Осторожно длиннопост! Хотела написать выношу, но решила, что хочу прямо вымести без остатка. Я не любитель фразы, что выметать сор из избы нельзя. Люблю чтобы то, что мучает, не дает жить нормально, угнетает, уходило из жизни и не занимало места в будущем. Не правильная эта фраза. Мусор можно и нужно выносить. Другое дело, что очень печально сравнивать значимую часть жизни с мусором. Но, увы. Мне многие говорят, что я резка в общении, груба и прямолинейна. А у меня вопрос к ним, а могла ли я стать другой идя по моему пути? Очень маловероятно. Предупрежу сразу, будет лютая простыня, но, я всетаки хочу ее написать. Скажу сразу, семья у меня была своеобразной, люди вроде бы без вредных привычек, интиллегенты, но человеческого тепла и принятия я не чувствовала. Не знаю, но всепоглощающей любви ко мне от родителей я не видела. Они хотели скорее удобного ребенка, без личного мнения, но оно у меня было и не всегда оно их устраивало. Может от этого, а может и нет, я никогда не ждала, что меня будут любить, будут беречь, принимать и быть со мной ласковыми. С раннего детства мне приходилось отстаивать свое мнение, право вообще его иметь, не рассчитывать на поддержку. Нет, я не была дивиантным подростком, я мого читала, думала, рассуждала, у меня был широкий кругозор. А еще в семье не поощрялась слабость. Как только я ее проявляла, обязательно кто-то заходил, нет прям вваливался в мое личное пространство. Так что, ко времени, когда я встретила будущего мужа, я не ждала от него покровительства или какой то помощи, а он и не настаивал/не хотел этого. Я привыкла, что ничего мне в жизни не дается просто, как говорят за красивые глаза, хотя они красивые. Был какой-то хрупкий баланс между двумя стихиями чтоли. Никто из нас никогда друг другу не уступал, все делилось ровно поровну с переменным успехом. Обязанности, трудозатраты, время. Муж буквально считал и подмечал абсолютно все. Как будто это был не союз мужчины и женщины, а противостояние двух соперников. В то время я обеспечивала себя слихвой и думала что так будет всегда и море мне по колено. Но когда начался декрет, я поняла и попробовала на вкус что такое материнство, да и в принципе поняла, что не мужик я вовсе, а слабая хрупкая женщина, но было поздно. Мой партнер не давал мне проявить никакой слабины. Болеешь? Соберись. Плохое настроение? Нытик. Обидели в женской консультации? Раньше в полях рожали. Тебя кто-то обидел? Ой, не до этого сейчас, сама не подставляйся. А потом и вообще свинтил на вахту. Ремонт, сломанная сантехника, проблемы с детьми, вообще проблемы? Мои личные проблемы. У него график, нет ловит связь, сама как-нибудь. Живы и ладно. А на мне абсолютно все. Когда недосып, усталость и "все проблемы - мои личные проблемы" становятся моим всем, а в ук понимают только лай бешеной собаки, поликлиники, очереди и ты постепенно превращаешься в нее, в колючку. В момент отчаяния, когда совсем не было сил, я пошла к психологу. Эти визиты показали мне, что природа не ошибается, что я действительно не "соперник", не "мужик-баба", а женщина со своими слабостями и желанием быть за каменной стеной, желанием жить семейной тягучей жизнью без эмоциональных американских горок, любить тишину, совместный быт где каждый друг друга выслушает. В это же примерно время муж от долгого нахождения вне семьи совсем одичал, с ним совсем невозможно стало общаться, разговоры ничего не давали, меня не слышали. А еще он перенял привычку бухать во время перевахтовки. К слову у него и раньше были проблемы со знанимем меры, но это было не критично. Теперь же он стал брать от жизни вообще все и приезжать домой не к семье, а выпивать. Мы стали для него делом настроения. После определенных событий я поняла, что это все. Я просто проживаю не свою жизнь, я устала, что от меня требуют быть наравне с мужчиной и подала наконец на развод. Не знаю, как будет дальше и не стремлюсь ни к чему. Просто привыкаю к своим слабостям, к себе слабой, принимаю и понимаю это, учусь любить тишину и стабильность. Учусь, что теперь надо мной не властно прошлое, что теперь есть только я и моя ответственность за мою жизнь. Учусь видеть, а не закрывать глаза. И очень верю в то, что лучше поздно чем никогда. И не виню никого, каждый из нас был на своем месте, пока не изменился. Это подлинная история ошибок и значения багажа из детства. Для очень правильных и идеальных хочу сказать, не судите кого-то, пока не пройдетесь в его ботинках.