Признаться, меня иногда (пару раз в неделю) посещают сомнения, верно ли я поступила, начав вести канал на Дзене.
Нет, я не сомневаюсь в том, что написать некоторые посты мне было просто необходимо. Это было... Терапевтично, если можно так сказать.
А вот стоило ли развивать тему, выкладывая целые статьи в качестве ответов на вопросы в комментариях?
Не заведёт ли меня эта дорожка в сторону морального эгсgibiционизма? Не слишком ли я откровенничаю о себе?
А потом в комментариях задают очередной вопрос, который заставляет задуматься и снова анализировать прошлое. Спасибо двум дамам, чьи комментарии я выложу ниже. Благодаря Вам меня, по некотором размышлении, озарило. Или, как сейчас модно говорить, у меня был инсайт.
Действительно, как я, с детства упрямая, всегда имевшая четкие моральные ориентиры, не лишённая силы воли столько лет проваландалась с человеком, который меня не ценил, унижал, использовал?
Созависимость? И да, и нет. Живя в газлайтинге и абьюзе (не люблю англицизмы, но русских аналогов не нашла) невозможно не приобрести черты созависимой. Но истинной созависимости у меня не было. И это не только моё мнение, но и психолога.
Суперзаниженная самооценка, синдром "хорошей девочки"? Да, но нет. У меня были чёткие "красные линии", заступать за которые я не позволяла.
Адреналиновая зависимость от эмоциональных качелей? Да, на маятнике эмоциональных качелей кататься можно долго и с удовольствием. Чем я в том числе также занималась. Сегодня я чувствую себя полным г..., а завтра втопчу твоё эго. Да, такое тоже было. Уж поверьте мне, в пассивной агрессии, сарказме и умении ударить в больное я мастер.
Но где та точка бифуркации, в которой я свернула окончательно в сторону отношений с Олегом? Я нашла её. Когда искала в себе то противоречие, которое почувствовали подписчицы.
Я нашла её. Мою Ахиллесову пяту. И, честно говоря, я думала, что это был давно изжитый детский страх, но нет. Это фобия, которую я практически не прорабатывала, ибо см. выше, не считала важной.
А, оказывается, она сильно повлияла и, боюсь, продолжает влиять на принятие решений.
Эта фобия - страх быть одной. Физически одной. Когда я созрела до мысли, что хочу отделиться от родителей и жить самостоятельно, я уже давно имела финансовую независимость, но! Мне было страшно. Страшно жить одной. Страшно одной ночевать в квартире. Страшно от того, что никого рядом не будет.
Я вспомнила, как мои родители как-то уехали на море,составив меня, второкурсницу "на хозяйстве". Как до икоты мне страшно было по ночам. Я спала со светом в каждой комнате, я просыпалась от звука шин по асфальту, я боялась до туалета ночью дойти...
И Олег, с которым я, естественно, поделилась намерениями и сомнениями радостно за идею съёмной квартиры уцепился. И потом, когда он уезжал на страйкбольные игры, я так же до панических атак боялась оставаться ночью одна и не выключала свет нигде.
Я вспомнила, как собирала вещи, планируя уйти от него. И как холодели руки при мысли, что вот я зайду в квартиру, наступит вечер, а я - одна...
Дамы, огромное Вам спасибо! Благодаря Вам, я нашла ещё одну вредоносную программу в моей прошивке.
И да, не зря я продолжаю канал, ох не зря. Говорят, с миру по нитке - голому рубашка. А тут - с подписчиков по комментарию, автору ещё сотня часов размышлений и работы над собой
Продолжаем самокопательные работы: