Димочка сразу показался "странным" всей бригаде. Одет неброско, но дорого, ухоженные волосы и главное, что смутило бывалых работяг, это были его холеные руки. Длинные пальцы с прекрасным маникюром, отродясь не видавшие ничего тяжелее карандаша.
Сарафанное знакомство
Сергей купил первую в своей жизни квартиру. Мечта иметь собственное жилье была давно, но всё время как-то не срастались деньги и свободное время. Наконец мечта сбылась многократно — Сергей стал обладателем квартиры в новом шикарном доме и у него даже остались средства на приличный ремонт.
Тогда и зародилась в голове бывшего артиллерийского капитана, ныне успешного бизнесмена Сереги, эта идея — привлечь настоящего дизайнера.
Как это чаще всего в жизни случается, помогла случайность.
Был у Сереги закадычный дружок — Никита. Редкостный разгильдяй и повеса. Вместе поступали в Ленинградское артиллерийское училище, откуда Никитос был с позором исключен уже на третьем курсе.
Годы были лихие и пока Серега нарабатывал командный голос, управляя личным составом роты, Никита уже вовсю осваивал ниву новороссийского бизнеса.
Именно в клубе Никиты и состоялся это знаковый разговор, определивший канву всей нашей сегодняшней истории. Никита открывал уже третий развлекательный клуб и Сергей восседал с коктейлем в руках, на удобных диванах VIP Ложи.
— Никитос, Шикарное заведение!!! Сам придумал обстановочку или в журналах подсмотрел?
— Ну ты пушкарь, темный!!! Я сам себе вряд ли смогу комфортабельную землянку выкопать, а не то что клуб построить! Тут архитектор поработал и каждый штрих был задуман задолго до сегодняшнего дня. Отдыхай уже как следует...смотри, какие девчонки пляшут на танцполе!
Серега уже и не мог вспомнить, те или другие девахи отдыхали с ними в прекрасных гостиничных нумерах. Помнил, что было вчера хорошо, а на утро вдруг стало резко не очень.
Ровно с такой полупустой головой, уже загружаясь в такси, Серега вдруг вспомнил слова друга —"Тут архитектор поработал и каждый штрих был задуман задолго до сегодняшнего дня"......
Вечером Серега получил вожделенный телефон и набрал номер. Немножко не мужской голос на распев ответил:
— Алло, здравствуйте!
— Здравствуйте, меня зовут Сергей и ваш номер мне дал Никита....
— Да, он мне сегодня звонил. Здравствуйте еще раз, что вы хотели?
Так началась эпопея осуществления давней Серегиной мечты.
Как всё сложно в вашем дизайне интерьеров!
— И снова здравствуйте! Меня зовут Дима и я архитектор. Хотя следуя логике, то в вашем случае, я скорее дизайнер интерьера.
Я не знаю, как там на небесах складываются пазлы, но Димина открытость понравилась Сереге. Уже через полчаса он знал историю семьи Димы, с наследственностью в архитектуре. Знал о его прекрасном образовании и некоторых громких объектах в исполнении Димы.
Но Димин рассказ не был похож на "пыль в глаза". Это был обычный разговор двух абсолютных противоположностей. Суровая мясистая глыба внимала рассуждениям реального творца.
Разговор продолжили в окрестном кафе, где за чашкой кофе, Серега услышал историю развития и процветания вычурного стиля барокко, ампира и древней готики. Но оказалось, что Дима не просто болтает. Он изучал клиента:
— Сергей! Вот я смотрю на вас и понимаю, что ваше жилище должно соответствовать стилю средневековых викингов. Вы какой-то прямо скажем — не совсем "мирный житель"...
Да как так то!!! Гламурный мальчонка угадал Серегу с первых трёх нот!
— Дмитрий! По рукам и приступайте к проектированию. Что от меня требуется на первых порах?
— Предоплата, ключ от квартиры и адрес электронной почты. Две недели я вас не побеспокою, а потом....
Когда белый лебедь вынужден вить общее гнездо с птеродактилем.
Полтора месяца Дима выдумывал интерьеры Серегиной квартиры. Уже была подобрана бригада отделочников, которые ежедневными звонками доставали Серегу с требованием начинать ремонт. Но Дима был неумолим!
— Сергей! Пока мы не согласуем все визуализации, я не присяду за разработку рабочего проекта. А без него начинать нечего. У вас квартира пустая как барабан и начинать надо с перегородок. Потом всё остальное.
— Ну как-нибудь можно ускорить? Я боюсь рабочие сбегут и мне по новой потом искать....
И тут Дима впервые озадачил бывшего артиллерийского командира поговоркой, которую тот навсегда запомнил с первого курса училища:
— Можно Машку за ляжку, козу на возу, можно с разбегу.....и дальше по списку ненормативной лексики! Нет и точка!
Вот те на! С виду фантик, а по факту оказался демон...
Наконец состоялась встреча выдумщика идей и непосредственных исполнителей. Дима организовал встречу с бригадой отделочников, на которой торжественно передал рабочий проект.
Бригадир представился Саней. Даже в первом рукопожатии, была заметна вся его пролетарская ненависть к Диме. То усердие, которое он потратил на попытку раздавить холеную руку дизайнера, вполне хватило бы на выжимку литра сока из картошки. Но как ни странно, Димины белые пальчики оказались намного крепче, чем казались с виду. Он в ответ сдавил руку Сани и глядя в глаза неопрятного бригадира, совершенно спокойно сказал:
— Поигрался в силача? Теперь давай работать...
Первая оплеуха пролетела незаметно, а дальше началась битва за влияние на заказчика. Первый всплеск эмоций всплыл уже на устройстве перегородок. В попытках доказать свои знания, опыт и значимость, в бой ринулся Саня:
— Тут в проекте написаны "Перегородки из пустотелого керамического кирпича". Это ошибка и мы будем делать по другому.
Разумеется, Сергей сразу встрепенулся и решил уточнить, подкупленный уверенным заявлением многоопытного с виду бригадира:
— А в чем ошибка? Дима, надо прислушаться! Парни явно знают что говорят..
— Я не против и пусть скажут — в чем моя "ошибка"?
И бригадир выдал привычную сказку про нагрузку на перекрытия, дешевизну и главным доводом родил упоминание о "тонких стенах".
— Зачем городить перегородку в 150мм и сжирать полезную площадь, когда можно собрать из ПГП и стена будет тоньше, дешевле и значит лучше...
Заказчику были слабо знакомы эти термины и он ждал ответа от своего архитектора. Дима решил применить метод абстрактных сравнений:
— Хотите тоньше, легче и дешевле, не вопрос! Давайте натяжной потолок натянем от пола до потолка и назовем его перегородкой. Цвет закажем матовый серый и будет красота!!! В вашей логике — это "лучший" вариант, да?
Бригадир проигрывал и ринулся с более вескими доводами:
— Чего ты ахинею городишь! А как к такой стене крепить что-нибудь? А звукоизоляция? Я уже не говорю про то, что в неё пылесосом ткнут и будет дыра...
— Вы же ахинею смело городите — про нагрузки и толщину перегородки. Вы считали нагрузки хоть раз в жизни? Вы знаете несущую способность этих монолитных перекрытий? О какой звукоизоляции можно вообще говорить, используя тонкие ПГП?
— Они есть и потолще, если вы не в курсе...На 100мм толщиной....
— А эти "100мм толщиной" тоже дешевле, чем кирпич? Я уже не говорю про нагрузку на перекрытия. У крупноблочки нагрузка всегда выше, чем распределенная нагрузка мелких кирпичей. Бросайте вы свою "ахинею" нести. Тем более, там дальше в проекте есть для вас сюрпризы.
После непродолжительного ворчания выяснилось, что "Саня и Бригада" , просто-напросто всегда так делают и кирпичи класть отродясь не умеют. Поэтому и начал Саня продавливать привычные решения. Неожиданно вступил Сергей и решил заступиться за осевшего бригадира:
— Дмитрий, так может пусть кладут из чего привыкли? Там разница в цене будет копеечная и всем хорошо....Или я не прав?
— В корне не прав! Во-первых, если говорить о шумоизоляции помещений, то ни о каких гипсовых ПГП не стоит даже упоминать. Это дрянь полная именно в этой характеристике. Во-вторых, обрати внимание, что две самых больших перегородки, мы делаем с односторонней расшивкой. Сразу получаем красивую кирпичную перегородку с нужной стороны и никакой отделки больше не надо....Ну разве только лаком покрыть.
Тут опять встрял Саня и окончательно утонул в своих незрелых рассуждениях:
— Так сейчас есть куча всяких декоративных кирпичей и можно наклеить на ПГП без проблем....
— А сколько стоят эти кирпичи, если их "наклеить"?
— Ну не знаю....наверное недорого....
— А я знаю! Недорого — это гипсовые кирпичи. Их даже я своими нежными пальцами от стены оторву через год. И даже эти "дешевые" декоративные кирпичи, будут вдвое дороже обычного кирпича. Зачем имитировать, если есть натуральное?
Поиграли на листке бумаги с ценами и Саня ретировался, проиграв первую битву вчистую. Сергей начинал понимать смысл образования и реального опыта. Но он еще не до конца понял значение опыта, под кодовым названием — "А мы всегда так делаем"....С этим еще предстояло ознакомится и очень скоро.
Саня соизволил признать победу кирпича и даже обещал найти каменщика, способного соорудить перегородки под расшивку с одной стороны. Но битва за влияние только началась и на обсуждении этапов работ, разгорелся новый спор.
На сей раз, предметом стала стяжка. Дима настаивал на устройстве перегородок, а потом стяжка. Многоопытный Саня с пеной у рта доказывал обратное.
— Мы всегда сначала льем стяжку, а потом на неё ставим перегородку. Зачем лишние телодвижения, если можно сделать проще и лучше. Или у вас и тут есть какие-то тайные скрытые смыслы. а Дмитрий?
Уверенный в себе бригадир и тут решил поддеть ненавистного уже дизайнера, но в очередной раз обгадился по полной программе.
— Друг мой! Во-первых, в каждой комнате свой уровень стяжки — в прихожей и кухне камень, в ванной и туалете кафель, ковры и паркеты в комнатах. Вы как собрались делать стяжку в один уровень по всей квартире? В проекте есть разрезы полов каждого помещения, только в вашем варианте, нет никаких границ этих помещений.
— Залить одним полем, а потом подлить под нужный уровень в комнатах. Сейчас много всяких ровнителей...
— Очень творческий подход! Но это у себя дома будете лить полы всеми мыслимыми способами. А на деньги заказчика не стоить упражняться в словоблудии. И я еще не упомянул главного — что вы знаете о передаче структурных шумов?
— Стру...каких шумов? Вы опять про звукоизоляцию песни петь собираетесь, уважаемый?
— Именно! Перегородки должны рассекать покрытия пола на всю глубину. Иначе — топот из одной комнаты, по стяжке передается в другую. Это вроде бы железное правило для строителей, но у вас видимо какая-то своя физика.....
Окончен бал, погасли свечи и Саня может обтекать! Зачем он вообще совался в эти споры, если все свои знания концентрировал в одном образовательном слогане :"Мы всегда так делаем и никто не жаловался".
Так произросла лютая ненависть к дизайнеру и вся бригада сочла своим долгом отомстить. И они дождались случая...
Нашли в проекте ошибку и решили проучить дизайнера.
Шанс! Он не получка, не аванс...он выпадает только раз
Перегородки встали на место и дело дошло до стяжки. Раскидав по полу шумоизоляционную мембрану, бригада за обедом села изучать проект на предмет разрезов. Им предстояло сделать три разных уровня в квартире.
— Зырь сюда, пацаны! Этот гламурный клоун затупил плотно! Смотри какой перепад высот в прихожей и кухне — аж 40мм рисует, идиот!
— Ээээ, да он походу собрался кафель в три слоя клеить, с запасом. И поди будет Заказчику втирать в уши про какие-нибудь "свойства", ученый гусь, мать его....
Парни откушали и решили сделать как положено, а завтра натыкать носом дизайнера в его ошибку.
— Через пару дней будем стяжки сдавать Заказчику и ему покажем. Пусть полюбуется на своего горе-дизайнера.
Огромная куча мешков со стяжкой разлеталась со скоростью пролетарского паровоза Коммунар
Когда на объекте делаются стяжки, гостевые визиты откладываются до окончания работ. Любители посмотреть процесс, неминуемо получают лопату раствора на башмак или честное мнение о своей персоне, стоит лишь наступить на маячковый профиль.
Бригада закончила процесс и приготовились на завтра к публичной порке дизайнера. Заказчик был ознакомлен с распорядком по телефону и готовил деньги.
— Пацаны! Завтра деньги будут, может по домам, потом словимся и по пивку хряпнем? Заодно обсудим, как мы завтра эту гламурную "девочку" осадим наконец...
Дизайнер спал и даже во сне не видел того позора, который ему уготовили Саня с бригадой.
Но в жизни часто бывает, что ушат помоев прилетает не совсем по адресу.
Ловите продолжение. И на забывайте 📬📬ПОДПИСЫВАТЬСЯ, чтобы не пропускать новые публикации!) : "Заказчик: "Я тебе сейчас изображу, кто тут животное! Один зашел, собрал инструмент и у вас три минуты чтобы исчезнуть!". Что случилось