Это должно было быть видео про собаку. Но собаки нет и видео не будет. Будет пост про собаку.
Вы подумаете, какая собака? Причём тут собака? Откуда взялась собака?
Я очень хотела собаку.
Несколько лет мечтала, думала, присматривалась.
Но мне нельзя собаку.
Я работаю удалённо и у меня есть привычка уезжать куда-то без обратного билета. Бывало, что подруга, которая живет за городом зовёт на выходные, а я остаюсь на месяц. Было, что в Карелию еду на 3 дня и остаюсь на пару недель. Питер туда же, ну и про село вы знаете.
Да и в моих депрессивных эпизодах вообще настроение скачет между поиском жизни и поиском дешёвых билетов в Малайзию на пмж.
В общем, мне нельзя собаку.
Чем ее кормить вообще? Я против того, чтобы собака ела себе подобных, но вряд ли она вместо говяжьего паштета накинется на качан айсберга.
Я ничего не знаю о том, как ее воспитывать, содержать. Прививки, поводки, дрессировка. Столько вложений — время, деньги, терпение, ответственность, силы.
Мне нельзя собаку.
С ней придётся гулять, а я себя не всегда выгуливаю и спать люблю. Обожаю спать. Спать моё всё.
Короче, я взяла собаку.
Пару недель назад друзья друзей пристраивали пёселя и когда спросили у меня, я 5 минут подумала и согласилась взять милого щенка по кличке Батон. Точнее Батончик, потому что ему 3 месяца.
В теории все складывалось идеально. Я беру не взрослую собаку, а малыша, которого воспитаю под себя. Это не декоративные карманные йорки, а настоящий беспородный пёс. Московский замкадочный житель. Как я
Обсудила с друзьями, что у меня есть право на «не справилась» и вернуть его или найти новый дом. Близкие люди поддержали морально и финансово. Психолог делился мнением, как собаки помогают при депрессии.
Я представляла, как появится мотивация чаще гулять в парке, как буду приходить домой, работать пока собака спит, а в минуты печали уткнуть носом в его мохнатое брюшко. Даже думала о том, если все таки перееду из России, то найду способ перевезти крупную собаку. Я не знаю, с кем флиртовала мать Батона и в какого алабая он вырастет.
У меня была неделя до встречи с ним. Хоть я и была в эйфории, но включила ум.
Пункты с минусами выстроились в состав с вагончиками, но в плюсах стояла безусловная любовь.
Решено — у меня будет собака.
Ещё по случайному совпадению я могла забрать его 20 августа. Годовщина мамы. Это очень символично и в будущем проживу печальную дату радостным воспоминанием.
Я представляла встречу, что обниму его, возможно заплачу и скажу — я за тобой.
Это было воскресенье. В Москве шарашил ливень. В жизни бы из дома не вышла, но в воскресенье ему делали прививку. Я хотела присутствовать, получить ЦУ от ветеринара и посмотреть как он себя ведёт.
Ребята, у которых временно жил Батон, встретили меня у метро и мы вместе зашли в квартиру. Батон радостно прыгал, визжал и вилял хвостом, но не около меня. Я была ему безразлично, что конечно же естественно. Чужой человек пришел. Он пару раз меня понюхал и убежал по своим собачьим делам.
Мои ожидания сбились, но я тут же включила ум. Я так готовилась к тому, что у меня будет собака, но я не предусмотрела, что у собаки буду я.
Поэтому первую ночь он скулил, стрессовал и пытался погрызть всё, что залезало в пасть: табуретки из спила дерева, стеллаж, подушки, кровать, книги.
По задумке моего дизайнера у меня нет дверей и шкафов и все полки открыты. Также мой дизайнер по совместительству строитель и спонсор, то есть я, не доделал ремонт в кухне и в ванной, поэтому миски, лежанки и пелёнки собаки были в комнате.
Так мы начали сожительствовать.
Оказалось, что после прививки 3 недели карантин. Выходить на улицу нельзя, но выгуливать надо, потому что он щенок. Активный, энергичный, озорной.
К вечеру понедельника у меня болела спина, икры, руки и я чувствовала себя мегерой от бесконечной команды «нельзя».
Он не всегда слушал меня, не реагировал на голос, ходил в туалет мимо пелёнки, обоссал подушки, кровать и сгрыз шкаф.
Я все понимала, что он малыш и нужно время, и на логическом уровне вообще все адекватно воспринимала, но на эмоциональном чувство, что не вывожу.
Что превращаюсь в мать, которая пиздит детей и считает это нормой. Я считаю, что таким людям нельзя размножаться и испугалась своих чувств. Точнее их отсутствие.
Дело в том, что и в первый раз и позже не случилось химии. Не было той самой любви, которая стирала минусы. Это как с интернет-знакомством. На этапе переписки я влюбилась, а первое свидание не задалось, но ты даёшь шанс и уговариваешь себя. Короче я имитировала удовольствие.
Был план и ожидание, что Батон меня вытащит из депрессивного настроения и принесёт позитив, но для меня все оказалось большим стрессом.
На третий день я была оголенным нервом от каждого его движения. Он будил меня в 2 ночи и в 5 утра, находил какие-то новые вещи, чтобы погрызть, я отвлекала его игрушками, не могла сосредоточиться на работе и звонках. Бесконечное мытьё пола от мочи, вздувшийся ламинат и тот факт, что он есть своё же говно меня дико бесил.
А ещё у меня был созвон с заказчиком и в это время пёс просто сошел с ума. Он носился по мне, кусался и царапал. Раздражение накапливалось. Ум и эмоции пошли подавать заявление на развод. Больше они не могли друг с другом договориться и я поняла, что это насилие над моей психикой и над его. Пёс не виноват, что я не могу его полюбить. Он живет свое радостное детство как умеет и я не хочу в один день взять тапочек, который он постоянно таскает и шлепнуть его. В моей картине мира это насилие.
Ну то есть на топливе ответственности и осознанности я могла бы выехать, нашла бы ресурс просидеть карантин и все эти моменты воспитания, но хотелось бы и счастья тоже, но видимо на счастье нужен ресурс. У меня его нет. Я заблуждалась, что готова к отношениям. Единственные отношения, которые я тяну сейчас — с самой собой.
Мне было очень стыдно и стремно написать — ребят, я не справилась, давайте искать ему новый дом. Я расценивала, как проигрыш и ошибку. Я хотела справиться, а у меня не выходит. Автоматически включается убеждение «должна быть идеальной», над которым мы только начали работать с психологом. Но я честно и открыто написала ребятам и Батона забрали вчера вечером.
Весь день я лежу бревном. В тишине. Не мою полы. Не бегаю и не выдавливаю активности. У меня в квартире только протеиновые батончики и я очень счастлива, что это все закончилось.
Это был отличный тест-драйв. Минус одна мечта, которую я примерила и она просто не подошла по размеру. Просто так бывает. Я никому ничего не должна. Особенно себе. Но пока я это понимаю только на логическом уровне. Впереди много часов терапии и никто не запрещает сочинить и примерить новую мечту.
