Без названия

Привет всем. Долго думала стоит ли мне что-то здесь писать или нет. Вот сегодня третья попытка за последнюю неделю. Я хочу рассказать свою историю, понимая, что многие осудят, но все же, имея надежду на помощь в виде дельных советов. Хочу предупредить, что я ни в коем случае никого не призываю делать так, как я напишу ниже. А ниже я просто вставлю текст из заметок в своём телефоне. Это мой дневник. И я решила показать его вам, так как поговорить об этом мне совершенно не с кем.

11.08.23 - годовщина нашей свадьбы с мужем. 22 года.

Первая сигарета в моей жизни.

Делаю это чтобы понять, зачем или почему это делает мой любимый человек. Мне 40, я никогда ни разу в жизни не пробовала ничего подобного сигаретам, это мой жизненный принцип, очень важный и серьезный. Ему 42, он курит с детства, то больше, то меньше. Признать свою зависимость не хочет. Не хочет разбираться в себе, уходит в агрессию по отношению ко мне, когда я прошу бросить. 

У него не очень хорошая предрасположенность- гипертония, лишний вес и всё сопутствующее. Никакие уговоры, просьбы, комментарии, советы знающих и опытных не дают результатов. На этой теме мы просто помешались: я беспокоюсь о его здоровье, а он беспокоится о том, что ему неприятно обо мне думать, когда он курит, все разговоры приводили к разладу. Несколько раз приходили к общему - типа будет курить меньше, попробует вести учет, сколько курит, чтобы попытаться уменьшить количество, заменить на орехи, кофе - на чай и прочее. Об этом могу говорить много, все мои попытки помочь расскажу позже.

Сейчас именно о моем решении начать курить. Это странно, у людей обычно возникает мысль и они приходят к решению бросить курить, а я наоборот - хочу начать… 

Хочу разобраться, что испытывает мой любимый человек совершая это таинство. А для него это именно таинство, обсуждать эту тему невозможно. Вот своими силами и своими ощущениями хочу прийти к этому и попасть с ним на одну волну. Не знаю к чему это приведет. Скорее всего, ему будет все равно. Сейчас. А раньше было важно. При знакомстве и выборе друг друга это было привлекательно во мне для него, он даже говорил, что я не такая как все, и что я ему именно такая нужна. 

Итак, первая сигарета. Подкурить получилось с первого раза. Зашкаливал пульс, как будто я совершаю страшное преступление, а это и было преступление только против себя, против своего жизненного правила, я поступила как самый настоящий преступник. Спрашиваю себя- зачем? Отвечаю себе- ради любимого человека. Понимаю, что звучит абсурдно. Но есть вероятность, что это поможет сблизиться нам. 

Стою сейчас на остановке, люди курят, не переношу этот запах, я еще и аллергик же ж! Вот пройдет время и всех вас пойму, может быть. Но это не точно.

Так вот у преступника был учащенный пульс, выброс адреналина от совершаемого действия, а не от ужасного дыма внутри себя. Получилось сделать несколько затяжек, кашель не душил, но горлу было больно, никакой радости в голове я не испытала. Оставшуюся сигарету намочила и выкинула. Ясно, что пока я далека от ответов на свои вопросы. Возможно время мне поможет, а может и нет. Вдруг у меня не получится ощутить все прелести этой пагубной человеческой привычки. Жду следующей сигареты. Пока без желания. 

15.08.23

Настало время второго нездорового подхода. Предыдущие дни было плохо - обострилась аллергия, поэтому навредить себе еще больше не хотелось. 

Сегодня самочувствие получше и пришла мысль продолжить свой ужасный эксперимент. 

Вторая сигарета. Она не отличалась от первой. Все также горько и неприятно в горле, все также неприятен запах и вкус, если можно так сказать. Попытка словить какое-то блаженство не увенчалась успехом, его не было. Преступление продолжалось, но пока не вознаграждалось. Я не теряю надежды встретить это чудо в дальнейшем. Ведь оно даст мне ответы на мои вопросы. 

Три затяжки- страшные, как будто сейчас умру, страшные не от того, что вливаю в себя яд умышленно, а от того, что предаю себя, что нарушаю свои законы и все больше становлюсь преступником. Ради чего это делаю, говорила выше, и себе так же продолжаю говорить, пока что это меня немного оправдывает перед собой в этом страшном суде. Так уж вышло, что мои чувства к любимому человеку очень сильны и я в обход него хочу узнать всю суть происходящего. Видимо, чтобы не ранить его. Но почти убить себя…