Ну, про блеск, - это я, конечно, загнул. Сопли – пардон! – тоже блестят. А мы на них смотрим.
Лежу, и наслаждаюсь очередной серией про Штирлица. Сто лет уже, как у меня скачана полная версия этого фильма, но я не хочу так. Вот, понемножку, каждый вечер, на сладкое. Хотя знаю уже все наизусть.
- Штирлиц! А вас я попрошу остаться!
И вдруг – реклама. На одну серию два рекламных блока. Многовато будет. И это вообще, к чертовой матери, уже нисколько не реклама. Нет, я понимаю, что реклама – двигатель прогресса, но на таком двигателе, как у нас, совсем никуда не уедешь. Даже на Луну.
Прежде всего – недостаток полезной, или точнее, оплачиваемой информации. Поэтому дают два или даже три одинаковых рекламных ролика на один блок. Явный перебор. Представьте себе: я через каждые две минуты говорю своей жене одно и то же. На сколько времени ее хватит? Думаю, ненадолго, после чего меня начнут гонять по всей квартире мокрой половой тряпкой.
Дальше. Я полагаю, что реклама, прежде всего, должна быть информативной. Для этого она и нужна, ведь если я ее смотрю, то хочу купить что-то новое, о чем еще ничего не знаю. Ну, так сообщите мне, хотя бы условно, тактико-технические данные того, что мне надо. Электрочайника, телефона, бензопилы. Но мне вместо этого дают красотку, почти в неглиже, зато с бензопилой наперевес. Это как? А можно мухи отдельно, котлеты отдельно? Красотку, если припрет, я и сам могу найти, а сейчас мне нужно другое. Но – нету. Только красотка.
Еще. То, за что сразу хочется дать в морду. Эпохальное изречение из большинства реклам:
- Всего за…!!!
То есть. Ты для них вообще козел, и ничего не можешь. Даже ценники сравнить. Поэтому все сделали за тебя, просчитали, оценили, и сообщили. Повторяю:
- Всего за…!!!
И еще. Приглашение к танцу вдвоем. Но не ждите от рекламщиков ни нежных объятий, ни букета алых роз. Не ждите ничего, кроме уже готовых приглашений.
- Покупай!
- Подключай!
- Голосуй! Иначе проиграешь!
А где-то там, в тропических туманах осталось.
“И медленно, пройдя меж пьяными,
Всегда без спутников, одна
Дыша духами и туманами,
Она садится у окна.
И веют древними поверьями
Ее упругие шелка,
И шляпа с траурными перьями,
И в кольцах узкая рука…”.
Не будет этого. Вообще ничего не будет. Потом окажется, что эта типа мужская рука не ласкала вашу тонкую талию, но исключительно только шарилась в вашем кошельке.
И еще раз еще. Мне давно уже кажется, что любое появление Путина на экране – это та же реклама. И делают ее те же, кто улетает в оргазм из-за исключительно насыщенного вкуса нового Доширака.
- Белиссимо! А если вы позвоните нам прямо сейчас, то получите сразу трех Путиных по цене одного. На все случаи жизни!
