"Здравствуйте, Лара.
Я долго думала как сформировать, вопрос и он, наверное, состоит в том, как испытывать большую благодарность за то, что у меня есть?
В полной мере я об этой практике узнала от вас, и мне долгое время она помогала.
Но сейчас я почти каждый день плачу с мотивом "как же я себя ненавижу". Понятно, что никто из домашних это не видит, но такое настроение нельзя не чувствовать.
Больше всего на это реагирует муж, собственно ему не понятно, почему бы мне не жить и не радоваться?
Не знаю, я сложно всегда просыпалась, знаете это ощущение, " Да, надо вставать, а зачем? Детям кашу сварить, да это важно, но как же тяжело ". И вы как то писали о думать дне сегодняшнем, завтра будет завтра. Мне очень помогло, спасибо. Я, действительно, стараюсь жить каждый день с открытыми глазами, не откладывая, а, главное, намечая что-то приятное, что бы было ради чего вставать.
Собственно, я уже почти два года в терапии. Я просто поняла, что не очень справляются со своей жизнью, и мне помогает.
Но мне хочется, чтобы и близким со мной было хорошо.
Мне 34 года, мужу 36. Детям 5 и 8. Большую часть времени я их воспитывала одна, муж почти всегда был в командировках. И, конечно, к сожалению, дети по настоящему моя семья, а муж не очень.
Я честно стараюсь заботиться о нём, и почти не отсвечивать. Но ощущение, что я ему не очень нравлюсь, с этим тяжело.
Дети ко мне тоже непросто относятся, но я как-то договорилась с собой, что мне главное их вырастить, что бы они могли без меня потом.
Т. Е друзья у них будут, а я им мама.
Мне не очень просто, поэтому я решила, что лучше буду платить деньги кружкам и развлечениям (типа парк аттракционов), а сама генерировать нежность. Делать с ними то, что мне нравится, а что не нравится не делать (мне очень нравится с ними гулять, валяться и разговаривать, а , например, эксперименты из набора или в куклы играть - тяжело, и я стараюсь этого не делать). У детей, особенно у старшей, ко мне много претензий, но я больше ей дать просто не могу.
Долго смирялась, что мои дети ходят в сад, иначе я не вывожу. Вроде разрешила себе не переживать.
Наверное, стоит пояснить за деньги. Мы с мужем познакомились в мои 17 лет. В брак после вуза. У него никогда не задерживались деньги, и копить не может. Но он очень перспективный был, и я не ошиблась. Очень хорошо реализован во внешнем мире, другие мужчины его очень уважают. Хорошо зарабатывает. Правда кончаются деньги быстрее чем за 2 недели, но я прошу его платить коммуналку и иногда продукты. Т. Е исправность техники, прибить полку, машина, дача у свекрови - это всё сам, без напоминаний и с инициативой. Он по настоящему молодец, и очень переживает, что не получается накопить на что то.
У меня маленький доход. Последний год я участвовала в бесплатном творческом проекте (он удачно завершился,уникальный опыт), и не хотела идти на 5ти дневку. Конечно, только ленивый не сказал мне про стаж и пенсию. Но я часто подрабатывала, и не продавцом ( мой главный страх) и когда у мужа заканчивались деньги, у меня были. На них и жили. В один год смогла накопить на море. Мы как семья большие молодцы.
Сейчас у меня стабильный пассивный доход 42 тыс. Это не очень много, но я почти всё трачу на кружки, развлечения и одежду детям. Мне для себя много не надо, наверное, поэтому и не получается заставить выйти на нормальную работу.
Да, я считаю что человек который не зарабатывает и не обеспечивает себя - инфантильный и не заслуживает уважения.
Так почему я не работаю? З/п + пассивный доход, хорошо же было бы. Лучше чем сейчас.
Почему я порчу всем жизнь и так несчастна? Всё же хорошо!
ps извините, за длинное письмо, но мне очень хочется доказать, что я понимаю абсурдность своих страданий)
Я выросла в Тюмени, родители хорошие, но много ругались (мы с мужем не ругаемся почти, хоть в этом детство моих детей лучше моего). Поэтому в 16 лет я переехала поступать в Самару, родители из области. Из Тюмени это казался большим городом, миллионником как никак. Но, мне кажется, что не Москва, то всё провинция. Конечно, в 16 лет не было сил на переезд в Москву, поэтому я ошиблась, но не могла поступить иначе.
Мне родители купили квартиру в Самаре, не хотели что бы в общаге жила. Да, спасибо, это щедро. Просто было тяжело, очень одиноко. Почти все поступали компаниями учились в одном классе - пошли в один ВУЗ. Я хорошо с ними общалась, но у них уже были "свои люди" и мне места не нашлось. В середине учёбы стало нестерпимо скучно, пошла работать, что бы обеспечивать себе ништяки. Закончила без проблем и работая. Переехали родители в какой то момент, я, естественно, сняла себе квартиру. Туда и будущий муж вскоре ко мне подселился. Потом операция и больше года восстановление, потом невнятный бизнес (открыла магазины), закрыла. Дети.
Т. Е мозгов нормально распорядится своей жизнью в каждый момент времени мне не хватает, но что в моей жизни с самого начала нет боли и страданий, я это правда понимаю"
О Т В Е Т
Вы очень хорошая девочка и потому запросы формулируете деликатно, но не так чтоб правильно.
Вот это ваше "как испытывать большую благодарность за то, что у меня есть?" - это ваша попытка говорить со мной на моем языке, словно я не способна буду понять ваш язык.
И с психологом почти два года вы говорите на языке психолога, наверное, да?
И со всем близкими вы говорите на их языках.
И нет никого, кто бы поговорил с вами на вашем - вы действуете на опережение, плюс они все куда менее умные чем вы.
Давайте сформулируем ваш запрос ближе к сути: вы хотите чувствовать себя счастливой в том, что у вас есть.
Но это невозможно, понимаете, потому что кругом "сквозняки" и у вас мало что реально есть, из того, что за вами числится.
Муж, хорошо зарабатывающий и платящий только коммуналку и иногда продукты покупающий явно имеет расходы где-то на стороне, но вы предпочитаете не вникать, словно зная что там такое можно обнаружить, что ох.
Расходы на детей полностью на вас - это незаметно очень грузит психику, очень.
"Мне для себя много не надо" - это маркер безрадостности, склонность к самопожертвованию от того, что ничего не радует из того что сама для себя могла бы сделать, а муж вообще не озабочен тем, чтобы вас порадовать.
Родители, выставившие вас после учебы на съемную квартиру - это болезненно, муж, кому вы думаете что не сильно нравитесь - это довольно горько, (вы вытеснили это в "у меня семья с детьми, а с мужем - не очень").
Год восстановления после операции - очень трудный опыт.
Два года в терапии. Два. Года. Это очень много для человека, заявляющего, что "в моей жизни с самого начала нет боли и страданий".
Да вы там не имитируете ли сессии, как имитируете брак?)
И только в материнстве вы разрешили себя не изображать из себя нечто положительное, а четко называете вещи своими именами.
Потому что дети - это то, чем вы можете управлять. Они в вашем ведении и вы предельно точно формулируете и их потребности, и свои возможности - отличная экономическая модель обращения со своими детьми, с учетом ваших личных особенностей.
Если бы вы идентифицировали себя только как мать - вы бы могли себя чувствовать счастливой: в том что зависит исключительно от вас, вы проявляетесь разумно и прекрасно.
Но вы себя не рискуете идентифицировать никак. А именно от нашей самоидентификации зависит наша способность испытывать счастье и радость. Без нее нет коннекта с веществом блага, она - порт.
У вас в сознании словно нет самоидентификации "я - жена" ( у вас вместо этого "как семья - мы молодцы"),
нет также самоидентификации "я - профессионал" или "я - бизнеследи"
Соответственно нет поступлений радости из этих департаментов.
Вам хронически плохо от дефицита радости, вы самодиагностировали это как недостаток испытываемой благодарности за имеемое, но эта диагностика неверна, и вы у меня просите лекарства, которое не подействует - у вас другая болезнь: вы себя не знаете почти, но осуждаете нещадно.
Меж тем, вы большая умница, золотое сердце, и у вас скорее всего синдром Аспергера в небольшой степени (можно пройти тест в сети, можно психодиагностику купить как услугу в диспансере). Вы очень интересный человек, но нет никого кто вами бы интересовался - ни родители, ни муж особо не вкурили что вы за чудесная личность; да и фиг с ними, главное, вы сами собой заинтересуйтесь, вместо того, чтобы себя тюкать что вы не такая и типа всех мучите. Ну не такая и что. Не такая - не значит хуже. Может даже лучше.
Вам не обязательно ходить на работу, чтобы зарабатывать деньги - вы найдете способы. Вы не заточены под систему и отлично с этим ладите - можно похвалить себя, восхищаться как вы славно обустроили быть: можете быть с детьми на своих условиях, покупаете им "развивашки",
позволяете мужу валять дурака с финансами, зная что прикроете тыл - такая независимость дорогого стоит, такая нежадность и незлобливость - вообще бесценны.
Вы очень строги к себе и спрашиваете с себя нещадно - не надо так.
Хотите говорить в терминах благодарность за имеемое - начинайте с благодарности за себя саму, за то что вы умная, клевая, сильная, креативная, добрая, ищущая и потому запутавшаяся.
И вот тогда "ищущий находит и стучащему отворят".
Ну и антидепрессанты конечно попросить выписать хорошо бы.
_________________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.