“Одиночество — это состояние, когда ты болен собой, устал от себя, надоел сам себе, и ты хочешь куда-то пойти и забыться в ком-то другом. Самодостаточность — это когда тебя пробирает восхитительная дрожь от твоей сущности. Ты счастлив быть самим собой. Тебе никуда не нужно. Ты самодостаточен.” (с)
Тебе не надо больше убегать от себя, не надо по ночам заедать свою тревожную пустоту, не нужно искать кого-то, чтобы раствориться в нём и не помнить себя. Самодостаточность возвращает прямой и живой контакт с самим собой, когда легко происходят личностные выборы, легко соединяются связи, не завязывая тебя в узел зависимости.
Самодостаточность начинается там, где ты делаешь шаг навстречу себе; добрые отношения с самим собой усиливают твою энергию доброты и мира внутри тебя самого. Как многим этого не хватает! Люди ищут доброе отношение у других, и всё бы хорошо, если вы сами умеете это проявлять внутри себя, тогда вы не попадаете в зависимость от чьей либо доброты, а с лёгкостью обмениваетесь на равных.
Вдумайтесь, поймайте себя на мысли, когда она пульсирует: “я нуждаюсь, у меня этого нет, или мне этого не хватает” – о чём это? Не хватает внимания от других? А для чего вы хотите его привлечь? Чтобы другие люди заполнили ваше пространство жизни, развлекали, делали что-то не вместе с вами, а за вас, “держали за ручку”, поддерживали, словно вы сами тонете в своей пустоте и беспомощности…
Все эти упёртые “игры эго” в несчастного мешают взрослому человеку “расправить крылья” и распределять так свою энергию, чтобы хватало на всё, что вам самим важно, чтобы не подводить себя, чтобы опора на себя чувствовалась и ощущалась внутри, тогда не зависишь от опоры снаружи. Бывает, что в трудные минуты нужна помощь и принять её означает укрепить себя, продержаться и не падать…
Но если роль “слабого и нуждающегося” становится психологически выгодной, она укореняется!
Эти подавляющие эмоции отражают ваш выбор: я боюсь быть самостоятельным, я ищу на кого перенести ответственность за себя, я боюсь остаться наедине с самим собой. Другой человек имеет свою нагрузку, с которой должн справляться, и его доброта в том, чтобы поделиться частью своей энергии для поддержки, но не для того, чтобы “ослабленный” попадал в зависимость.
Желание “зависимого человека” переложить на добрых людей “свою ношу” приводит к тому, что люди от не прекращающейся моральной атаки дистанцируются. Тогда возникает обида “на добрых людей” родственников, близких знакомых (…) с претензиями: почему “они меня бросили” и чувство одиночества усиливается.
Изменить отношения с самим собой очень важно, так как это возвращает утраченную уверенность и спокойствие.
Самодостаточность – это самое важное чувство: “я в порядке! я справляюсь! я сам могу!… если не всё, то хотя бы то, что я могу, меня делает более устойчивым.”
Тогда там, во внутреннем мире, нет пугающих пустот, независимо от возраста или самочувствия я нащупываю твёрдую зону и ставлю опору на этом… Умение опираться на себя можно развить и расширить, если вы точно приняли решение взять ответственность за то, что кроме вас никто не может.
Например, за вас никто не может жить вашу жизнь, и то, какие у вас лично отношения с вашей жизнью, зависит только от вас, а не от того, кто рядом с вами…
Побывав в детстве в роли ребёнка, некоторые люди “достают эту роль из рукавов” и пытаются её снова эксплуатировать, вызывая жалость, привлекая внимание своей “немощью”, утонув в тоскливом одиночестве.
Для человека, достигшего уровня самодостаточности, нет одиночества, есть та мера свободы, которой он сам распоряжается, чувствуя себя взрослым.
Именно “внутренний взрослый” умеет ладить со своим “внутренним ребёнком” так, что он не чувствует себя брошенным, отверженным, его страхи и тревоги, взрослая часть способна привести в равновесие, возвращая умиротворение и радость.
У “внутреннего ребёнка” должен быть и “внутренний родитель”, умеющий прощать/осознавать и любить, видеть/улавливать положительные грани себя самого (вместо критики и недовольства).
“Внутренний родитель” даёт своей добротой круг защиты, обнимая своим внутренним светом, что создаёт во внутреннем мире фундамент твердыни и защищённости. Это – то, что взрослый человек создаёт для себя сам, не оглядываясь назад, а дали ли его родители или другие люди настолько любящие отношения, которые я могу повторить.
Не у всех в детские годы был удачный сценарий, но это тоже выбор – обижаться годами на своё недетство, на родителей, на обстоятельства, или самому построить то, в чём нуждаешься и не быть заложником своего не лёгкого прошлого. Нам дано переписать ошибки прошлого, находя для себя то, что нуждается в особом отношении: в глубоком, добром отношении к самому себе.
Треугольник из трёх субличностей является самой устойчивой моделью для взрослого человека, который больше не является зависимым, но может иметь полноценные отношения, как внутри себя, так и со своим окружением.
Внутренний Взрослый (интеллект) – знания, опыт, решения, умение строить отношения, оценивая свои возможности и подходящие для себя выборы;
Внутренний Ребёнок (эмоции) – детская/нежная эмоциональная память, самоограничения, страхи, неуверенность, вина, стыд, беспомощность, панические атаки, внутренние истерики, перенос ответственности (…), либо радость, спокойствие, счастье, если Внутренний Родитель функционирует и держит за руку Внутреннего Ребёнка. Внутренний Родитель – это любовь, доброта, нежность, отсутствие осуждения (даёт подсказки и поддержку), это развитые чувства и мудрость….
Восстанавливайте связи со всеми тремя базовыми субличностями, и никакого одиночества! Свобода, умиротворённость, защищённость с почвой/опорой на себя, лёгкость вместо тяжести, душевное, духовное тепло и радость бытия, когда раскрывается Любовь к Себе… Это и есть самодостаточность с чувством самостоятельности.