Буллинг – для многих ничем не примечательное иностранное слово, которое скрывает за собой опасное определение травли. Токсичное, ломающее психику.
С травлей так или иначе многие из нас сталкивались ещё с детства. Начиная с детского сада, заканчивая старшей школой. Бывает и в вузах и в колледжах. Более скрытую форму травля приобретает во взрослой жизни. Становится скрытой, завуалированной под нормы приличия, но не теряет своей разрушающий силы. Эдакое доброжелательное унижение, прикрытое фальшивой улыбкой.
Истоки явления. «Ату его, Ату!»
С древних стайно-пещерных времён. То глубинное, животное. Некая модель построения иерархической системы в стае. Отчасти, элемент воздействия на неугодных. Извращённые, изощрённые формы психологического давления, прощупывание на слабость. Реализация подсознательный обиды или пережитых психологических травм агрессором на более «слабых».
Стороны этой вакханалии: инициатор (агрессор), поддавшиеся стадному чувству (попавшие под влияние), жертва.
Странная игра буллинг. Возникает при низкой осознанности агрессивного/ доминирующего индивида и группы в целом. Заметьте, чем ниже уровень интеллектуального развития в группе, тем больше детских/подростковых агрессивных проявлений у взрослых (по возрасту) людей. Это может указывать на остановку в ментальном развитии.
Стоит отметить, что роли не постоянные, могут перманентно меняться в зависимости от обстоятельств.
- Инициатор травли: действует либо неосознанно, либо умышленно. Причины различны. Углубляться в них нет смысла. Лечится резким осеканием со стороны того, на кого направлены токсичные действия.
- Поддавшиеся стадному чувству подобно стае бродячих собак суют импульс призыва к атаке. Но, моментально трезвеют с момента осечения инициатора травли. Ибо вожак уже не альфа.
- Самый уязвимый в этой странной игре тот, кого восприняли в качестве жертвы. Борьба со страхом и ступором - первостепенны. Способность контратаковать - жизненно необходимый навык (сверхзадача - тренировать и оттачивать).
Попавшему под нападки важно разрушить сценарий стая-жертва. Тем более не соглашаться примерять на себя роль жертвы. Для этого надо научиться видеть и отстаивать свои границы. Даже в ущерб репутации и общепринятым нормам поведения. Это самое действенное средство против буллинга.
Как это сделать? Особенно, когда привык избегать конфликтов? - Начинать с малого…Как первые шаги после долгой болезни. Индикатором того, что границы нарушаются, будет служить чувство неприязни по отношению к словам и действиям в ваш адрес. Нужна определённая смелость для того чтобы дать отпор. Скорость реакции. Навык. Нарабатывается путём проб и ошибок. Раз за разом. Будет не легко, но потом окупится многократно. В том числе, ни с чем ни сравнимым чувством самоуважения.
Если возникает тупик. Не удается эффективно противостоять токсичному окружению. Ибо переделать кого-то, и тем более сломать сложившиеся традиции… Это долгое, трудное, и пустое занятие.
Выход один - поменять. Если чувство личных границ развито, но окружение так и едет по накатанным рельсам. И надоели постоянные конфликты. Значит пора делать шаг, даже если страшно. Зачастую смена окружения дает положительный эффект.
Ловушка - «зона комфорта», которая по факту некомфортна, но так привычна и знакома. Это «болотце» затягивает и не отпускает. Вроде не устраивает, а выйти страшно.
Разрешение. Мне можно. Я имею право на самозащиту. Именно так и не иначе!
Мы все росли в атмосфере запретов. Так много нельзя, засевших в подсознании. И так сложно начать позволять себе то, что важно, без оглядки на реакцию со стороны. Ведь основное - внутренние устои, чувство внутреннего достоинства.
Главное - разрешить себе быть любым, каким захочешь. В новом месте с новыми людьми это проще сделать. Нет эффекта насаждённый «роли» в среде привычного окружения.
Буллинг в сети решается баном и отправкой в чёрный список. Зачем читать и переживать из-за нападок. Ведь экологичнее сформировать благоприятную среду.
Внутри семьи - надо разбираться, разговаривать. Не получается самостоятельно, поможет либо другой член семьи, либо специалист. Нужны желание, усилия, время и минимально выстроенный диалог.
Детям сложнее решать такие проблемы из-за размытых границ в общении. Отсутствия навыков коммуникации.
Ребёнок зачастую зависает в состоянии неопределённости и непонимания, что делать.
Здесь первая роль у близкого взрослого - кто поможет разобраться в ситуации. Вовремя отследит кризис, научит справляться, бороться, поможет решить. Близкий человек может дать ребёнку разрешение на адекватную агрессию и самозащиту.
Если ситуация тупиковая - в силах взрослого менять среду. Новый детский сад, новая школа, новый город… Ведь вопреки расхожему мнению договориться можно не со всеми. Да и не всегда это нужно…
Мир так огромен и не ограничен точкой на карте. Зачем тратить своё драгоценное времянахождение тупиковые ситуации. Гораздо ценнее инвестировать его в развитие и созидание.
Буду рад вашим комментариям, пишите своё мнение. Подписывайтесь на канал будет много интересного.