначе, но в моменте я совершила эмоциональный поступок и после анализа. я уже решила ничего не менять в своём решении, потому что начинать проявлять себя на работе уже бессмысленно, ведь я решила всё равно ехать домой. Исправлять ситуацию я тоже не хотела. Мне захотелось почувствовать разочарование людей во мне, я решила что это поможет побороть страх кому-то не понравится. Так и сложилось. Сейчас я остыла и мне сугубо всё равно, что обо мне думают. Я просто знаю, что люди разочаровались, но это было настолько незначительным для них, ведь они продолжили дальше жить и делать свои повседневные дела. Они не думают обо мне день и ночь, как я прокручиваю мысли и страхи в голове, что кому-то не нравлюсь. Для них это было одна минута разочарования, ну может денёчек- два, но не более.
Подводя итог вышенаписанного.
Да - поездка мне и правда пригодилась. Она была кстати и помогла принять несколько важных решений, которые принесут изменения в моём мышлении.
Мышление приведёт к действиям и в долгосрочной перспективе к другой жизни.
Я буду перебарывать желание "здесь и сейчас". Здесь и сейчас ты можешь жить и наслаждаться жизнью, но получить что-то масштабное здесь и сейчас не получится. Это только долгосрок, это только действия, это маленькие шаги, которые приведут к большим изменениям.
Ну а пока я на низком старте в Россию и чтобы не пропустить мои прекрасные мысли подписывайся, ставь лайк и продолжай следить за новостями.