Работать с мужчинами сложно. Они рациональнее нас, мыслят другими категориями и часто ошеломляют неожиданными выводами.
Зато, когда в регрессивном сеансе наконец-то всплывает то, что тщательно спрятано за семью замками и печатями, они прекрасно укладываются в стандартные рабочие схемы.
... Клиент измучен депрессивными состояниями, забыл, когда в последний раз улыбался и просто был рад. Устал!
Причин много: большие нагрузки на работе ("Ад кромешный!"), давление со стороны партнеров по бизнесу, абьюзивные отношения с матерью и ссоры с женой.
- Я на пороге апокалипсиса! Семья рушится, я чисто психически не вывожу этого напряжения, когда я всем должен.
В предварительной беседе доминируют высказывания типа: "Я должен помочь! Я не могу позволить себе отдохнуть! Не пускает работа! Я должен подавать пример детям! Я заблудился в приоритетах! Я устал! Я боюсь не справиться! Мне стыдно, что не могу помочь жене!"
У погружения без запроса - чисто диагностические задачи. - Выяснить, что в этом ворохе проблем самое больное. Понять, дефицит какого состояния запустил деструктивные программы. Клиента "выносит" в детство.
... Малыш шлепает босыми ногами по полу огромной коммунальной квартиры. Он исследует территорию, рядом - никого. Никто не ругает, ничего не надо делать, нет забот, нет трудно выполнимых задач. Состояние - спокойная, тихая радость без страха не соответствовать чьим-то ожиданиям.
Это то, к чему мы будем стремиться на выходе из регрессии.
А теперь - на поиски ситуаций, запустивших страх не справиться, не оправдать, "не вывезти".
Идем в потоке времени назад в ключевые моменты двадцати пяти лет, шестнадцати, двенадцати, шести, одного года, одного дня от роду. И вот он - момент истины. Новорожденный малыш на руках у мамы.
- Мне хорошо. Жизнь прекрасна. Я маленький, слабенький, беспомощный и зависимый от мамы. Я хочу есть...
Это ключ к разгадке. - Состояние беспомощности и полной зависимости от мамы. "Если мама меня не покормит, я умру. Я зависим от мамы. Мне нужно ее одобрение, тогда покормит. Чтобы выжить, я должен заслужить одобрение мамы".
Первая линия защиты психики клиента проходит по отношениям его мамы и жены. Женщины часто ссорятся, это бьет по нервам, мешает нормальным отношениям не только с каждой из них, но и на работе. Мама после каждой ссоры атакует сына. Не всегда вербально. Чаще она просто "печалится". Делает это демонстративно. Она прекрасно понимает; на подсознательном уровне сын все еще зависим от нее. А поскольку мама - ярко выраженный нарцисс, то формула ее отношений с сыном гениально примитивна - "Ты должен!" А поскольку должен много, то времени на все другое остается все меньше. Поэтому там - на работе, с друзьями, с детьми, с женой, - копится напряжение с реперной точкой в виде все той же фразы "Ты должен!" И получается, что должен всем.
"Вечные должники" быстро выгорают до депрессивных состояний. Катализатор процесса - частые ссоры любимых женщин.
- Маме сложно.
В этой фразе все; и попытка оправдать вмешательство матери во внутренние дела его семьи, и его неумение исправить ситуацию, и нежелание взять на себя ответственность за нормализацию отношений. Когда не знаешь, как поступить, поступай по закону, говорят мудрые. Есть такое понятие, как иерархия. Согласно иерархии семьи, на первом стоят муж и жена (их интересы в приоритете).
- На втором плане - дети (интересы детей не могут быть выше интересов папы и мамы)
План третий - родители мужа и жены (их интересы равноценны). Мама мужа пользуется теми же правами, что и мама жены. И ее интересы не могут быть выше интересов ее сына и его жены).
Если нарушена иерархия, брак продержится не долго. Жена не должна (и не будет) терпеть трепетное отношение мужа к "сложностям" его мамы.
Что в этой связи увидела в регрессии я:
В ситуации, где клиенту был один день от роду, для него были НОРМАЛЬНЫМИ состояния беспомощности и зависимости от мамы " Если мама будет в печали", это отразится на безопасности младенца (страх быть отвергнутым мамой на уровне инстинкта выживания). Этот страх на подсознательном уровне им сохранен по сей день. Иначе бы его не показали в качестве ответа на запрос. Установка " Мама не должна быть в печали" правит бал в его картине мира до сих пор.
В рекомендациях по окончании сеанса (это к сведению, исполнять не обязательно) пишу:
- Маме пора взрослеть; Вы ей не родитель! За ее состояния отвечаете НЕ Вы! Только она сама. Она будет против. Это нормально. Полезно взять паузу в отношениях; позволить ей "переболеть" обидами и претензиями в компании с собственным мужем и младшим сыном. Это нормально для процесса сепарации от родителей. Желательно объяснить маме, что в зоне Вашей ответственности на первом месте - члены Вашей семьи: жена и дети. Если мама не захочет это принять (а она, скорее всего, не захочет), можно увеличить дистанцию. Спросите у себя, какую цену Вы готовы платить за то, чтобы сохранить семью. Желательно обсудить эти вопросы с женой. А маму поставить перед фактом. Никто, кроме Вас, не объяснит маме, что интересы матери Ваших детей всегда выше интересов Вашей мамы. Это закон продолжения рода человеческого. И этот закон мужчина исполняет не с мамой, а с женой. Поэтому приоритет жены выше материнского. Если этот закон нарушен, значит, мужчина не сумел развести своих женщин по их законным местам. Это его задача.
Это жестко и больно, в первую очередь для клиента. И потребует от него мужества и умения спокойно принимать кризисные ситуации без ложного чувства вины и стыда. В помощь ему состояния, полученные в регрессии. За ними и ходили.
И еще: на первом месте в семейной иерархии - неизменно Вы! Только от Ваших состояний зависит качество жизни и отношений в Вашей семье. Позаботьтесь о себе. Это правило номер один! Остальные подтянутся, проверено на практике.
Подписывайтесь на мой канал; нам есть чем поделиться друг с другом:)))
WhatsApp +7 919 600 56 75