Как утверждают ученые чувство юмора тесно связано с интеллектуальным развитием человека, а это очень важно.
Ведь положительные эмоции сохраняет наше душевное и а некоторой степени и физическое здоровье, а значит тес самым продлевают жизнь.
***
Жизнь - это просто миг между прыщами и морщинами.
***
Рабочий приходит в ОК увольняться, начальник его спрашивает:
— Почему вы хотите уволиться с нашей работы?
— Просто моя зарплата не совместима с жизнью.
***
Беременная жена говорит мужу:
— Дорогой, по жарь пожалуйста мне мясо,
Только ты само мясо не жарь, а то меня от него тошнит.
***
Парень назначает свидание девушке.
Давай встретимся в 9 часов.
— Хорошо, давай.
— Как я тебя узнаю?
— Это просто. Я приду в 11.
***
Встретились два сотрудника на работе.
Один и говорит второму, печально:
— Я у шефа был и знаешь у меня есть две новости, хорошая и плохая.
Какую первую хочешь услышать?
— Плохую.
Меня уволили.
— А хорошая какая?
Тебя тоже!
***
Еду в поезде, на соседней полке лежит сосед и храпит.
Достал уже меня, ну и решил я его пнуть, что бы не храпел.
Пнул, и лежу. Храп действительно прекратился.
Только хотел уснуть, а он снова стал храпеть, да ещё громче.
Я его снова пнул, на этот раз посильнее.
Пнул и тишина.
Но, не долго, снова стал храпеть.
Только хотел его ещё раз пнуть, как вижу. Он глаз приоткрыл и на меня смотрит.
И тут я понимаю, что всё это время храпела бабка на нижней полке.
***
Круговорот воды в природе.
Это когда ты моешь машину, вода после неё испаряется, и превращается в тучу.
А на следующий день, как назло идет дождь!
***
В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего!
***
Каждый человек должен быть готов к тому,
— Что когда то однажды его любимые треки начнут крутить на «Ретро FM».
***
Недавно мои одноклассники позвали меня на дачу, и там я впервые в жизни работала на огороде.
Я целый день собирала клубнику и очень при этом обгорела.
Скажите, а правда, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?
***
Не говорите мне, что у вас в жизни всё хорошо - а то мне от этого плохо!
***
***
Идёт сессия:
Выбегает из аудитории довольная студентка.
Студенты:
— Ну, что, как, сдала?
Студентка:
— Да!
Из аудитории выходит усталый профессор и бормочет себе под нос:
— Допустим, не она сдала, а я сдался.
***
Слышал, цены на водку снизят?
— Неужто всё так плохо?
— Пока нет. Плохо будет, когда бесплатно нальют.
По 100 грамм каждому.
И перед атакой.
***
Муж с женой гуляют по парку.
Он говорит ей:
— Да, милая.
Она ему отвечает:
— Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь:
Да, милая, я уйду домой.
***
У врача:
Больной вы кирите?
Нет.
Пьёте?
Тоже нет.
Не надо так ухмыляться. Я всё равно найду чем вы болеете.
***
Что делать если сломалась мясорубка?
Продавите мясо через дуршлаг.
***
Разговаривают двое приятелей:
— Ты знаешь, мне когда одиноко я разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— Да? А я с хомяком.
— Жаль у меня нет хомяка.
— Так и у меня его нет.
***
Всем спасибо за уделённое время для прочтения статьи, подписывайтесь на канал.
И заходите к нам ещё.